ബന്ധങ്ങൾക്കുള്ള സൈക്കോളജിക്കൽ ഫ്ലാഷ്കാർഡുകൾ

സന്തുഷ്ടമായ

• കാര്യങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി എടുക്കരുത്
• അത് എന്നെക്കുറിച്ചല്ല
• വൈകാരിക മിററിംഗ്
• ഷോ കാണുക
• ഞാനല്ലാതെ മറ്റാരും എന്റെ വികാരങ്ങളിൽ വിദഗ്ദ്ധനല്ല
• ടിവിപരീത പ്രവർത്തനം
• നിങ്ങൾ പ്രതികരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ചിന്തിക്കുക
• "മറ്റുള്ളവരെ നിരസിക്കുന്നത്" ഒരേസമയം "സ്നേഹിക്കുന്ന അപരൻ" ആകാം
• കോപത്തിന് അടിയിൽ മറ്റൊരു വികാരമുണ്ട്
• കേട്ടാൽ മതി
• എല്ലാം അസ്ഥിരമാണ്
• എനിക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും "അത് പരിഹരിക്കാൻ" കഴിയില്ല.
• നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം കണ്ടെത്തുക
• മറ്റൊരാളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ തനിച്ചായിരിക്കുക
• എന്റെ വികാരങ്ങളുടെ മാത്രം ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക
• അതിരുകൾ
• എന്റെ മൂല്യങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?
• അഹംഭാവം ഉപേക്ഷിക്കുക

ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു ക്ലയന്റിനൊപ്പം ആയിരിക്കുമ്പോൾ, അവർ ഒരു ബന്ധത്തിൽ വൈകാരിക പ്രതിസന്ധി അനുഭവിക്കുന്നു.

പ്രതിസന്ധി നിശിതമോ വിട്ടുമാറാത്തതോ ആണെങ്കിലും, വൈകാരിക ക്ലേശത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങളിലേക്ക് തിരിയാൻ "സൈക്കോളജിക്കൽ ഫ്ലാഷ്കാർഡുകൾ" എന്ന് വിളിക്കാൻ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത് സഹായകമാണ്.

ഒരു അറ്റാച്ച്മെന്റ് രൂപവുമായി ഒരാൾ വൈകാരിക പ്രതിസന്ധിയിലാകുമ്പോൾ, യുക്തിസഹമായി പ്രതികരിക്കുക എളുപ്പമല്ല.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായോ പങ്കാളിയുമായോ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായോ ഒരു ചൂടേറിയ വിഷയത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ അവസാനമായി ഒരു തർക്കത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടത് സങ്കൽപ്പിക്കുക.

സാധാരണയായി, നിങ്ങളുടെ യുക്തിസഹമായ മസ്തിഷ്കം ഹൈജാക്ക് ചെയ്യപ്പെടും.

സൈക്കോളജിക്കൽ ഫ്ലാഷ് കാർഡുകൾ നമ്മുടെ തലച്ചോറിൽ വികാരങ്ങൾ നിറയുമ്പോൾ "പിടിച്ചെടുക്കാനുള്ള" ഒരു മികച്ച ഉപകരണമാണ്. ബന്ധങ്ങൾ നമ്മുടെ ആഴത്തിലുള്ള, അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ചില മുറിവുകൾക്ക് കാരണമാകും. ഫ്ലാഷ്കാർഡുകൾ പ്രായോഗികമാണ്, പ്രതിസന്ധി ഘട്ടത്തിലെ ഭയത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങൾക്ക് അത് ആശ്വാസം പകരും.

പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായുള്ള തർക്കത്തിൽ പരിഭ്രാന്തി അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗിക്കാവുന്ന ഏറ്റവും സാധാരണമായ ഫ്ലാഷ് കാർഡുകൾ ഇതാ:

കാര്യങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി എടുക്കരുത്

ഡോൺ മിഗുവൽ റൂയിസ് തന്റെ നാല് കരാറുകളിൽ ഒന്നായി ഇത് ഉൾക്കൊള്ളുന്നു.

ക്ലയന്റുകൾ വ്യക്തിപരമായി കാര്യങ്ങൾ എടുക്കുമ്പോൾ, അവർ പലപ്പോഴും ചില വ്യക്തികൾക്ക് അർഹിക്കുന്നതിലും കൂടുതൽ അധികാരം നൽകുന്നു. തങ്ങളെക്കുറിച്ച് സത്യമെന്ന് അവർക്കറിയാവുന്നതിനെ ആശ്രയിക്കുന്നതിനുപകരം, തങ്ങൾ ആരാണെന്ന് മറ്റൊരാളെ അറിയിക്കാൻ അവർ വിശ്വസിക്കുന്നു.

