നിങ്ങളുടെ പ്രാദേശിക കുടുംബ ചലനാത്മകത നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു

സന്തുഷ്ടമായ

• പങ്കാളികളുടെ വളർത്തൽ ബന്ധങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നു
• വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ഈ ദമ്പതികൾക്ക് വ്യത്യസ്ത രീതികളുണ്ടായിരുന്നു
• അപ്പോൾ ഏത് വഴിയാണ് ശരി?
• ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും പെരുമാറ്റങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവബോധം വളർത്തുക
• നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ബാധിക്കുന്ന ബാല്യകാല മുറിവുകൾ

പുതിയ ഉപഭോക്താക്കളെ പരിചയപ്പെടുമ്പോൾ, ആദ്യ മൂന്ന് സെഷനുകളിൽ ഞാൻ ഒരു കുടുംബവൃക്ഷം എടുക്കുന്നു. ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ചലനാത്മകത മനസ്സിലാക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും കൃത്യമായ മാർഗ്ഗങ്ങളിലൊന്നാണ് കുടുംബ ചരിത്രം എന്നത് കാരണം ഞാൻ ഇത് തെറ്റാതെ ചെയ്യുന്നു.

നമ്മുടെ കുടുംബങ്ങൾ ലോകവുമായി ഇടപഴകുന്ന രീതികളിലൂടെയാണ് നമ്മളെല്ലാവരും മുദ്രണം ചെയ്യപ്പെടുന്നത്. മറ്റൊരിടത്തും ഇല്ലാത്ത ഒരു സവിശേഷ സംസ്കാരം ഓരോ കുടുംബത്തിനും ഉണ്ട്. ഇക്കാരണത്താൽ, പറയാത്ത കുടുംബ നിയമങ്ങൾ പലപ്പോഴും ദമ്പതികളുടെ പ്രവർത്തനത്തെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു.

"ഹോമിയോസ്റ്റാസിസിൽ" തുടരുന്നതിനുള്ള പ്രേരണ - കാര്യങ്ങൾ അതേപടി നിലനിർത്താൻ ഞങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്ന വാക്ക് വളരെ ശക്തമാണ്, അതിനാൽ ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ തെറ്റുകൾ ആവർത്തിക്കില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ സത്യം ചെയ്താലും ഞങ്ങൾ അത് ചെയ്യാൻ ബാധ്യസ്ഥരാണ്.

പങ്കാളികളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിലും വ്യക്തിപരമായ സംഘർഷ ശൈലിയിലും ഞങ്ങൾ ഉത്കണ്ഠ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിലും കുടുംബത്തിന്റെ തത്ത്വചിന്തയിലും കാര്യങ്ങൾ ഒരേപോലെ നിലനിർത്താനുള്ള ഞങ്ങളുടെ ആഗ്രഹം കാണിക്കുന്നു.

"ഞാൻ ഒരിക്കലും എന്റെ അമ്മയാകില്ല" എന്ന് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞേക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങൾ എല്ലാവരും നിങ്ങളുടെ അമ്മയെപ്പോലെയാണെന്ന് മറ്റുള്ളവർ കാണുന്നു.

പങ്കാളികളുടെ വളർത്തൽ ബന്ധങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നു

ഞാൻ ദമ്പതികളോട് ചോദിക്കുന്ന ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു ചോദ്യമാണ് "നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വളർത്തൽ നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു?" ഞാൻ ഈ ചോദ്യം ചോദിക്കുമ്പോൾ, ആശയവിനിമയ പ്രശ്നങ്ങൾ പങ്കാളിയുടെ ഉള്ളിലെ ഏതെങ്കിലും ന്യൂനത കൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അവർ എതിർ കുടുംബ ചലനാത്മകതയിൽ നിന്നും അവരുടെ വിവാഹത്തിലും അങ്ങനെ തന്നെയായിരിക്കുമെന്ന പ്രതീക്ഷകളിൽ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് വ്യക്തമാകും.

ചിലപ്പോൾ, പ്രശ്നങ്ങൾ ഒരു ആഘാതകരമായ അല്ലെങ്കിൽ അശ്രദ്ധമായ വളർത്തലിന്റെ ഫലമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, മദ്യപാനിയായ ഒരു രക്ഷിതാവ് ഉണ്ടായിരുന്ന ഒരു പങ്കാളിക്ക് അവരുടെ പങ്കാളിയുമായി എങ്ങനെയാണ് ശരിയായ അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കേണ്ടതെന്ന് ഉറപ്പില്ല. വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ ബുദ്ധിമുട്ട്, ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ആശ്വാസം കണ്ടെത്താനുള്ള പോരാട്ടം അല്ലെങ്കിൽ സ്ഫോടനാത്മകമായ കോപം എന്നിവയും നിങ്ങൾ കണ്ടേക്കാം.

