"നിങ്ങൾ അസന്തുഷ്ടനാകുമ്പോൾ, ഞാൻ അസന്തുഷ്ടനാണ്."
ഈ വാചകം പരിചിതമാണെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടോ? നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഒരു അനുബന്ധ വിവാഹത്തിലെ പല ദമ്പതികളും ഈ അനുമാനത്തിൽ നിന്നോ വാഗ്ദാനത്തിൽ നിന്നോ പരസ്പരം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.
നിങ്ങൾ ഒരു പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിലോ ബന്ധത്തിലോ?
പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിൽ, അനാരോഗ്യകരമായ, ആസക്തിയുള്ള കോഡെപെൻഡന്റ് സ്വഭാവം ബന്ധത്തിൽ വ്യാപകമാകുന്നത് അസാധാരണമല്ല.
ഇത് ഒരു പ്രശ്നമാണോ?
പരസ്പര സന്തോഷവും പങ്കിട്ട കഷ്ടപ്പാടുകളുമല്ലേ യഥാർത്ഥ സ്നേഹത്തിന്റെ കാതൽ?
പ്രത്യക്ഷത്തിൽ, പലരും തങ്ങളാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നു. തൽഫലമായി, സ്നേഹം പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള അവരുടെ വഴി
അവരുടെ പങ്കാളിയുടെ വികാരങ്ങൾ, പ്രത്യേകിച്ച് പങ്കാളിയുടെ മോശം വികാരങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുക. പലപ്പോഴും, ഈ വികാരങ്ങൾ സമ്മർദ്ദം, ഉത്കണ്ഠ, വിഷാദം എന്നിവയുടെ പരിധിയിലാണ്.
ഇതിന്റെ ഗണിതം വ്യക്തമാണ്: ഇരു പാർട്ടികളും അവരുടെ പങ്കാളിയുടെ മോശം വികാരം സ്വീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, മിക്ക പങ്കാളികളും മിക്കപ്പോഴും അസന്തുഷ്ടരാണ്, അല്ലെങ്കിൽ അവർ സ്വന്തമായിരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ സമയമെങ്കിലും.
അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ കോഡെപെൻഡൻസിയുടെ സവിശേഷതകളുണ്ടെങ്കിൽ, ഞങ്ങളോടൊപ്പം തുടരുക, കാരണം അനാരോഗ്യകരവും നിരുത്തരവാദപരവുമായ ആശ്രിത ബന്ധവും പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിലോ ബന്ധത്തിലോ എങ്ങനെ പരസ്പരബന്ധത്തെ മറികടക്കാമെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള പ്രവർത്തനപരമായ ഉപദേശങ്ങൾ ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു.
വിക്കിപീഡിയയുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ഒരു ബന്ധത്തിലെ പെരുമാറ്റപരമായ അവസ്ഥയാണ് കോഡെപെൻഡൻസി ഒരു വ്യക്തി മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ ആസക്തി, മോശം മാനസികാരോഗ്യം, പക്വതയില്ലായ്മ, ഉത്തരവാദിത്തമില്ലായ്മ, അല്ലെങ്കിൽ നേട്ടങ്ങൾ എന്നിവ പ്രാപ്തമാക്കുന്നു.
പ്രധാന കോഡെപെൻഡൻസി ലക്ഷണങ്ങളിൽ ഒന്നാണ് അംഗീകാരത്തിനും സ്വത്വബോധത്തിനും മറ്റുള്ളവരെ അമിതമായി ആശ്രയിക്കുന്നത്.
കോഡ്‌പെൻഡൻസി എന്ന പദം ഒരുപക്ഷേ അമിതമായി ഉപയോഗിച്ചിരിക്കാം, അത് പലപ്പോഴും എന്തെങ്കിലും പരിഹരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ ലജ്ജ ഉണർത്തുന്നു.
