സന്തുഷ്ടമായ
- ദമ്പതികൾ എങ്ങനെയാണ് ഈ സ്ഥലത്ത് എത്തുന്നത്?
- വൈകാരിക നിയന്ത്രണത്തിന്റെ പങ്ക്
- അതിനാൽ, ഇവിടെ നിന്ന് എവിടെ നിന്ന്?
- നിങ്ങളുടെ ചിന്തകൾ പൂർത്തിയാക്കാൻ പരസ്പരം അനുവദിക്കുക
- സ്വയം പ്രതിരോധിക്കരുത്
- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ കാഴ്ചപ്പാട് അവന്റെ/അവളുടെ യാഥാർത്ഥ്യമായി അംഗീകരിക്കുക
- "സംഘർഷം" വ്യത്യസ്തമായി കാണുക
- അനുയോജ്യത കുറച്ചുകാണുമ്പോൾ സ്നേഹം അമിതമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് തിരിച്ചറിയുക
- നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇവിടെയില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക
- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ഒരു നായയെപ്പോലെ പെരുമാറുക (അതെ, ഒരു നായ!)
ദമ്പതികളുടെ കൗൺസിലിംഗിനായി ബ്രയാനും മാഗിയും എന്റെ ഓഫീസിൽ വന്നു. ആദ്യ സെഷനായിരുന്നു അത്. തുടക്കത്തിൽ അവർ രണ്ടുപേരും ക്ഷീണിതരാണെങ്കിലും സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ അവർ ജീവനോടെ വന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, അവർ ആനിമേറ്റഡ് ആയി. എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും അവർ വിയോജിക്കുന്നതായി തോന്നി. മാഗി കൗൺസിലിംഗിനായി വരാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, ബ്രയാൻ ചെയ്തില്ല. അവർക്ക് ഒരു വലിയ പ്രശ്നമുണ്ടെന്ന് മാഗിക്ക് തോന്നി, അവർ അനുഭവിക്കുന്നത് സാധാരണമാണെന്ന് ബ്രയാൻ കരുതി.
ബ്രയാൻ പിന്നീട് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി, അവൻ എന്തുതന്നെ ചെയ്താലും, മാഗി അതിൽ തെറ്റ് കണ്ടെത്തുന്നു. അയാൾ അപമാനിക്കപ്പെടുകയും വിമർശിക്കപ്പെടുകയും പൂർണ്ണമായും വിലമതിക്കപ്പെടാതിരിക്കുകയും ചെയ്തു. പക്ഷേ, മുറിവേൽപ്പിക്കപ്പെടുന്ന അവന്റെ കൂടുതൽ ദുർബലമായ വികാരങ്ങൾ തുറന്നുകാട്ടുന്നതിനുപകരം, ശബ്ദം ഉയർന്നു കൊണ്ട് അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു,
"നിങ്ങൾ എപ്പോഴും എന്നെ നിസ്സാരമായി കാണുന്നു. നിങ്ങൾ എന്നെക്കുറിച്ച് ഒരു****ടി നൽകുന്നില്ല. നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പുവരുത്തുക എന്നതാണ് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു മൈൽ പരാതികളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ട് ... "
(വാസ്തവത്തിൽ, മാഗി രണ്ട് വശങ്ങളിലും കുറിപ്പുകൾ എഴുതിയ ഒരു ഷീറ്റ് പേപ്പർ കൊണ്ടുവന്നു - ബ്രയാൻ തെറ്റ് ചെയ്യുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളുടെയും ഒരു ലിസ്റ്റ്, പിന്നീട് അവൾ സമ്മതിച്ചു).
ബ്രയാൻ സംസാരിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ മാഗിയുടെ അസ്വസ്ഥത രേഖപ്പെടുത്തി. അവൾ കസേരയിൽ സ്ഥാനം മാറ്റി, ഇല്ല എന്ന് തലയാട്ടി, കണ്ണുകൾ തള്ളി, അവളുടെ വിയോജിപ്പ് എന്നോട് ടെലിഗ്രാഫ് ചെയ്തു. അവൾ വിവേകത്തോടെ പേപ്പർ കഷണം മടക്കി പേഴ്സിൽ ഇട്ടു. പക്ഷേ അവൾക്ക് അത് സഹിക്കാൻ കഴിയാതെ വന്നപ്പോൾ അവൾ അവനെ തടസ്സപ്പെടുത്തി.
"നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് എപ്പോഴും എന്നെ ശകാരിക്കുന്നത്? നിങ്ങൾ ശബ്ദം ഉയർത്തുമ്പോൾ ഞാൻ അത് വെറുക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാം. അത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുകയും നിങ്ങളിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോകാൻ എന്നെ പ്രേരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.നിങ്ങൾ നിലവിളിച്ചില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ നിങ്ങളെ വിമർശിക്കില്ല. നിങ്ങൾ എപ്പോൾ ... "
ബ്രയാൻ തന്റെ ശരീരം അവളിൽ നിന്ന് മാറ്റുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു. അവൻ മേൽക്കൂരയിലേക്ക് നോക്കി. അവൻ തന്റെ വാച്ചിലേക്ക് നോക്കി. അവളുടെ കഥയുടെ ഭാഗം ഞാൻ ക്ഷമയോടെ കേൾക്കുമ്പോൾ, അവൻ ഇടയ്ക്കിടെ എന്നെ നോക്കും, പക്ഷേ അത് ഒരു തിളക്കം പോലെ തോന്നി.
"ഞാൻ ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നില്ല," ബ്രയാൻ പ്രതിഷേധിച്ചു. "പക്ഷേ, ഞാൻ ഉച്ചത്തിൽ ശബ്ദിക്കാതിരുന്നാൽ എനിക്ക് നിങ്ങളെ സമീപിക്കാൻ കഴിയില്ല ..."
ഈ സമയം തടസ്സപ്പെടുത്തിയത് ഞാനാണ്. ഞാൻ പറഞ്ഞു, "വീട്ടിൽ ഇങ്ങനെയാണോ പോകുന്നത്?" അവർ രണ്ടുപേരും സൗമ്യമായി തലയാട്ടി. അവരുടെ ആശയവിനിമയ ശൈലി വിലയിരുത്തുന്നതിന് ഞാൻ അവരെ അൽപ്പം തുടരാൻ അനുവദിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ അവരോട് പറഞ്ഞു. അവർക്ക് ആശയവിനിമയ പ്രശ്‌നമില്ലെന്ന് ബ്രയാൻ ഉറപ്പിച്ചു. മാഗി ഉടൻ തന്നെ അവർ എതിർത്തു.
“നിങ്ങൾ മാഗിയുമായി യാഥാർത്ഥ്യവുമായി ബന്ധപ്പെടുന്നില്ല. നിങ്ങൾ എപ്പോഴും ഒന്നുമില്ലാതെ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടാക്കുന്നു. ”
സെഷനിൽ ഏതാനും മിനിറ്റുകൾക്കുള്ളിൽ, ബ്രയാന്റെയും മാഗിയുടെയും ജോലി അവർക്കായി വെട്ടിക്കളഞ്ഞതായി എനിക്ക് മനസ്സിലായി. അവരെ കുറച്ചുകൂടി പ്രതികരിക്കുന്നതിന് സഹായിക്കുന്നതിനും, അവർ പരസ്പരം പെരുമാറുന്ന രീതി മാറ്റുന്നതിനും, അവരുടെ പല പ്രശ്നങ്ങൾക്കും പരസ്പര സമ്മതത്തോടെയുള്ള പരിഹാരങ്ങൾ ലഭിക്കുന്നതിന് പൊതുവായ അടിസ്ഥാനം കണ്ടെത്തുന്നതിനും ഞങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് സമയമെടുക്കുമെന്ന് എനിക്ക് ഇതിനകം അറിയാമായിരുന്നു.