അത് എന്നെക്കുറിച്ചല്ല

നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വളരെ ആസൂത്രിതമായ ഉല്ലാസയാത്രയ്ക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു, അത് നിങ്ങൾക്ക് ധാരാളം പണം ചിലവാകും, നിങ്ങൾ കാത്തിരിക്കാനും ആസൂത്രണം ചെയ്യാനും ദിവസങ്ങൾ ചെലവഴിച്ചു.

അന്നു വൈകുന്നേരം നിങ്ങൾ വീട്ടിലെത്തി, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പറയുന്നു, "നന്നായി, അത് ക്ഷീണിതമായിരുന്നു." ഇത് സാധാരണമാണ്. ഒരു പങ്കാളിയെന്ന നിലയിൽ ഇത് നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ആ ദിവസത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തന്റെ അഭിപ്രായത്തിനും വികാരങ്ങൾക്കും അവകാശമുണ്ട്. നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ ഒരു ആദിമ ശബ്ദം അലറുന്നു, "ഇത് എന്നെക്കുറിച്ചാണ് !!" ആ ശബ്ദം അവഗണിക്കാൻ നിങ്ങൾ പരമാവധി ശ്രമിക്കേണ്ടതുണ്ട്, അത് എല്ലായ്പ്പോഴും നിങ്ങളുടെ തെറ്റല്ലെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുക.

*അടിക്കുറിപ്പ്: കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് അനുചിതമായ "മിററിംഗ്" ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഫ്ലാഷ്കാർഡുകൾ സ്വീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, "ഇത് എന്നെക്കുറിച്ചല്ല" അല്ലെങ്കിൽ "വ്യക്തിപരമായി കാര്യങ്ങൾ എടുക്കരുത്", നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ വെല്ലുവിളിയായിരിക്കാം.

വൈകാരിക മിററിംഗ്

നിങ്ങൾ ഒരു കുഞ്ഞായിരുന്നപ്പോൾ മുഖഭാവമോ വാക്കുകളോ പോലുള്ള വാക്കേതര സൂചനകൾ അനുകരിക്കുന്ന ഒരു പ്രതിഭാസമാണ് വൈകാരിക മിററിംഗ്. ഈ പ്രക്രിയ പലപ്പോഴും അബോധാവസ്ഥയിലാണെങ്കിലും സഹാനുഭൂതിയും അനുകമ്പയും കാണിക്കുന്നു.

ഇത് ഒരു വ്യക്തിയെ അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ ആന്തരിക ലോകവും സ്വയം ബോധവും വികസിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. നമുക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് വളരെക്കുറച്ചേ അറിയൂ, പക്ഷേ ഒരു ശിശുവെന്ന നിലയിൽ, അമ്മയോ അച്ഛനോ "സമന്വയിപ്പിക്കുന്നു" എന്നത് നമ്മുടെ വൈകാരിക വികാസത്തിന് നിർണ്ണായകമാണ്.

നിരന്തരമായ മിററിംഗ് പരാജയങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ വൈകാരികമായി മുരടിക്കും, നമ്മുടെ വികാരം വികൃതമായ രീതിയിൽ വികസിച്ചേക്കാം.

ഷോ കാണുക

നിയന്ത്രണം ഉത്കണ്ഠ ഇല്ലാതാക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതുന്നു.

വാസ്തവത്തിൽ, "നിയന്ത്രിക്കേണ്ടത്" ആവശ്യമായിരിക്കുന്നത് നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ളവർക്ക് കൂടുതൽ ഉത്കണ്ഠയും ഉത്കണ്ഠയും ഉണ്ടാക്കുന്നു. പുറകോട്ട് നിൽക്കുക, ഷോ കാണുക.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നയിക്കാനും നിയന്ത്രിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നത് നിർത്തുക. ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായ ഒരു വൈകാരിക നിമിഷം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, കുഴപ്പത്തിൽ നേരിട്ട് പങ്കെടുക്കുന്നതിനുപകരം, അത് വികസിക്കുന്നത് എങ്ങനെ കാണുമെന്ന് തോന്നുന്നു.