ഇതും കാണുക:
ഒരു പങ്കാളിയുടെ അസന്തുഷ്ടമായ വികാരം ഏറ്റെടുക്കുന്നത്, അവരുടെ വികാരങ്ങൾ നിരസിക്കാനും മോശം മാനസികാവസ്ഥയിൽ കൂടുതൽ നേരം തുടരാനും അവരെ പ്രാപ്തരാക്കുന്നു, വിക്കിപീഡിയയിൽ നിന്നുള്ള ഉദ്ധരണി പോലെ ഞാൻ ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
ഘടകങ്ങളിലൊന്ന് അനുകമ്പയാണ്
ട്രൂ ലവ് എന്ന തന്റെ പുസ്തകത്തിൽ, തിക്ക് നാറ്റ് ഹാൻ സത്യത്തിന്റെ നാല് പ്രധാന ഘടകങ്ങളെ വിവരിക്കുന്നു
സ്നേഹം. അല്ലെങ്കിൽ അദ്ദേഹത്തിന്റെ വാക്കുകളിൽ, ഇതുപോലൊന്ന് പറയാനുള്ള കഴിവ്: "പ്രിയപ്പെട്ടവരേ, നിങ്ങൾ കഷ്ടപ്പെടുന്നതായി ഞാൻ കാണുന്നു, ഞാൻ നിങ്ങൾക്കൊപ്പം ഉണ്ട്." അത് തീർച്ചയായും സഹായകരവും രോഗശാന്തിയും ആണ്, എന്നാൽ അനുകമ്പയുള്ള പാർട്ടി കഷ്ടപ്പാടുകൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നുവെന്ന് ഇത് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല.
പകരം, പങ്കാളിയുടെ കഷ്ടപ്പാടിൽ അപ്രത്യക്ഷമാകാതെ, അവരുടെ കഷ്ടത പ്രിയപ്പെട്ടവരോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കാൻ അവർ തയ്യാറാണ് അതിൽ അതിശയിക്കുകയും ചെയ്യും.
'സഹതാപം' എന്നതിന്റെ അക്ഷരാർത്ഥം ഒരുമിച്ച് സഹിക്കുക എന്നതാണ്. എന്നാൽ ഹാൻ സൂചിപ്പിക്കുന്നത് പോലെ, മറ്റൊരാളുടെ ദുരിതം ഒഴിവാക്കാൻ ഒരാൾ കഷ്ടപ്പെടേണ്ടതില്ല.
വിപരീതമായി, മറ്റൊരാളുടെ വേദനയ്ക്ക് സാന്നിധ്യമാകുന്നതിന് ചില തലത്തിലുള്ള വേർപിരിയൽ ആവശ്യമാണ്.
ഒരു പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിൽ പങ്കാളി/കൾക്ക്, ഒരു പങ്കാളിയുടെ വേദന ഒഴിവാക്കാൻ ഒരാൾക്ക് ശ്രമിക്കണമെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് അത് അൽപ്പം പുറത്തായിരിക്കണമെന്ന് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.
ശാന്തത വീണ്ടെടുക്കാൻ ബന്ധങ്ങളിൽ സമചിത്തത പാലിക്കുക
ആ പുസ്തകത്തിൽ പരാമർശിച്ചിരിക്കുന്ന പ്രണയത്തിന്റെ മറ്റ് രണ്ട് പ്രധാന വശങ്ങളാണ് സന്തോഷം: യഥാർത്ഥ സ്നേഹം മിക്കപ്പോഴും സന്തോഷകരവും രസകരവുമായിരിക്കണം.
പ്രിയപ്പെട്ടവനെ വേറിട്ട് കാണാനുള്ള കഴിവ് എന്ന് ഹാൻ വിശേഷിപ്പിക്കുന്ന സമത്വം. രണ്ടുപേർക്കും അടുത്ത് വരാനും അകലാനും കഴിയും.