ബ്രയാൻ, മാഗി തുടങ്ങിയ ദമ്പതികൾ പരസ്പരം ആദരവില്ലായ്മയോടും, പരസ്പരം വീക്ഷണം കാണാനുള്ള ദൃ refമായ വിസമ്മതത്തോടും, ഉയർന്ന തോതിലുള്ള പ്രതിരോധത്തോടും ഞാൻ പെരുമാറുന്നത് എന്റെ അനുഭവമാണ്. പ്രത്യാക്രമണം "ആശയവിനിമയം. ഇത് പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ചോ “സ്റ്റോറി ലൈൻ” എന്ന് ഞാൻ വിളിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചോ അല്ല. പ്രശ്നങ്ങൾ അനന്തമായിരുന്നു - അവരുടെ ഇതിഹാസ പോരാട്ടങ്ങളുടെ കാരണങ്ങൾ മറ്റെന്തെങ്കിലും ആയിരുന്നു.
ദമ്പതികൾ എങ്ങനെയാണ് ഈ സ്ഥലത്ത് എത്തുന്നത്?
ഇത്തരത്തിലുള്ള സാഹചര്യത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം കണ്ടെത്താൻ നിരവധി മാർഗങ്ങളുണ്ട്. ഒരുപക്ഷേ ഇത് നാടകീയവും അപ്രസക്തവുമാണെന്ന് തോന്നുന്നില്ല - പക്ഷേ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ വളരെയധികം വിമർശനം, മതിയായ അടുപ്പം, മതിയായ ലൈംഗികത, വൈകാരിക അകലം എന്നിവയുള്ള ഒരു ബന്ധത്തിലായിരിക്കാം.
ഈ ലേഖനത്തിന്റെ ശ്രദ്ധാകേന്ദ്രം ഇവിടെ നിന്ന് എങ്ങനെ പോകാം എന്നതിനാലാണ്, ചോദ്യത്തിന് ഹ്രസ്വമായി ഉത്തരം നൽകാനും ഒരു സംതൃപ്തമായ ബന്ധം ഉണ്ടാകുന്നതിന് ആവശ്യമായ മാറ്റങ്ങൾ വരുത്താനുള്ള വേദിയൊരുക്കാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഒരാളല്ല - ഒരാളല്ല - ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പോകുന്നത് ഇവിടെയാണ് അവൻ/അവൻ അവസാനിക്കുന്നതെന്ന് കരുതിയാണ്. മിക്ക ബന്ധങ്ങളുടെയും ആദ്യ ആഴ്ചകളും മാസങ്ങളും പ്രതീക്ഷകളും പ്രതീക്ഷകളും നിറഞ്ഞതാണ്. ധാരാളം സംസാരം/സന്ദേശങ്ങൾ, ധാരാളം അഭിനന്ദനങ്ങൾ, ഇടയ്ക്കിടെ നിറവേറ്റുന്ന ലൈംഗിക ഏറ്റുമുട്ടലുകൾ എന്നിവയാൽ ഇത് നിറഞ്ഞിരിക്കാം.
ആരും കരുതുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുള്ളതുപോലെ, “ഞാൻ ജീവിക്കാൻ പോകുന്നു അൺസന്തോഷത്തോടെ എന്നേക്കും ”നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും വഴക്കുണ്ടാകുമെന്ന് എനിക്ക് ഒരുപോലെ ഉറപ്പുണ്ട്. “ഒരിക്കലും വഴക്കിടാത്ത” ദമ്പതികൾക്ക് പോലും തർക്കമുണ്ട്, അതിനുള്ള കാരണം ഇതാ:
എന്തിനെക്കുറിച്ചും ആദ്യത്തെ വാക്ക് സംസാരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് സംഘർഷം നിലനിൽക്കുന്നു. അവധിക്കാലത്ത് നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തെ കാണാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ബീച്ചിലേക്ക് പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു തർക്കമുണ്ട്.
ദമ്പതികൾ പലപ്പോഴും കുഴപ്പത്തിലാകുന്നത് എവിടെയാണ് അവർ എങ്ങനെയാണ് സംഘർഷം പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്. "ആരുടെ വഴിയാണ് നമ്മൾ ഇത് ചെയ്യാൻ പോകുന്നത്: എന്റെ വഴിയോ നിങ്ങളുടേതോ?" അങ്ങേയറ്റം, പേര് വിളിക്കൽ, ആക്രോശിക്കൽ, നിശബ്ദമായ പെരുമാറ്റം, അക്രമം എന്നിവപോലും നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടും എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്ന രീതിയും സ്വീകരിക്കാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള മാർഗങ്ങളാണ്.
