വിവാഹമോചനത്തിലൂടെ കുട്ടികളെ രക്ഷിതാക്കളാക്കുക

സന്തുഷ്ടമായ

• മറ്റുള്ളവരോട് എങ്ങനെ പെരുമാറണം എന്നതിനുള്ള ഒരു മാതൃക കുട്ടികൾ എങ്ങനെ വികസിപ്പിക്കുന്നു
• നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങൾക്ക് ഇടം നൽകുക
• നിർണായകമായത് പിടിക്കുക
• വിമർശനം പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ അപര്യാപ്തതകളുടെ ഒരു ഉജ്ജ്വലമായ ഓർമ്മപ്പെടുത്തലായി വർത്തിക്കും
• നന്മയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക
• വിവാഹമോചനത്തിലൂടെ ഫലപ്രദമായ രക്ഷാകർതൃത്വത്തിന് ടീം വർക്ക് ആവശ്യമാണ്
• അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങൾ സജ്ജമാക്കുക
• സഹായം ചോദിക്കുക, വിവാഹമോചന ചികിത്സ തേടുക

എന്റെ ഒരു സുഹൃത്ത് അടുത്തിടെ എന്നോട് പറഞ്ഞു, അവളുടെ വിവാഹമോചിതരായ മാതാപിതാക്കൾ വർഷങ്ങളോളം തർക്കത്തിലുള്ള കസ്റ്റഡി യുദ്ധം, വാക്കാലുള്ള ചെളിപ്പ്, പിന്നീട് ഒരു കുടുംബത്തിന് നൽകാൻ കഴിയുന്ന സുരക്ഷിതത്വവും ആശ്വാസവും നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്ന സഖ്യങ്ങളുടെയും നീരസത്തിന്റെയും സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു സൗഹൃദത്തിലായി.

ഈ പുതിയ വികാസത്തെക്കുറിച്ച് അവൾ അവ്യക്തമായി തോന്നി - ഈ പുതിയ സമാധാനം എത്രയും വേഗം വന്നെങ്കിൽ, അത് അവളുടെ കുട്ടിക്കാലം സ്ഥിരപ്പെടുത്താനും മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധങ്ങളെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കാനും കഴിയുമായിരുന്നു.

മറ്റുള്ളവരോട് എങ്ങനെ പെരുമാറണം എന്നതിനുള്ള ഒരു മാതൃക കുട്ടികൾ എങ്ങനെ വികസിപ്പിക്കുന്നു

അവളുടെ ശബ്ദത്തിലെ കോപമാണ് ഏറ്റവും ശ്രദ്ധേയമായത്. നടുവിൽ വച്ചതിനോ, വശങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടതിനോ കൈക്കൂലി വാങ്ങുന്നതിനോ ഉള്ള കോപം, മറ്റൊരാളുടെ വിലകെട്ടതിനെക്കുറിച്ചുള്ള കഥകൾ കേൾക്കുന്നതിനോ, ഒരിക്കലും സ്ഥിരതയില്ലാത്തതോ സുരക്ഷിതത്വമോ തോന്നാത്തതിനോ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ മാതാപിതാക്കൾ മാനസികവും വൈകാരികവുമായ പോരാട്ടങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നതിനാൽ ഒന്നാമത് നിൽക്കുന്നതിനും കോപം. മിശ്രിതത്തിൽ അവൾ നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നി.

വിവാഹമോചനത്തിന്റെ മുതിർന്ന കുട്ടികളിൽ നിന്ന് ഇതുപോലുള്ള എണ്ണമറ്റ സമാന കഥകൾ കേൾക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് സ്ഥിരമായ ഒരു സന്ദേശം ലഭിച്ചു.

നിങ്ങൾ പരസ്പരം എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു എന്നതിന് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു മുൻ സീറ്റ് കാഴ്ചയുണ്ട്.

ഓരോ വാദഗതിയിലും, മറ്റുള്ളവരോട് എങ്ങനെ പെരുമാറണം, എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്ന് അവർ കരുതുന്നു എന്നതിന് അവർ ഒരു മാതൃക വികസിപ്പിക്കുന്നു.