ഒരാൾ ചിലപ്പോൾ ആഴത്തിൽ പങ്കിടുകയും മറ്റൊരാൾ അകന്നുപോകുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് കോഡ് ആശ്രിതത്വത്തിന് തികച്ചും വിപരീതമാണ്, അവിടെ പങ്കാളികൾ എപ്പോഴും അടുത്തായിരിക്കണം.
വേർപിരിയലിന്റെയും കൂട്ടായ്മയുടെയും സന്തുലിതാവസ്ഥ നാവിഗേറ്റുചെയ്യാനുള്ള കഴിവുകൾ കുട്ടികൾ പഠിക്കുന്നു ഏകദേശം മൂന്ന് വയസ്സുള്ളപ്പോൾ.
കുട്ടി അമ്മയെ മുറുകെ പിടിക്കുന്നു, തുടർന്ന് കുറച്ച് സമയം സ്വന്തമായി കളിക്കാൻ പോകുന്നു, തുടർന്ന് കുറച്ച് മിനിറ്റ് അമ്മയുടെ അടുത്തേക്ക് പോകുന്നു.
അമ്മയും കുഞ്ഞും തമ്മിലുള്ള അകലം ക്രമേണ വർദ്ധിക്കുകയും സമയം അകലുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ പ്രക്രിയയിൽ, ഒരു പ്രത്യേക ആത്മബോധത്തിൽ നിന്ന് മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധപ്പെടാനുള്ള കഴിവ് കുട്ടി പഠിക്കുന്നു. സൈക്കോളജിക്കൽ ലിംഗോയിൽ ഇതിനെ "ഒബ്ജക്റ്റ് കോൺസ്റ്റൻസി" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.
അമ്മ നേരിട്ട് ഉണ്ടെന്നും അല്ലെങ്കിൽ കാണാനില്ലെങ്കിൽ പോലും അമ്മ അവിടെ ഉണ്ടെന്നും കണക്ഷന് ലഭ്യമാണെന്നും വിശ്വസിക്കാൻ കുട്ടി പഠിക്കുന്നു.
മിക്ക ആളുകൾക്കും ആ തരത്തിലുള്ള വിശ്വാസം പഠിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു തികഞ്ഞ കുട്ടിക്കാലം ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. മിൽട്ടൺ എറിക്സൺ പറഞ്ഞതാണെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു: "നല്ലൊരു കുട്ടിക്കാലം ഉണ്ടാകാൻ ഒരിക്കലും വൈകിയിട്ടില്ല," പക്ഷേ എനിക്ക് മതിയായ തെളിവുകൾ ലഭിച്ചിട്ടില്ല.
പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിൽ വിശ്വാസവും വിശ്വാസവും കുറയുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധത്തിൽ, ഒരു പങ്കാളിയെ ആഴത്തിൽ വിശ്വസിക്കാൻ പഠിക്കുന്നത് ഏത് പങ്കാളിത്തത്തെയും വളരെയധികം വർദ്ധിപ്പിക്കും.
വിശ്വാസം പതുക്കെ മാത്രമേ പടുത്തുയർത്താൻ കഴിയൂ
വഴി ചെറിയ വാഗ്ദാനങ്ങൾ നൽകുകയും അവ പാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ വാഗ്ദാനങ്ങൾ "ഞാൻ ഏഴ് മണിക്ക് അത്താഴത്തിന് വീട്ടിൽ വരും" അല്ലെങ്കിൽ "എന്റെ ഷവറിനുശേഷം ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം ഇരുന്നു നിങ്ങളുടെ ദിവസത്തെക്കുറിച്ച് കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."
രണ്ട് പങ്കാളികളും വാഗ്ദാനങ്ങൾ നൽകുകയും മറ്റുള്ളവരുടെ വാഗ്ദാനങ്ങളിൽ വിശ്വസിക്കാനുള്ള റിസ്ക് എടുക്കുകയും വേണം.