ഞാൻ വിളിക്കുന്ന ഒരു തീം ഉയർന്നുവരുന്നു, “ഇവിടെ ആരാണ് ഭ്രാന്തൻ? അത് ഞാനല്ല! ” ബന്ധത്തിലെ ഓരോ വ്യക്തിയും മറ്റൊരാളുടെ കാഴ്ചപ്പാട് യുക്തിസഹമോ അല്ലെങ്കിൽ സാധ്യമോ ആയി അംഗീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നു.
വൈകാരിക നിയന്ത്രണത്തിന്റെ പങ്ക്
സെഷന്റെ ആദ്യ മിനിറ്റുകളിൽ പോലും ബ്രയാനും മാഗിയുമായും ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചത് - കുലുങ്ങുക, തല കുലുക്കുക, കണ്ണ് ഉരുട്ടൽ, ഇടയ്ക്കിടെ തടസ്സപ്പെടുത്തൽ - അവർ ഓരോരുത്തരും അവരുടെ വികാരങ്ങൾ എന്താണെന്ന് ശക്തമായി എതിർക്കുന്നു എന്നതാണ്. ദേഷ്യം, സ്വയം നീതി, ഉപദ്രവം എന്നിവ അതിരുകടന്ന നിലയിലേക്ക് ഉയർന്നു. അമിതവും ഉത്കണ്ഠയുളവാക്കുന്നതുമായ ഈ വികാരങ്ങളുടെ മരണത്തിൽ നിന്ന് സ്വയം മോചിപ്പിക്കപ്പെടാൻ മറ്റേ വ്യക്തിയെ നിഷേധിക്കാൻ ഓരോരുത്തരും ആവശ്യമാണ്.
ഏകദേശം 25 വർഷത്തെ തെറാപ്പിക്ക് ശേഷം, ഞങ്ങൾ മനുഷ്യർ നിരന്തരമായ വൈകാരിക മാനേജർമാരാണെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു (കൂടുതൽ ശക്തമായി). ഓരോ ദിവസവും ഓരോ നിമിഷവും, നമ്മുടെ വൈകാരിക ലോകത്തെ നിയന്ത്രിക്കുന്നത്, നമ്മുടെ ദിവസങ്ങളിൽ നന്നായി ജീവിക്കാനും ഞങ്ങളുടെ ജോലിയിൽ ഉൽപാദനക്ഷമതയുള്ളവരാകാനും, ഞങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ സന്തോഷവും സംതൃപ്തിയും നിലനിർത്താനും ശ്രമിക്കുന്നു.
ഒരു നിമിഷം വ്യതിചലിപ്പിക്കാൻ - ഒരുപാട് - വൈകാരിക നിയന്ത്രണം, ഇത് സംഘർഷത്തിന്റെയോ മറ്റ് സമ്മർദ്ദകരമായ സാഹചര്യങ്ങളുടേയോ പശ്ചാത്തലത്തിൽ അൽപ്പം ശാന്തത പാലിക്കാനുള്ള കഴിവാണ് - ശൈശവത്തിൽ തുടങ്ങുന്നു. മന psychoശാസ്ത്ര ഗവേഷകർ ഒരിക്കൽ സ്വയം നിയന്ത്രണം എന്ന് കരുതിയിരുന്നത് (ഒരു കുഞ്ഞിന് സ്വയം അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം ശാന്തമാക്കണം) എന്ന ആശയം പരസ്പര നിയന്ത്രണം എന്ന ആശയം മാറ്റി-ഒരു കുഞ്ഞിന്റെ ഉരുകി നടുവിൽ മമ്മിയോ ഡാഡിക്കോ ശാന്തത പാലിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, കുഞ്ഞ് സ്വയം നിയന്ത്രിക്കും. അമ്മയോ ഡാഡിയോ കലഹിക്കുന്ന/ദേഷ്യപ്പെടുന്ന/അലറുന്ന കുഞ്ഞിന്റെ മുഖത്ത് ഉത്കണ്ഠാകുലരാണെങ്കിൽപ്പോലും, കുഞ്ഞ് നിയന്ത്രിക്കുന്നതുപോലെ, കുഞ്ഞിന് വീണ്ടും നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയുന്നിടത്തേക്ക് രക്ഷിതാക്കൾക്ക് വീണ്ടും നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയും.
നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളിൽ ഭൂരിഭാഗവും വിദഗ്ദ്ധരായ വൈകാരിക മാനേജർമാരല്ലാത്തതിനാൽ, അവർ പഠിക്കാത്തത് ഞങ്ങളെ പഠിപ്പിക്കാൻ അവർക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല.നമ്മളിൽ പലർക്കും തള്ളിക്കളയുന്ന രക്ഷാകർതൃ ശൈലി (“ഇത് ഒരു ഷോട്ട് മാത്രമാണ് - കരച്ചിൽ നിർത്തുക!”), ഹെലികോപ്റ്ററിംഗ്/കടന്നുകയറ്റം/ആധിപത്യ ശൈലി (“രാത്രി 8 മണി, എന്റെ 23 വയസ്സുള്ള മകൻ എവിടെ?”), ഒരു കൊള്ളയടിക്കുന്ന ശൈലി ("ഞാൻ എന്റെ കുട്ടികൾ എന്നെ വെറുക്കരുതെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ അവർക്ക് എല്ലാം നൽകും ”), കൂടാതെ ഒരു അശ്ലീലശൈലി പോലും (“ ഞാൻ നിനക്ക് കരയാൻ എന്തെങ്കിലും തരാം, ”“ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഒന്നിനും കൊള്ളില്ല, ”ശാരീരിക പീഡനത്തിനൊപ്പം, അലറലും അവഗണനയും). ഈ ശൈലികൾക്കെല്ലാം പിന്നിലുള്ള ഏകീകൃത തത്വം നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ അവരെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു എന്നതാണ് സ്വന്തം നിസ്സഹായത, അപര്യാപ്തത, കോപം തുടങ്ങിയവ. നിർഭാഗ്യവശാൽ, നമ്മെത്തന്നെ നിയന്ത്രിക്കുന്നതിൽ (ശാന്തമാക്കുന്നതിൽ) ഞങ്ങൾക്ക് പ്രശ്നമുണ്ട്, കൂടാതെ ഏത് തരത്തിലുള്ള ഭീഷണിക്കും വേഗത്തിൽ പ്രതികരിക്കാനും ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയും.
അതുപോലെ, ബ്രയാനും മാഗിയും ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചത് സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക എന്നതായിരുന്നു. വാക്കാലുള്ളതും അല്ലാത്തതുമായ എല്ലാ ആശയവിനിമയങ്ങളും പരസ്പരം, എനിക്കും നിസ്സഹായതയ്‌ക്കും, ഈ നിമിഷം യാതൊരു അർത്ഥവുമില്ലാത്ത ഒരു ലോകത്ത് സന്തുലിതാവസ്ഥയ്ക്ക് കീഴിൽ നിയന്ത്രണം നേടുക എന്ന ലക്ഷ്യം ഉണ്ടായിരുന്നു ("അയാൾക്ക് ഭ്രാന്താണ്!") നിമിഷത്തിൽ മാത്രമല്ല, ബന്ധത്തിലുടനീളം സംഭവിക്കുന്ന കഷ്ടപ്പാടുകളും.
ഒരു സഹപാഠിയെന്ന നിലയിൽ, ഒരു അവസാന പങ്കാളിയ്ക്ക് ഒരു "ചെറിയ കാര്യം" മറ്റേയാൾക്ക് എന്തുകൊണ്ട് വലിയ കാര്യമാണെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയും. ഓരോ ആശയവിനിമയത്തിനും ഒരു ഉണ്ട് സന്ദർഭം എല്ലാ മുൻ സംഭാഷണങ്ങളുടെയും വിയോജിപ്പുകളുടെയും. ബ്രയാൻ നിർദ്ദേശിച്ചതുപോലെ മാഗി ഒരു മോൾഹില്ലിൽ നിന്ന് ഒരു പർവതം സൃഷ്ടിക്കുന്നില്ല. വാസ്തവത്തിൽ, പർവ്വതം ഇതിനകം സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്, ഏറ്റവും പുതിയ അപവാദം അഴുക്കിന്റെ അവസാന കോരികയായിരുന്നു.