മറ്റ് സമയങ്ങളിൽ, ഞങ്ങളുടെ സംഘർഷങ്ങൾ ഏറ്റവും സന്തോഷകരമായ വളർത്തലുകളിൽ നിന്ന് പോലും സൃഷ്ടിക്കാനാകും.

സാറയും ആൻഡ്രൂവും ഒരു ദമ്പതികളുമായി ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടി, ഒരു സാധാരണ പ്രശ്നം അനുഭവപ്പെട്ടു - സാറയുടെ പരാതി അവൾക്ക് ഭർത്താവിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ വൈകാരികമായി വേണമെന്നായിരുന്നു. അവർ തർക്കിക്കുകയും അയാൾ നിശബ്ദനാവുകയും ചെയ്തപ്പോൾ അയാൾ അത് കാര്യമാക്കിയില്ലെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നി. അവന്റെ മൗനവും ഒഴിവാക്കലും തള്ളിക്കളയുന്നതും ചിന്താശൂന്യവും വികാരരഹിതവുമാണെന്ന് അവൾ വിശ്വസിച്ചു.

അവർ വാദിച്ചപ്പോൾ അവൾ ബെൽറ്റിന് താഴെ തട്ടിയെന്നും അത് ന്യായമല്ലെന്നും അയാൾക്ക് തോന്നി. അതിനെതിരെ പോരാടുന്നത് കൂടുതൽ സംഘർഷമല്ലാതെ മറ്റൊന്നും കൊണ്ടുവരില്ലെന്ന് അദ്ദേഹം വിശ്വസിച്ചു. അവൾ അവളുടെ യുദ്ധങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കണമെന്ന് അവൻ വിശ്വസിച്ചു.

സംഘർഷത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ ധാരണകൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്ത ശേഷം, അവരാരും "ബെൽറ്റിന് താഴെ" അല്ലെങ്കിൽ അന്തർലീനമായി "അന്യായമായി" ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി. അവർ ചെയ്യുന്നത് അവരുടെ പങ്കാളി ഓരോരുത്തർക്കും സ്വാഭാവികമെന്ന് തോന്നുന്ന രീതിയിൽ സംഘർഷം കൈകാര്യം ചെയ്യുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുക എന്നതാണ്.

തന്റെ കുടുംബം അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ ജീവിക്കുന്നുവെന്ന് എങ്ങനെ വിശ്വസിക്കുന്നുവെന്ന് പറയാൻ ആൻഡ്രൂവിനോട് ഞാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു. തനിക്ക് ഉറപ്പില്ലെന്ന് ആൻഡ്രൂ പ്രതികരിച്ചു.

അവയ്ക്ക് കാര്യമായ സ്വാധീനമില്ലെന്നും താനും സാറയും തന്റെ മാതാപിതാക്കളെ പോലെയല്ലെന്നും അദ്ദേഹം വിശ്വസിച്ചു.

സാറയുടെ വളർത്തലും കുടുംബജീവിതവും അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ ജീവിക്കുന്നുവെന്ന് ആൻഡ്രൂ എങ്ങനെ വിശ്വസിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ ചോദിച്ചപ്പോൾ അദ്ദേഹം ആഴത്തിലുള്ള വിശകലനത്തിലൂടെ വേഗത്തിൽ ഉത്തരം നൽകി.

ഇത് മിക്കവാറും ശരിയാണെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ പെരുമാറുന്നതെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഉയർന്ന അവബോധവും ഞങ്ങൾ എന്തുകൊണ്ടാണ് ചെയ്യുന്നത് എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു അവബോധവും ഞങ്ങൾക്കുണ്ട്.

നാല് സഹോദരിമാരുള്ള ഒരു ഉച്ചത്തിലുള്ള ഇറ്റാലിയൻ കുടുംബത്തിലാണ് സാറ വളർന്നതെന്ന് ആൻഡ്രൂ മറുപടി പറഞ്ഞു. സഹോദരിമാരും അമ്മയും "വളരെ വികാരാധീനരാണ്". "ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു" എന്ന് അവർ പറഞ്ഞു, അവർ ഒരുമിച്ച് ചിരിച്ചു, അവർ ഒരുമിച്ച് കരഞ്ഞു, പോരാടിയപ്പോൾ നഖങ്ങൾ പുറത്തുവന്നു.