ഒരു പങ്കാളി ഒരു വാഗ്ദാനം പാലിക്കാത്തപ്പോൾ, അനിവാര്യമായും ചിലപ്പോൾ സംഭവിക്കും, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതിൽ ഒരു വശത്ത് പരാജയപ്പെട്ടതിന് ക്ഷമാപണം, പരാജയം ക്ഷുദ്രമായി സംഭവിച്ചില്ലെന്ന് വിശ്വസിക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു.
അതാണ് ക്ഷമിക്കാൻ പഠിക്കുന്നത്. ഇത് തീർച്ചയായും എളുപ്പമല്ല, പരിശീലനം ആവശ്യമാണ്.
അത്തരമൊരു സംഭാഷണം സംഭവിച്ചില്ലെങ്കിൽ, അക്കൗണ്ടുകൾ ശേഖരിക്കപ്പെടുകയും ഒടുവിൽ തണുപ്പ്, അകലം, ബന്ധത്തിലെ പ്രതിസന്ധി എന്നിവയിലേക്ക് നയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇത് ഒരു പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിൽ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്നു.
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ഒരു മോശം മാനസികാവസ്ഥയിൽ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുമ്പോൾ, ആദ്യപടി അതിനെക്കുറിച്ച് ബോധവാനായി ഒരു നിമിഷം എടുക്കുക, അതിന്റെ മൂലമോ കാരണമോ എന്താണെന്ന് ചിന്തിക്കുക.
- അവർക്ക് ശാരീരികമായി സുഖമില്ലേ?
- എന്തെങ്കിലും അവരെ നിരാശപ്പെടുത്തിയോ?
- ഭാവിയിലെ ചില സംഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവർ ന്നിപ്പറയുകയാണോ?
അത് എന്തുതന്നെയായാലും, ഒരു കോഡ്-ആശ്രിത വിവാഹത്തിലെന്നപോലെ ഇത് വ്യക്തിപരമായി എടുക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, ഒരു പങ്കാളി പലപ്പോഴും ടണൽ ദർശനം നടത്തുന്നു.
അവരുടെ മാനസികാവസ്ഥ നിങ്ങളുടെ തെറ്റോ ഉത്തരവാദിത്തമോ അല്ല
നിങ്ങൾ ഒരു മോശം മാനസികാവസ്ഥയിലല്ലെന്ന് സ്വയം അംഗീകരിക്കാൻ ഇത് ഉപയോഗപ്രദമാകും. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് സഹായിക്കാൻ കഴിഞ്ഞേക്കും.
സുഖമില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചുവെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് പറയുക. അവർക്ക് ഒരു കപ്പ് ചായ വേണോ അതോ പിന്നിൽ തടവണോ അതോ നിങ്ങളോട് സംസാരിക്കണോ എന്ന് ചോദിക്കുക. അവരെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നതെന്താണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് സentlyമ്യമായി canഹിക്കാം: "നിങ്ങൾക്ക് തലവേദനയുണ്ടോ?" "നിങ്ങൾക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് ആശങ്കയുണ്ടോ?"
ഇത് യഥാർത്ഥ ചോദ്യങ്ങളാണെന്നും പ്രസ്താവനകളല്ലെന്നും വ്യക്തമായി പറയാൻ ശ്രമിക്കുക, കാരണം വ്യക്തമായും, അവരുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് കാരണമാകുന്നത് എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും അറിയില്ല. നിങ്ങൾ എന്ത് സഹായം വാഗ്ദാനം ചെയ്താലും, അത് പൂർണ്ണമായും സ്വതന്ത്രമായും മനസ്സോടെയും ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുക, അങ്ങനെ പിന്നീട് ഒരു നീരസവും ഉണ്ടാകരുത്.
അതെ എന്നും ഇല്ല എന്നും കേൾക്കാൻ തയ്യാറായിരിക്കുക
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ 24/7 പരിപോഷിപ്പിക്കുകയും പരിരക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യണമെന്ന് അനുമാനിക്കുക എന്നതാണ് കോഡെപെൻഡൻസിയുടെ അനാരോഗ്യകരമായ അടയാളങ്ങളിൽ ഒന്ന്.