ഞാൻ സൂചിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന മറ്റൊരു വശം, സമ്മതിക്കുന്ന രണ്ട് മുതിർന്നവർ തമ്മിലുള്ള എല്ലാ പെരുമാറ്റവും ഒരു ഉടമ്പടിയാണ്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ഈ സാഹചര്യം ഒരുമിച്ച് സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടതാണ്. ശരിയും തെറ്റും ഇല്ല, കുറ്റം ആരുമില്ല (പക്ഷേ, ആൺകുട്ടി, ദമ്പതികൾ പരസ്പരം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു!), ബന്ധ ഐക്യം കണ്ടെത്താൻ ഒരു വൺ വേയുമില്ല.
അതിനാൽ, ഇവിടെ നിന്ന് എവിടെ നിന്ന്?
അതിനാൽ, നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും ഇവിടെ നിന്ന് എവിടെ പോകാനാകും? ചിലപ്പോൾ, സാഹചര്യങ്ങൾ വളരെ അസ്ഥിരവും നിയന്ത്രണമില്ലാത്തതും ആയതിനാൽ ഒരു മൂന്നാം കക്ഷി (ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റ്) ആവശ്യമാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങൾ പരസ്പരം ഹൈപ്പർ റിയാക്ടീവ് ആയിട്ടില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വാദങ്ങൾ വളരെ scriptഹിക്കാവുന്നതായതിനാൽ, നിങ്ങൾക്ക് പൊതുവായ അടിസ്ഥാനം കണ്ടെത്താനും അടുപ്പം വീണ്ടെടുക്കാനും കൂടുതൽ സംതൃപ്തി കണ്ടെത്താനുമുള്ള 7 വഴികൾ ഇതാ:
ഈ പോയിന്റ് വേണ്ടത്ര izedന്നിപ്പറയാൻ കഴിയില്ല, അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് ഒന്നാം നമ്പർ ശുപാർശ.
നിങ്ങൾ തടസ്സപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പറയുന്നതിനോട് നിങ്ങൾ ഒരു പ്രതികരണം രൂപപ്പെടുത്തുന്നു എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ ഇനി കേൾക്കില്ല. എതിർ പോയിന്റ് ഉണ്ടാക്കുകയോ മേൽക്കൈ നേടുകയോ ചെയ്തുകൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ ചുണ്ട് കടിക്കുക. നിങ്ങളുടെ കൈകളിൽ ഇരിക്കുക. എന്നാൽ ഏറ്റവും പ്രധാനമായി: ശ്വസിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പറയുന്നത് കേൾക്കാൻ വേണ്ടതെല്ലാം ചെയ്യുക.
നിങ്ങളുടെ കോപം നിങ്ങൾ കേൾക്കാത്ത അവസ്ഥയിലാണെങ്കിൽ, ഒരു ചെറിയ ഇടവേള എടുക്കാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ആവശ്യപ്പെടുക. നിങ്ങളുടെ കോപം വഴിയിലായതിനാൽ നിങ്ങൾ കേൾക്കുന്നില്ലെന്ന് സമ്മതിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് കേൾക്കാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ടെന്ന് അവനോടോ അവളോടോ പറയുക, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് അതിന് കഴിയില്ല. നിങ്ങളുടെ കോപം ശമിച്ചതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുമ്പോൾ (1 അല്ലെങ്കിൽ 10 എന്ന സ്കെയിലിൽ 8 അല്ലെങ്കിൽ 9 മുതൽ 2 അല്ലെങ്കിൽ 3 വരെ), പുനരാരംഭിക്കാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ആവശ്യപ്പെടുക.
ഇത് എതിർ-പ്രതിഫലനമാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു (ഞങ്ങൾ ആക്രമിക്കപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു), എന്നാൽ മറ്റൊന്നും നിങ്ങളെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ ഇത് ചെയ്യും: നിങ്ങൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണം പതിവായി ഉപയോഗിക്കുന്നതായി ശ്രദ്ധിക്കുക കൂടുതൽ വെടിമരുന്ന്. അതിനാൽ, സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുന്നത് പ്രവർത്തിക്കില്ല. അത് ചൂട് വർദ്ധിപ്പിക്കും.