കുട്ടികളെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ ബാധിക്കുന്നത് വിവാഹമോചന സംഭവമല്ല, മറിച്ച് രക്ഷിതാക്കൾ അതിലൂടെ കടന്നുപോകുന്ന വഴികൾ - സൂക്ഷ്മമോ അല്ലാതെയോ ആണ്. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷകർത്താവുമായി നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങുക എന്നതാണ് ഇന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വരുത്താൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ മാറ്റങ്ങൾ.

നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങൾക്ക് ഇടം നൽകുക

ഫലപ്രദമായ ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള ആദ്യപടി ശാന്തവും വ്യക്തവുമായ ഒരു സ്ഥലത്ത് നിന്ന് സംഭാഷണങ്ങളെ സമീപിക്കുക എന്നതാണ്.

നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷകർത്താക്കളുമായി നിങ്ങൾ ഒരു തർക്കത്തിൽ ഏർപ്പെടുമ്പോൾ, ആദ്യം ചെയ്യേണ്ടത് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് തോന്നുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക എന്നതാണ്. സ്വയം പരിശോധിക്കാൻ കുറച്ച് മിനിറ്റ് എടുക്കുന്നത് പേര് വിളിക്കുന്നത് തടയാനോ നിങ്ങളുടെ നിരാശകളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് വെളിപ്പെടുത്താനോ കുറ്റപ്പെടുത്തൽ ഗെയിം കളിക്കാനോ സഹായിക്കും.

നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് അറിയുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് ആവശ്യപ്പെടേണ്ടതെന്ന് അറിയിക്കാനും നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷകർത്താക്കൾക്ക് നന്നായി കേൾക്കാവുന്ന വിധത്തിൽ അത് ഫ്രെയിം ചെയ്യാനുള്ള അവസരം നൽകാനും സഹായിക്കും. ഇത് ഇതുപോലെയാകാം, “നിങ്ങൾ പറയുന്നത് എനിക്ക് ശരിക്കും പ്രധാനമാണ്. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ വല്ലാത്ത വിഷമം തോന്നുന്നു. ഞാൻ കുട്ടികളെ ഉറങ്ങാൻ കിടന്നതിന് ശേഷം എനിക്ക് നിങ്ങളെ തിരികെ വിളിക്കാമോ, അങ്ങനെ എന്റെ പൂർണ്ണ ശ്രദ്ധ നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കുമോ? ”

നിർണായകമായത് പിടിക്കുക

നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും ഒരു ഉദ്ദേശ്യത്തോടെ ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിച്ചിട്ടുണ്ടോ, തുടർന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കേൾക്കാനോ സാധൂകരിക്കാനോ മനസ്സിലാക്കാനോ തോന്നാത്തപ്പോൾ നിരാശയുണ്ടോ?

പൊതുവേ, ഈ അസ്വസ്ഥത തോന്നുന്നത് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഒരിക്കലും നിങ്ങൾക്കില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു (തീർച്ചയായും ഇപ്പോൾ ആകാൻ തയ്യാറല്ല!), പ്രതികരണമായി, മിക്ക ദമ്പതികളും വിമർശനത്തിലേക്ക് മാറാൻ ശ്രമിക്കുന്നു - യഥാർത്ഥ ആശയവിനിമയത്തെ ഇല്ലാതാക്കുന്ന എളുപ്പവും പരിചിതവുമായ പാറ്റേൺ മുന്നോട്ടുള്ള പുരോഗതിയെ ദുർബലപ്പെടുത്തുന്നു. മന criticismശാസ്ത്രജ്ഞർ പലപ്പോഴും വിമർശനങ്ങളെ അപര്യാപ്തമായ ആവശ്യങ്ങളുടെയും നിരാശകളുടെയും പ്രകടനമായി വിവരിക്കുന്നു.

ഓരോ വിമർശനവും ദേഷ്യത്തിൽ ആരംഭിച്ച ആഗ്രഹമാണ്.

അതിനാൽ, "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കില്ല" എന്ന് നിങ്ങൾ പറയുമ്പോൾ, പ്രകടിപ്പിക്കപ്പെടാത്ത ആഗ്രഹം, "ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കരുതെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, കാരണം എനിക്ക് കേൾക്കാത്തതായി തോന്നുന്നു." ദേഷ്യത്തിൽ നിന്ന് നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ സമീപിക്കുമ്പോൾ, അവർ അഭ്യർത്ഥന കേൾക്കാനുള്ള സാധ്യത വളരെ കുറവാണ്.

ഞങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നുവെന്നത് ശ്രദ്ധിക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യപടി. നിങ്ങൾക്ക് ആദ്യമായി ഒരു ഉപന്യാസമോ പ്രോജക്റ്റോ ലഭിക്കുകയും അത് ചുവന്ന അക്ഷരങ്ങളിൽ അലങ്കരിക്കുകയും ചെയ്തതായി നിങ്ങൾ ഓർക്കുന്നുണ്ടോ? ആ പെട്ടെന്നുള്ള വികാരം നിങ്ങൾക്കറിയാമോ - ലജ്ജയോ നിരാശയോ അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ അളന്നതുപോലെ തോന്നുന്നില്ലേ?

ടീച്ചർ അവസാനം ഒരു പ്രോത്സാഹജനകമായ കുറിപ്പ് നൽകിയാലും, നിങ്ങൾക്ക് അത് ശരിയായി ലഭിച്ചില്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വ്യക്തമായ ഒരു ഓർമ്മപ്പെടുത്തൽ അവശേഷിക്കുന്നു - ഒരുപക്ഷേ വീട്ടിലേക്ക് ഓടാനും നിങ്ങളുടെ തെറ്റുകൾ പരിഹരിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് തീരെ ആവേശമില്ല.

അതുപോലെ, സഹ-മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള വിമർശനം സ്വയം മെച്ചപ്പെടുത്താനുള്ള ആഗ്രഹം ജ്വലിപ്പിക്കുന്ന ഒരു അന്തരീക്ഷം സൃഷ്ടിക്കാൻ സാധ്യതയില്ല.

വിമർശനം പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ അപര്യാപ്തതകളുടെ ഒരു ഉജ്ജ്വലമായ ഓർമ്മപ്പെടുത്തലായി വർത്തിക്കും

ദമ്പതികളുമായുള്ള എന്റെ ജോലിയിൽ, ഏറ്റവും വലിയ ചിലത് ഞാൻ കണ്ടെത്തി ചുവന്ന അക്ഷര അടയാളങ്ങൾ നമുക്ക് വാക്കുകൾ ഉൾപ്പെടുത്താം എപ്പോഴും ഒപ്പം ഒരിക്കലും- "നിങ്ങൾ എപ്പോഴും വളരെ സ്വാർത്ഥരാണ്" അല്ലെങ്കിൽ "കുട്ടികൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ചുറ്റുമില്ല." നിങ്ങൾ അവസാനമായി ഒരു ലേബൽ ചെയ്തതായി നിങ്ങൾക്ക് ഓർമയുണ്ടോ എപ്പോഴും അല്ലെങ്കിൽ എ ഒരിക്കലും?

നിങ്ങൾ ഞങ്ങളിൽ മിക്കവരെയും പോലെ ആണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു പ്രതിരോധ അല്ലെങ്കിൽ തുല്യമായി ലോഡുചെയ്‌ത റിട്ടേൺ ഉപയോഗിച്ച് പ്രതികരിച്ചേക്കാം. അതിനാൽ അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ ചുവന്ന പേന എടുക്കുമ്പോൾ, ആ ആഗ്രഹം പറഞ്ഞ് നിങ്ങൾക്ക് അത് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാനാകുമോ എന്ന് നോക്കുക.

"നിങ്ങൾ" എന്നതിൽ നിന്ന് നന്നായി ധരിച്ച സ്ക്രിപ്റ്റ് മാറ്റുന്നു ഒരിക്കലും ചെയ്യുക ... ”മുതൽ“ എനിക്ക് ശരിക്കും വേണ്ടത് ... ”എന്നത് എളുപ്പമുള്ള കാര്യമല്ല, മന intentionപൂർവ്വമായ പരിശീലനം ആവശ്യമാണ്. ഈ പരിശീലനത്തിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗം നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുകയും സ്വയം ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുക, “എനിക്ക് ഇപ്പോൾ ലഭിക്കാത്ത എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്?”