പക്ഷേ, 20 മിനിറ്റിനുശേഷം, അവർ ഒരുമിച്ച് സോഫയിൽ ടിവി കാണുകയും ചിരിക്കുകയും പുഞ്ചിരിക്കുകയും കെട്ടിപ്പിടിക്കുകയും ചെയ്യും. സാറയുടെ അച്ഛൻ ശാന്തനാണെന്നും എന്നാൽ ലഭ്യമാണെന്നും അദ്ദേഹം വിവരിച്ചു. പെൺകുട്ടികൾക്ക് "ഉരുകൽ" ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അച്ഛൻ അവരോട് ശാന്തമായി സംസാരിക്കുകയും അവരെ ആശ്വസിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. സാറാ ഒരിക്കലും തന്റെ വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാൻ പഠിച്ചിട്ടില്ലെന്നും അതുകൊണ്ടാണ് അവൾ അവനെ ശകാരിക്കാൻ പഠിച്ചതെന്നുമായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിശകലനം.

ആൻഡ്രൂവിനെപ്പോലെ, ആൻഡ്രൂവിന്റെ കുടുംബം അവരുടെ ബന്ധത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നുവെന്ന് വിവരിക്കാൻ സാറയ്ക്ക് കൂടുതൽ നന്നായി കഴിഞ്ഞു. "അവർ ഒരിക്കലും പരസ്പരം സംസാരിക്കില്ല. ഇത് ശരിക്കും സങ്കടകരമാണ്, ”അവൾ പറഞ്ഞു. "അവർ പ്രശ്നങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുന്നു, അത് വളരെ വ്യക്തമാണ്, പക്ഷേ എല്ലാവർക്കും സംസാരിക്കാൻ ഭയമാണ്. കുടുംബത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ അവർ എത്രമാത്രം അവഗണിക്കുന്നുവെന്ന് കാണുമ്പോൾ ഇത് ശരിക്കും എന്നെ ഭ്രാന്തനാക്കുന്നു. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ആൻഡ്രൂ ശരിക്കും കഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ ആരും അത് കൊണ്ടുവരില്ല. അവിടെ ഒരുപാട് സ്നേഹമില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. "

ആൻഡ്രൂ ഒരിക്കലും സ്നേഹിക്കാൻ പഠിച്ചിട്ടില്ലെന്നായിരുന്നു അവളുടെ വിശകലനം. അവന്റെ കുടുംബത്തിന്റെ ശാന്തമായ വഴികൾ വൈകാരിക അവഗണനയിൽ നിന്നാണ് സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടത്.

വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ഈ ദമ്പതികൾക്ക് വ്യത്യസ്ത രീതികളുണ്ടായിരുന്നു

പരസ്പരം കുടുംബങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ വിലയിരുത്തലുകൾ നിർണായകമാണെന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം.

അവരുടെ പങ്കാളിയുടെ കുടുംബങ്ങൾ അവരുടെ ബന്ധങ്ങളെ സ്വാധീനിച്ച വിധങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, അവർ രണ്ടുപേരും ആഗ്രഹിച്ചത് അവർ രണ്ടുപേരും ആഗ്രഹിക്കുന്ന അടുപ്പം സൃഷ്ടിക്കുന്നതിൽ മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ കുടുംബമാണ്.

എന്നിരുന്നാലും, അവരുടെ വിശകലനം, അവരുടെ രണ്ട് കുടുംബങ്ങളും പരസ്പരം ആഴത്തിൽ സ്നേഹിച്ചിരുന്നു എന്നതാണ്.

അവർ പരസ്പരം വ്യത്യസ്തമായി സ്നേഹിച്ചു.

വികാരങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കരുതെന്ന് സാറയുടെ കുടുംബം സാറയെ പഠിപ്പിച്ചു. അവളുടെ കുടുംബം പോസിറ്റീവ്, നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങൾ പങ്കിടുന്നതിൽ വിശ്വസിച്ചു. ദേഷ്യം പോലും അവളുടെ കുടുംബത്തിൽ ബന്ധപ്പെടാനുള്ള അവസരമായിരുന്നു. പരസ്പരം ചീത്തവിളിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് മോശമായ ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ല, വാസ്തവത്തിൽ ചിലപ്പോൾ ഒരു നല്ല നിലവിളിക്ക് ശേഷം അത് നന്നായി തോന്നി.

ആൻഡ്രൂവിന്റെ കുടുംബത്തിൽ, ശാന്തവും ശാന്തവുമായ അന്തരീക്ഷം സൃഷ്ടിച്ചുകൊണ്ട് സ്നേഹം പ്രകടമാക്കി. സ്വകാര്യത അനുവദിച്ചുകൊണ്ട് ആദരവ് കാണിച്ചു. അവർക്ക് എന്തെങ്കിലും ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ അല്ലെങ്കിൽ പങ്കിടാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ടെങ്കിൽ ഒരിക്കലും മാതാപിതാക്കളിലേക്ക് വരാൻ കുട്ടികളെ അനുവദിക്കുക, പക്ഷേ ഒരിക്കലും ശ്രദ്ധിക്കരുത്. സംഘർഷത്തിൽ ഏർപ്പെടാതെ സംരക്ഷണം നൽകി.