ഞാനല്ലാതെ മറ്റാരും എന്റെ വികാരങ്ങളിൽ വിദഗ്ദ്ധനല്ല

നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ വിദഗ്ദ്ധനാണ്. നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് മറ്റാർക്കും പറയാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ ആവർത്തിക്കട്ടെ - നിങ്ങളാണ് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളിൽ വിദഗ്ദ്ധൻ!

ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായ വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ, ഒരു ദമ്പതികളിലെ ഒരു അംഗം പലപ്പോഴും ആ വ്യക്തിക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് ഒരു ദമ്പതികളുടെ മറ്റേ അംഗത്തോട് പറയും. എന്നിരുന്നാലും, ദമ്പതികളിലൊരാൾ ഇത് ചെയ്യുമ്പോൾ, ആക്രമിക്കുന്ന പങ്കാളിയുടെ ഭാഗത്ത് നിന്ന് മാനസിക അതിരുകളുടെ അഭാവം ഇത് പ്രകടമാക്കുന്നു, സാധാരണയായി ആക്രമിക്കപ്പെട്ട പങ്കാളിയെ ശാരീരിക അകലം ആഗ്രഹിക്കുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.

ടിവിപരീത പ്രവർത്തനം

ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള വഴക്കിനുശേഷം നിങ്ങൾക്ക് വിഷാദം അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, ഒരു രസകരമായ സിനിമ കാണുക, അല്ലെങ്കിൽ ചിരിക്കുക. ഒരു സുഹൃത്തിനെ വിളിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ നടക്കുക. നമ്മുടെ തലച്ചോറുകൾ അബോധപൂർവ്വം നെഗറ്റീവ് റൂമണേഷനുകൾ തുടരാൻ വയർ ചെയ്തിരിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ ബോധപൂർവ്വം വിപരീത നടപടി എടുക്കുമ്പോൾ, ഈ ചക്രം അതിന്റെ പാതയിൽ നിർത്തുന്നു.

നിങ്ങൾ പ്രതികരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ചിന്തിക്കുക

ഇത് എളുപ്പമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ പ്രായോഗികമായി ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

വീണ്ടും, നമ്മൾ ഒരു പ്രധാന വ്യക്തിയുമായി ചൂടേറിയ തർക്കത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ, വാക്കുകൾ പുറത്തെടുക്കാൻ എളുപ്പമായിരിക്കും.

ശ്വസിക്കാൻ ഒരു നിമിഷം എടുക്കുക, വൈകാരികമായി സ്വയം ശേഖരിക്കുക. പുറകോട്ട് പോയി നിങ്ങളുടെ വായിൽ നിന്ന് വരുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നേരെ "നിങ്ങൾ" പ്രസ്താവനകൾ എറിയുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ കഴിഞ്ഞ കാലത്തെ ഒരു സ്ഥലത്തു നിന്നാണോ അതോ ഒരു മുൻ ബന്ധവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാണോ? കാര്യങ്ങൾ മന്ദഗതിയിലാക്കുക.

ചിലപ്പോൾ മറ്റൊരാളുടെ ഓരോ പ്രവർത്തനവും നിങ്ങളെ പ്രതികരിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതിനാണ്. ഇൻഡക്ഷൻ ശ്രദ്ധിക്കുക. പ്രേരിപ്പിക്കരുത്!

"മറ്റുള്ളവരെ നിരസിക്കുന്നത്" ഒരേസമയം "സ്നേഹിക്കുന്ന അപരൻ" ആകാം

ഒരേ വ്യക്തിയുടെ കയ്യിൽ വേദനയോ തിരസ്കരണമോ അനുഭവിക്കുമ്പോൾ, ഒരാൾക്ക് തങ്ങളെ സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് പല വ്യക്തികൾക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ചില വ്യക്തികൾ നിരസിക്കപ്പെടുകയോ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, സ്നേഹം ഒരിക്കലും നിലവിലില്ലാത്തതുപോലെയാണ്.

ആ നിമിഷത്തിൽ "മറ്റുള്ളവരെ നിരസിക്കുന്നത്" നിങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുന്ന വ്യക്തിയാകാം എന്ന് ഓർക്കുന്നത് സഹായകമാണ്. സ്നേഹവും തിരസ്കരണവും ഒരേ സമയം നിലനിൽക്കാം!