സമ്മർദ്ദകരമായ ആഴ്ചയെ സന്തുലിതമാക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു അധിക കൈ ആവശ്യമാണ്. കഴിഞ്ഞ തെറ്റുകളെയോ നിരാശകളെയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയോ ഉയർത്തുകയോ ചെയ്യാതെ നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് ചോദിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് ആത്മാർത്ഥതയുണ്ടോ എന്ന് നോക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്ന് നിങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, “ഞാൻ ഇത് ശരിക്കും അഭിനന്ദിക്കുന്നു ...” അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ” അല്ലെങ്കിൽ “ഇത് എനിക്ക് വളരെയധികം അർത്ഥമാക്കും ...” എന്ന് തുടങ്ങുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ പരിശീലിക്കുക. വ്യാഴം, വെള്ളി ദിവസങ്ങളിൽ കുട്ടികളെ സ്കൂളിൽ നിന്ന് എടുത്ത് സോക്കർ പരിശീലനത്തിന് കൊണ്ടുപോകാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ. എനിക്ക് ജോലിയിൽ ഒരു വലിയ പ്രോജക്റ്റ് ഉണ്ട്, ഈ ആഴ്ച കുറച്ച് അധിക പിന്തുണ ആവശ്യമാണ്. ”

നന്മയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക

വിവാഹമോചനം പലപ്പോഴും കുടുംബത്തിന് വേദനാജനകമായ ഒരു സംഭവമായതിനാൽ, മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ കുട്ടികളെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുള്ള ഒരു കുറ്റാരോപണത്തിലേക്ക് വഴുതിവീഴുന്നത് എളുപ്പമാണ്.

ഉപദ്രവിക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കാതെ, "എനിക്ക് ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയില്ലെന്ന് അച്ഛൻ പറയുന്നു," "നിങ്ങളുടെ അമ്മ ഒരിക്കലും നീതി പുലർത്തുന്നില്ല", "നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ നിങ്ങളെ എടുക്കാൻ എപ്പോഴും വൈകിയിരിക്കുന്നു" തുടങ്ങിയ വാചകങ്ങൾ വേദനിപ്പിക്കും. കുട്ടി. ഈ കാര്യങ്ങൾ തികച്ചും സത്യമായിരിക്കാം, പക്ഷേ അവ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുടെ നിരീക്ഷണങ്ങളാകാൻ സാധ്യതയില്ല - അവ നിങ്ങളുടേതും നിങ്ങളുടേതുമാണ്.

വിവാഹമോചനത്തിലൂടെ ഫലപ്രദമായ രക്ഷാകർതൃത്വത്തിന് ടീം വർക്ക് ആവശ്യമാണ്

നിങ്ങളുടെ മുൻ പങ്കാളിയെ നിങ്ങളുടെ ടീമിന്റെ ഭാഗമായി കരുതുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കുമെങ്കിലും, നിങ്ങളുടെ രക്ഷാകർതൃത്വത്തിന്റെ വിപുലീകരണമായി അവരെ കാണുന്നത് സഹായകമാകും. നിങ്ങളുടെ കുട്ടി സുരക്ഷിതനും സ്നേഹിതനുമാണെന്ന് അറിയാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ മുൻകാലത്തിന്റെ മികച്ച ഭാഗങ്ങൾ നിർമ്മിക്കുക.

നിങ്ങൾ അവരെ സ്നേഹിക്കുകയോ അവരെ ഇഷ്ടപ്പെടുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല. അവരുടെ രക്ഷാകർതൃത്വത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ബഹുമാനിക്കാവുന്ന എന്തെങ്കിലും തിരഞ്ഞെടുത്ത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ചുറ്റുമുള്ളവയെ പ്രശംസിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഇതുപോലൊന്ന് പരീക്ഷിക്കുക, “ഗൃഹപാഠത്തിൽ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നതിൽ അമ്മ എപ്പോഴും വളരെ മികച്ചതാണ്. നിങ്ങൾ കുടുങ്ങിപ്പോയ ആ പ്രശ്നം എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ അവളെ കാണിക്കാത്തത്? അല്ലെങ്കിൽ “അത്താഴത്തിന് നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട വിഭവം ഉണ്ടാക്കുകയാണെന്ന് അച്ഛൻ പറയുന്നു! അത് അവനെക്കുറിച്ച് വളരെ ചിന്തനീയമായിരുന്നു. ”

നിങ്ങൾ ചിന്തിച്ചേക്കാം, പക്ഷേ അച്ഛൻ അവരെ എടുക്കാൻ വൈകിയാലോ - അവനും യഥാർത്ഥത്തിൽ ഇത് ഓരോ തവണയും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതെന്തും അനുഭവിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യ കാര്യം.