അപ്പോൾ ഏത് വഴിയാണ് ശരി?

ഇത് ഉത്തരം നൽകുന്ന ഒരു വെല്ലുവിളി നിറഞ്ഞ ചോദ്യമാണ്. ആൻഡ്രൂവിന്റെയും സാറയുടെയും കുടുംബങ്ങൾ അത് ശരിയായി ചെയ്തു. അവർ ആരോഗ്യമുള്ള, സന്തോഷമുള്ള, നന്നായി ക്രമീകരിച്ച കുട്ടികളെ വളർത്തി. എന്നിരുന്നാലും, അവരുടെ പുതുതായി സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ട കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ ഒരു ശൈലിയും ശരിയായിരിക്കില്ല.

ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും പെരുമാറ്റങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവബോധം വളർത്തുക

അവരുടെ കുടുംബങ്ങളിൽ നിന്ന് അവർക്ക് പാരമ്പര്യമായി ലഭിച്ച പെരുമാറ്റങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവബോധം വളർത്തിയെടുക്കുകയും എന്താണ് നിലനിൽക്കുന്നതെന്നും എന്താണ് പോകുന്നതെന്നും ബോധപൂർവ്വം തീരുമാനിക്കുകയും വേണം. അവരുടെ പങ്കാളിയെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ ധാരണ ആഴത്തിലാക്കുകയും അവരുടെ കുടുംബ തത്ത്വചിന്തയിൽ വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യാൻ തയ്യാറാകുകയും വേണം.

നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ബാധിക്കുന്ന ബാല്യകാല മുറിവുകൾ

കുടുംബം വളർത്തുന്നതിന്റെ മറ്റൊരു ആഘാതം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങൾക്ക് ഇല്ലാത്തത് നിങ്ങൾക്ക് നൽകുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു എന്നതാണ്. നമുക്കെല്ലാവർക്കും കുട്ടിക്കാലം മുതൽ നിലനിൽക്കുന്ന മുറിവുകളുണ്ട്, അവ സുഖപ്പെടുത്താൻ ഞങ്ങൾ അതിരുകളില്ലാത്ത energyർജ്ജം ചെലവഴിക്കുന്നു.

ഈ ശ്രമങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും അജ്ഞരാണ്, പക്ഷേ അവ അവിടെയുണ്ട്. നമുക്ക് ഒരിക്കലും മനസ്സിലാകാത്ത ഒരു സ്ഥായിയായ മുറിവുണ്ടാകുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ തീവ്രമായി സാധൂകരണം തേടുന്നു.

വാക്കാൽ അധിക്ഷേപിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കളാൽ ഞങ്ങൾ മുറിവേറ്റപ്പോൾ, ഞങ്ങൾ സൗമ്യത തേടുന്നു. ഞങ്ങളുടെ കുടുംബങ്ങൾ ഉച്ചത്തിലായിരുന്നപ്പോൾ ഞങ്ങൾ നിശബ്ദത ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നമ്മൾ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾക്ക് സുരക്ഷ വേണം. എന്നിട്ട് ഞങ്ങൾക്കായി ഈ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതിനുള്ള ഒരു അപ്രാപ്യമായ നിലവാരത്തിലേക്ക് ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളികളെ നിലനിർത്തുന്നു. അവർക്ക് കഴിയാത്തപ്പോൾ ഞങ്ങൾ വിമർശിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾക്ക് സ്നേഹവും നിരാശയും തോന്നുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തെ സുഖപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന ഒരു ആത്മസുഹൃത്തിനെ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തുമെന്ന പ്രതീക്ഷ ഒരു പൊതു പ്രതീക്ഷയാണ്, അതിനാൽ അത് ഒരു പൊതു നിരാശയുമാണ്.

ഈ മുറിവുകൾ സ്വയം സുഖപ്പെടുത്തുക മാത്രമാണ് മുന്നിലുള്ള വഴി.

ഇതിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഉദ്ദേശ്യം നിങ്ങൾ അത് ചെയ്യുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കൈ പിടിക്കുക എന്നതാണ്. പറയാൻ "നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിച്ചത് ഞാൻ കാണുന്നു, ഞാൻ ഇവിടെയുണ്ട്. എനിക്ക് കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹമുണ്ട്. എനിക്ക് നിങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കണം. "

*കഥ ഒരു സാമാന്യവൽക്കരണമായി പറയപ്പെടുന്നു, ഞാൻ കണ്ട ഏതെങ്കിലും പ്രത്യേക ദമ്പതികളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതല്ല.