കോപത്തിന് അടിയിൽ മറ്റൊരു വികാരമുണ്ട്

സാധാരണഗതിയിൽ, ആളുകൾ മോശക്കാരോ ദേഷ്യക്കാരോ ആയിരിക്കുമ്പോൾ, അത് ഭയമോ വേദനയോ ഉള്ളതുകൊണ്ടാണ്. കോപം ഒരു ദ്വിതീയ വികാരമാണ്.

ആരെങ്കിലും അപമാനിക്കുകയോ നിങ്ങളോട് വളരെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ പറയുകയോ ചെയ്യുന്നത് സ്വീകാര്യമാണെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ സ്വയം എഴുന്നേറ്റു നിൽക്കുക.

കേട്ടാൽ മതി

ഇതൊരു പ്രധാനപ്പെട്ട ഫ്ലാഷ് കാർഡാണ്.

ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള ഫലപ്രദമായ ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള താക്കോലാണ് കേൾക്കൽ.

നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ ജ്വലിക്കുമ്പോൾ നമ്മൾ ഇത് മറന്നുപോകും. ആരെങ്കിലും ഒരു വിഷയം മേശപ്പുറത്ത് കൊണ്ടുവന്നാൽ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളും ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും ചർച്ചയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നതിനുമുമ്പ്, അവരുടെ ചിന്ത പൂർത്തിയാക്കാനും കാണുകയും കേൾക്കുകയും ചെയ്യട്ടെ.

അവർക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക. അവരുടെ വികാരങ്ങൾ സംഗ്രഹിച്ച് അവർ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കുക, ചാടാതെ. അവ പൂർത്തിയായിക്കഴിഞ്ഞാൽ, പ്രശ്നത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണവും എങ്ങനെയെന്ന് ചർച്ച ചെയ്യാമോ എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ചോദിക്കാനാകും നിങ്ങൾ അതിനെക്കുറിച്ച് തോന്നുക.

എല്ലാം അസ്ഥിരമാണ്

ബുദ്ധമതത്തിലെ നാല് ഉത്തമ സത്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണിത്. ഒന്നും ശാശ്വതമായി നിലനിൽക്കില്ല. സമുദ്രത്തിലെ തിരമാലകൾ പോലെ വികാരങ്ങൾ അലയടിക്കുകയും ഒഴുകുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ നിമിഷം അത് മറികടക്കാൻ കഴിയാത്തതായി തോന്നിയാലും, ഇതും കടന്നുപോകും.

എനിക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും "അത് പരിഹരിക്കാൻ" കഴിയില്ല.

നിങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രണമില്ല. അത് പോകട്ടെ.

ഈ ഫ്ലാഷ്കാർഡ് ഉപയോഗിച്ച് ടൈപ്പ് എ വ്യക്തിത്വങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. വൈകാരിക അരാജകത്വത്തിന്റെ സമയത്ത്, ഞങ്ങൾ ഉടനെ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാനോ പരിഹരിക്കാനോ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ കേട്ട് ദു griefഖത്തിനോ നഷ്ടത്തിനോ വേദനയ്‌ക്കോ ഇടം നൽകേണ്ടതുണ്ട്. അതിനായി സ്ഥലം ഉണ്ടാക്കുക.

നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം കണ്ടെത്തുക

നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം, നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് മുങ്ങിപ്പോകാൻ അനുവദിക്കരുത്.

അനിശ്ചിതത്വ സമയത്ത് നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം കണ്ടെത്തുന്നത് ഉറപ്പാക്കുക. നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം സർഗ്ഗാത്മകതയ്ക്കും ആവിഷ്കാരത്തിനും ആത്മാഭിമാനത്തിനും ഒരു താക്കോലാണ്, നിങ്ങൾ അതിനെ ബഹുമാനിക്കുകയാണെങ്കിൽ ആത്യന്തികമായി നിങ്ങളെ ഒരു മികച്ച പങ്കാളിയാക്കും.

മറ്റൊരാളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ തനിച്ചായിരിക്കുക

ആരോഗ്യകരമായ അടുപ്പത്തിനും ബന്ധങ്ങൾക്കും ഇത് മറ്റൊരു താക്കോലാണ്.

നിങ്ങളുടെ സന്തോഷത്തിനോ വൈകാരികമോ സാമ്പത്തികമോ ശാരീരികമോ ആയ ക്ഷേമത്തിനായി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ആശ്രയിക്കാനാവില്ല. മറ്റൊരാളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ നിങ്ങൾ തനിച്ചായിരിക്കാൻ പഠിക്കണം.