ഈ സംഭവവികാസത്തിൽ നിങ്ങൾ സന്തോഷവാനാണെന്നോ ശരിയാണെന്നോ നടിക്കേണ്ടതില്ല. നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുടെ നിരാശയ്‌ക്കോ നിരാശയ്‌ക്കോ മോഡലിംഗ് ചെയ്യുന്നതിനും മൂല്യനിർണ്ണയം നൽകുന്നതിനും ഇത് സഹായകമാകും. "അച്ഛൻ നിങ്ങളെ കൊണ്ടുപോകാൻ വൈകിയപ്പോൾ എനിക്ക് വേദനയുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം" എന്നതുപോലുള്ള എന്തെങ്കിലും പറയാൻ നിങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചേക്കാം - അല്ലാത്തപക്ഷം അവർ അപ്രധാനമോ മറന്നതോ ആയ ഒരു സമയത്ത് നിങ്ങളെ കാണാനും കേൾക്കാനും അവരെ അനുവദിക്കുന്നു.

ഇത് നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷകർത്താവിന്റെ ശക്തി വർദ്ധിപ്പിക്കുമ്പോൾ, രക്ഷാകർതൃ പിശകുകൾ മാനുഷികമാക്കുന്നതിന് ഒരു ഇടം സൃഷ്ടിക്കുന്നു. ഇത് ഇങ്ങനെയാകാം, “ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യണമെന്ന് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും പഠിക്കുകയും വഴിയിൽ ഞങ്ങൾ ചില തെറ്റുകൾ വരുത്തുകയും ചെയ്യും. കൃത്യസമയത്ത് വരുന്നതിൽ നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ അത്ര മികച്ചവനല്ല. ഈയിടെയായി നിങ്ങളുടെ റിപ്പോർട്ടുകൾ നോക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് വലിയ കാര്യമില്ല. ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും നിങ്ങളെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് നൽകാൻ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാൻ പോകുന്നു. ”

അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങൾ സജ്ജമാക്കുക

കോ-പാരന്റിംഗ് ചെയ്യുമ്പോൾ ഫലപ്രദമായി ആശയവിനിമയം നടത്താനുള്ള ഒരു മാർഗം അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കുക എന്നതാണ്.

ലളിതമായ മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശം അത് "മുതിർന്നവർക്ക് മാത്രം" നിലനിർത്തുക എന്നതാണ്. വിവാഹമോചനത്തിന്റെ പ്രായപൂർത്തിയായ കുട്ടികളിൽ നിന്നുള്ള ഒരു പൊതു പരാതി, അവരുടെ കുട്ടിക്കാലത്ത് അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾ അവരെ സന്ദേശവാഹകരായി ഉപയോഗിച്ചു എന്നതാണ്.

ഓർക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് വലിയതോ ചെറുതോ ആയ ഒരു ചോദ്യമോ അഭിപ്രായമോ ഉണ്ടെങ്കിൽ, അത് നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷിതാവുമായി നേരിട്ട് ആശയവിനിമയം നടത്തുക. അതുപോലെ, നമുക്കെല്ലാവർക്കും പിന്തുണയും ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ചെവിയും ആവശ്യമായിരിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ വിവാഹമോചനത്തെക്കുറിച്ചോ നിങ്ങളുടെ മുൻ വ്യക്തിയെക്കുറിച്ചോ മുതിർന്നവർക്ക് മാത്രമുള്ള പ്രേക്ഷകർക്ക് നൽകേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

കുട്ടികളെ സുഹൃത്തിന്റെ അല്ലെങ്കിൽ വിശ്വസ്തന്റെ റോളിൽ ഉൾപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, അത് നിങ്ങളുടെ സഹ-രക്ഷകർത്താവിനൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കുന്നത് ആസ്വദിക്കാനുള്ള അവരുടെ കഴിവിനെ ബുദ്ധിമുട്ടിലാക്കും. ഗവേഷണങ്ങൾ നമ്മോട് പറയുന്നു, ഈ പാറ്റേൺ നിങ്ങളുമായി അവർക്കുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരത്തെ പ്രതികൂലമായി ബാധിക്കും - പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ പോലും.

അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി ഇപ്പോഴത്തേയും ഭാവിയുടേയും ദൃ bമായ ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിലും വശങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിലും അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ സഹപ്രവർത്തകർക്കും ഇടയിൽ കളിക്കുന്നതിനും അവർ ഉത്തരവാദികളല്ലാത്ത ഇടം നൽകാൻ അവരെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുക. രക്ഷിതാവ്.

സഹായം ചോദിക്കുക, വിവാഹമോചന ചികിത്സ തേടുക

മേൽപ്പറഞ്ഞവ വായിക്കുമ്പോൾ, ഒരു സാധാരണ ആന്തരിക പ്രതികരണം "മറ്റ് ആളുകൾക്ക് ഇത് നന്നായി പ്രവർത്തിക്കും, പക്ഷേ പല കാരണങ്ങളാൽ ഇത് എന്റെ സഹ-രക്ഷകർത്താവിന് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്" എന്ന് essഹിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ് - മുകളിലുള്ള സന്ദേശങ്ങൾ സിദ്ധാന്തത്തിൽ ലളിതമാണെങ്കിലും, അവ പ്രായോഗികമായി പലപ്പോഴും അതിശയകരവും അത്ഭുതകരവുമാണ്.

നിങ്ങൾ ഇതിനെ മാത്രം സമീപിക്കേണ്ടതില്ല, കൂടാതെ ഒരു പരിശീലകനോ വഴികാട്ടിയോ ഉണ്ടാകുന്നത് സഹായകമാണ്-പൊതുവേ വിവാഹമോചന-തെറാപ്പിയിലൂടെ.

ഒരു വിവാഹത്തിനുള്ളിൽ, രണ്ട് കക്ഷികളും ഒരുമിച്ച് താമസിക്കാൻ പ്രതിജ്ഞാബദ്ധരാകുമ്പോൾ ബന്ധങ്ങൾ ശക്തിപ്പെടുത്താൻ ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പി സഹായിക്കും.

വിവാഹബന്ധം അവസാനിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നവർക്ക്-കുട്ടികളോടൊപ്പമോ അല്ലാതെയോ-വിവാഹമോചനത്തിന് മുമ്പുള്ള ചികിത്സയ്ക്ക് വിവാഹമോചനമാണോ ശരിയായ വിവാഹമോചനമാണോ എന്ന് നിർണ്ണയിക്കാനും സ്വത്ത് വിഭജനം ചർച്ച ചെയ്യാനും പങ്കിട്ട കസ്റ്റഡി ക്രമീകരിക്കാനും തിരിച്ചറിയാനും കഴിയും. കുടുംബവുമായി വാർത്തകൾ പങ്കുവയ്ക്കാനും ഈ വാർത്ത കൊണ്ടുവന്നേക്കാവുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ കുറയ്ക്കാനുമുള്ള ആരോഗ്യകരമായ വഴികൾ.

വിവാഹമോചനത്തിലുടനീളവും ഭാവിയിലേക്കും കുട്ടികൾക്ക് തുറന്നതും സുരക്ഷിതവുമായ ഇടം നൽകുന്നത് തുടരാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം ചർച്ച ചെയ്യാനും പരിശീലിക്കാനും ഇത് നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെയും സഹായിക്കും.

വിവാഹം പോലെ, ഫലപ്രദമായ ഒരു സഹ-രക്ഷകർത്താവാകാൻ ഒരു ഗൈഡ്ബുക്ക് ഇല്ല, നിങ്ങളുടെ വിവാഹമോചനത്തിന് ശേഷം നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തിൽ നിന്നുള്ള ആശയവിനിമയ ഹാംഗ്-അപ്പുകൾ അപ്രത്യക്ഷമാകാൻ സാധ്യതയില്ല.

വിവാഹമോചന പിന്തുണയ്ക്കായി എത്തിച്ചേരുന്നതിലൂടെ, വിവാഹമോചനത്തിനുശേഷം ഒരു സംതൃപ്തമായ ജീവിതം എങ്ങനെ ജീവിക്കാമെന്നും നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ അതിന്റെ സ്വാധീനം കുറയ്ക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് പഠിക്കാനാകും-കൂടാതെ ഈ അസാധാരണമായ സമയത്ത് വളരെയധികം അനുഭവപ്പെടുന്ന നഷ്ടപ്പെട്ട ചില വികാരങ്ങൾ നീക്കംചെയ്യാനും കഴിയും.