ഇത് എത്ര ഭ്രാന്തമായി തോന്നിയാലും, അസംഭവ്യമായി തോന്നിയാലും, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ കരുതുന്നത് പരിഹാസ്യമാണെങ്കിലും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ കാഴ്ചപ്പാട് നിങ്ങളുടേത് പോലെ സാധുതയുള്ളതാണെന്ന് അംഗീകരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ഞങ്ങൾ എല്ലാം സത്യത്തെ വളച്ചൊടിക്കുകയും സംഭവങ്ങൾ തെറ്റായി ഓർമ്മിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുക, പ്രത്യേകിച്ചും അനുഭവത്തിൽ ഒരു വൈകാരിക ചാർജ് ഉണ്ടെങ്കിൽ.
നിങ്ങൾ സംഘർഷത്തെ ഭയപ്പെടുന്നുവെന്ന് പറയുന്നത് യഥാർത്ഥത്തിൽ അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. ഞാൻ നേരത്തെ സൂചിപ്പിച്ചതുപോലെ, ആദ്യത്തെ വാക്ക് സംസാരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് സംഘർഷം നിലനിൽക്കുന്നു. നിങ്ങൾ എന്താണ് യഥാർത്ഥത്തിൽ വളരെ അസുഖകരമായ വികാരങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു - വേദനിപ്പിക്കപ്പെടുകയോ നിരസിക്കുകയോ അപമാനിക്കുകയോ ചെറുതാക്കപ്പെടുകയോ (മറ്റുള്ളവയിൽ).
പകരം, സംഘർഷം നിലനിൽക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾ അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന പ്രശ്നങ്ങൾ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു എന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാണെന്നും അംഗീകരിക്കുക. ഒരു അനുബന്ധ പോയിന്റ് എന്ന നിലയിൽ, എല്ലായ്പ്പോഴും വിഷയത്തിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. വാദം മറ്റൊരു ദിശയിലേക്ക് നീങ്ങുന്നത് നിങ്ങൾ കാണുകയാണെങ്കിൽ, അത് യഥാർത്ഥ വിഷയത്തിലേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവരാൻ ശ്രമിക്കുക. ഇത് വ്യക്തിപരമാണെങ്കിൽപ്പോലും, നിങ്ങൾക്ക് ഇതുപോലൊന്ന് പറയാം, “നമുക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് പിന്നീട് സംസാരിക്കാം. ഇപ്പോൾ നമ്മൾ സംസാരിക്കുന്നത് ______ നെ കുറിച്ചാണ്.
ഡോ. ആരോൺ ബെക്കിന്റെ സെമിനൽ ബുക്കിൽ, സ്നേഹം ഒരിക്കലും പോരാ, പുസ്തകത്തിന്റെ പേര് ഈ ആശയം വിശദീകരിക്കുന്നു.
ഒരു ദമ്പതികൾ എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങൾ സ്വാഭാവികമായും സ്നേഹപൂർവമായ ഒരു ബന്ധത്തിനായി പരിശ്രമിക്കണം. എന്നിരുന്നാലും, സ്നേഹവും അനുയോജ്യതയും അല്ലെങ്കിൽ രണ്ട് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങളും ഞാൻ പഠിച്ചു. അനുയോജ്യതയുടെ അടിസ്ഥാനം സഹകരണമാണ്. നിങ്ങൾ ആവേശഭരിതരാകാത്ത എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ ഏകദേശം 50% സമയവും “അതെ പ്രിയ” എന്ന് പറയാൻ നിങ്ങൾ തയ്യാറാണോ - എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾ എങ്ങനെയെങ്കിലും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ?
നിങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയും മിക്കവാറും എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും 80% സമയവും യോജിപ്പിലായിരിക്കണം. നിങ്ങൾ വ്യത്യാസം വിഭജിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ശേഷിക്കുന്ന സമയത്തിന്റെ 10% നിങ്ങളുടെ വഴിയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് 10% ഉം ഉണ്ട്. അതിനർത്ഥം നിങ്ങൾ ഓരോരുത്തർക്കും 90% സമയമുണ്ട് (എന്റെ പുസ്തകത്തിലെ നല്ല ശതമാനം). നിങ്ങൾ 2/3 സമയമോ അതിൽ കുറവോ ആണെങ്കിൽ, മൂല്യങ്ങൾ, ജീവിതശൈലി, കാഴ്ചപ്പാട് എന്നിവയിൽ നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം യോജിക്കുന്നുവെന്ന് നോക്കേണ്ട സമയമാണിത്.
ചില ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നത് തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണെങ്കിലും - കൂട്ടുകെട്ട്, ഒരു കുടുംബം, അങ്ങനെ - നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇവിടെയില്ലെന്ന് തിരിച്ചറിയുക. ജോലി, സുഹൃത്തുക്കൾ, ഒരു തൃപ്തികരമായ ഹോബി, സന്നദ്ധപ്രവർത്തനം മുതലായവയിലൂടെയും നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റണം.
"നിങ്ങൾ എന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നില്ല" എന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ ഈ വ്യക്തിയോട് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് ചിന്തിക്കുക. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെടുകയാണോ അല്ലെങ്കിൽ യുക്തിരഹിതമാണോ എന്ന് കാണാൻ ഉള്ളിലേക്ക് നോക്കുക.
ചികിത്സയിൽ ഞാൻ ഈ ആശയം നിർദ്ദേശിച്ചപ്പോൾ, പല ദമ്പതികളും അലറുന്നു. "ഒരു നായയെ പോലെ ??" ശരി, ഇതാ വിശദീകരണം. ചുരുക്കത്തിൽ, പലരും തങ്ങളുടെ നായ്ക്കളെ അവരുടെ പങ്കാളികളേക്കാൾ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു!
ദൈർഘ്യമേറിയ പതിപ്പ് ഇതാ. നിയമാനുസൃതമായ ഓരോ നായ പരിശീലകനും നിങ്ങളുടെ നായയെ എങ്ങനെ പരിശീലിപ്പിക്കണം എന്ന് എങ്ങനെ പറയും? പോസിറ്റീവ് ശക്തിപ്പെടുത്തലിലൂടെ.
ശിക്ഷ ശിക്ഷയെ ശിക്ഷയിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയ്ക്ക് നിശബ്ദ ചികിത്സ നൽകിയിട്ടുണ്ടോ? ഒരു വാചകം മുതൽ ലൈംഗികത വരെ നിങ്ങൾ മന purposeപൂർവ്വം തടഞ്ഞുവച്ചിട്ടുണ്ടോ? ഈ പ്രവർത്തനങ്ങൾ ശിക്ഷയുടെ തരങ്ങളാണ്. അതുപോലെ വിമർശനവും. വിമർശനം വൈകാരികമായി അകലുന്നതും ശിക്ഷാർഹവുമാണെന്ന് പലരും കാണുന്നു.
"ഒരു സ്പൂൺ പഞ്ചസാര മരുന്ന് കുറയാൻ സഹായിക്കുന്നു" എന്ന പഴയ പഴഞ്ചൊല്ല് ഓർക്കുക. ഇക്കാര്യത്തിൽ ഒരു നല്ല ബന്ധത്തിനായുള്ള എന്റെ നിയമം ഇതാ: ഓരോ വിമർശനത്തിനും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങൾക്കും വേണ്ടി ചെയ്യുന്ന നാലോ അഞ്ചോ നല്ല കാര്യങ്ങൾ പരാമർശിക്കുക. നിങ്ങൾ അഭിനന്ദിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുമ്പോൾ അവൻ/അയാൾക്ക് നന്ദി പറയാൻ ഓർക്കുക.
നിങ്ങൾ ഈ വിധങ്ങളിൽ പോസിറ്റീവായ ശക്തിപ്പെടുത്തൽ വാഗ്ദാനം ചെയ്താൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി സന്തോഷത്തിലും കൂടുതൽ സംതൃപ്തിയിലും ആയിരിക്കും. അതുപോലെ നിങ്ങളും.