എന്റെ വികാരങ്ങളുടെ മാത്രം ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക

നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം നിങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കണം.

അവർ നിങ്ങളുടേതാണ്, നിങ്ങളുടേത് മാത്രമാണ്. നിങ്ങൾ അറിയാതെ തന്നെ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളും വികാരങ്ങളും മറ്റുള്ളവരിൽ അവതരിപ്പിക്കും. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളുടെയും വികാരങ്ങളുടെയും ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നത് നിങ്ങളുടേതും നിങ്ങളുടേതല്ലാത്തതും തിരിച്ചറിയാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു.

അതിരുകൾ

മറ്റുള്ളവരുമായി അടുത്തിടപഴകാനും യഥാർത്ഥ അടുപ്പം വളർത്താനും നമുക്ക് മറ്റുള്ളവരുമായി മാനസിക അതിരുകൾ ഉണ്ടായിരിക്കണം.

നമ്മൾ മനlogicalശാസ്ത്രപരമായ അതിരുകൾ വികസിപ്പിച്ചില്ലെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവരുടെ വ്യക്തിത്വങ്ങളുടെ ഭാഗങ്ങളായ ലജ്ജ, എതിർപ്പ്, ഭയം മുതലായവ ഞങ്ങൾ വേർപെടുത്തും.

വികാരങ്ങൾ മുന്നോട്ട് വയ്ക്കുന്ന ഒരു പാത്രമായി ഞങ്ങൾ മാറുന്നു.

ഒരു വ്യക്തി മനlogശാസ്ത്രപരമായി നുഴഞ്ഞുകയറുമ്പോൾ, മറ്റുള്ളവർ മുറി വിട്ടുപോകുകയോ പുറത്തുപോകുകയോ പോലുള്ള ശാരീരിക അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കുന്നു. ഇത് സാധാരണയായി മറ്റൊരാൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിന്റെ വിപരീത ഫലമാണ്. നമ്മുടെ മന boundശാസ്ത്രപരമായ അതിരുകൾ ആക്രമിക്കപ്പെടുന്നതും നീരസം സൃഷ്ടിക്കും.

എന്റെ മൂല്യങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

നിങ്ങളുടെ മൂല്യങ്ങൾ വ്യക്തമാക്കുക.

നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട പത്ത് കാര്യങ്ങൾ എഴുതുക.

ഏത് മൂല്യങ്ങളിലാണ് നിങ്ങൾ ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? പണത്തെക്കാൾ കുടുംബ സമയത്തെ നിങ്ങൾ വിലമതിക്കുന്നുണ്ടോ? അറിവിനുമേലുള്ള അധികാരത്തെ നിങ്ങൾ വിലമതിക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ ഏതുതരം ആളുകളെ ബഹുമാനിക്കുകയും അഭിനന്ദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു? നിങ്ങൾ ആരുമായി ചുറ്റിപ്പറ്റിയാണ്?

അഹംഭാവം ഉപേക്ഷിക്കുക

ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ പകുതി ആരോഗ്യകരമായ ഒരു അഹം രൂപപ്പെടുത്തുന്നതിന് സമർപ്പിച്ചിരിക്കുന്നു.

രണ്ട് വയസുള്ള കുട്ടി പതുക്കെ അതിന്റെ ആത്മബോധം രൂപപ്പെടുത്തുകയാണ്, കുട്ടിക്ക് ഒരു വലിയ അഹംഭാവം ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്.

വൈകാരികമായി, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ അഹംഭാവം ഉപേക്ഷിക്കുന്ന ഘട്ടത്തിലായിരിക്കണം, അത് ഉൾക്കൊള്ളുന്നില്ല.

അതിനാൽ, അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ ഒരു ബന്ധത്തിൽ പ്രതിസന്ധിയിലാകുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ മന flashശാസ്ത്രപരമായ ഫ്ലാഷ്കാർഡുകൾ നിങ്ങളുടെ പുറകിലെ പോക്കറ്റിൽ എപ്പോഴും ഉണ്ടായിരിക്കുമെന്ന് ഓർക്കുക.

കാലക്രമേണ, ഫ്ലാഷ് കാർഡുകൾ നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക പ്രതികരണം, കോപിംഗ് ടൂളുകൾ, സൈക് എന്നിവയിൽ ഉൾക്കൊള്ളുന്ന ഒരു ഭാഗമായി മാറും.