ഒരു പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തിന്റെ തടവിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ, ഒരു പങ്കാളി അവരുടെ പങ്കാളിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനായി അവരുടെ മുഴുവൻ energyർജ്ജവും ചെലവഴിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നത് നല്ലതാണ്.
നിങ്ങളുടെ സഹായ വാഗ്ദാനം സഹായകമാകില്ലെന്നും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ മാനസികാവസ്ഥ മാറ്റില്ലെന്നും അംഗീകരിക്കാൻ തയ്യാറായിരിക്കുക.
ചോദ്യങ്ങൾ, നിഷ്പക്ഷ നിരീക്ഷണങ്ങൾ, സഹായ വാഗ്ദാനങ്ങൾ എന്നിവയിലേക്ക് നിങ്ങളുടെ ഇടപെടൽ പരിമിതപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങൾ ഒരു നിർദ്ദേശം നൽകുന്നുവെങ്കിൽ, അത് ലളിതമായിരിക്കുകയും ആദ്യത്തേത് നിരസിച്ചതിന് ശേഷം നിർത്താൻ തയ്യാറാകുകയും ചെയ്യുക.
ഓർക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ മാനസികാവസ്ഥ "ശരിയാക്കുന്നത്" നിങ്ങളുടെ ജോലിയല്ല.
കാലക്രമേണ, അത്തരമൊരു സമ്പ്രദായം നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ കൂടുതൽ സന്തോഷം നൽകുകയും ഒരു പരസ്പരബന്ധിത വിവാഹത്തെ ആരോഗ്യകരമായ പങ്കാളിത്തമാക്കി മാറ്റുകയും ചെയ്യും.
അടുത്തും അകലത്തേക്കും നീങ്ങുന്നതിന്റെ താളം ശ്വസനം പോലെ സ്വാഭാവികമായിത്തീർന്നേക്കാം, ഒപ്പം കൂടിക്കാഴ്ചയുടെ ഓരോ സമയത്തും നന്ദിയും അനുഗമിക്കും, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഈ വ്യക്തിയെ ലഭിച്ചതിൽ ഭാഗ്യം തോന്നുന്നു.
റൂമിയുടെ പക്ഷി ചിറകുകൾ എന്ന കവിത അടുപ്പവും ദൂരവും, തുറന്ന മനസ്സും സ്വകാര്യ സമയവും തമ്മിലുള്ള ആ ചലനത്തിന്റെ മികച്ച വിവരണമാണ്.
പക്ഷി ചിറകുകൾ
നിങ്ങൾക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ സങ്കടം ഒരു കണ്ണാടി ഉയർത്തുന്നു
നിങ്ങൾ ധൈര്യത്തോടെ ജോലി ചെയ്യുന്നിടത്തേക്ക്.
ഏറ്റവും മോശമായത് പ്രതീക്ഷിച്ച്, നിങ്ങൾ നോക്കി പകരം,
നിങ്ങൾ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സന്തോഷകരമായ മുഖം ഇതാ.
നിങ്ങളുടെ കൈ തുറക്കുകയും അടയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു
ഒപ്പം തുറക്കുകയും അടയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ആദ്യത്തേതാണെങ്കിൽ
അല്ലെങ്കിൽ എപ്പോഴും നീട്ടി,
നിങ്ങൾ തളർന്നുപോകും.
നിങ്ങളുടെ അഗാധമായ സാന്നിധ്യം ഓരോ ചെറിയതിലും ഉണ്ട്
ചുരുങ്ങലും വിപുലീകരിക്കലും- രണ്ടും മനോഹരമായി സന്തുലിതവും ഏകോപിതവുമാണ്
പക്ഷി ചിറകുകൾ പോലെ.