നിങ്ങൾ വിവാഹിതരാകുന്നതിന് മുമ്പ് ശാശ്വതമായ പ്രശ്നങ്ങൾ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം!

"ഞാൻ ചെയ്യുന്നുണ്ടോ" എന്ന് പറയുന്നതിനുമുമ്പ് നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ എല്ലാം തികഞ്ഞതും സമാധാനപരവുമായിരിക്കണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? ബന്ധങ്ങളിലെ മിക്ക തർക്കങ്ങളും ആവർത്തിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞാലോ?

നിങ്ങളുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഒരേ വാദം തുടരുമെന്ന ചിന്ത ഭയപ്പെടുത്തുന്നതാണ്. അതിനാൽ നിങ്ങൾ എന്തിനായി സൈൻ അപ്പ് ചെയ്യുന്നുവെന്ന് അറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും ഒരു പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാനാകില്ലെങ്കിലും - നിങ്ങളുടെ തലമുടി ഇതുവരെ വലിച്ചെറിയരുത് - കുറഞ്ഞ സമ്മർദ്ദത്തിൽ ഇത് എങ്ങനെ മികച്ച രീതിയിൽ കൈകാര്യം ചെയ്യാമെന്ന് പഠിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് പൂർണ്ണമായും കഴിവുണ്ട്!

വ്യക്തിത്വത്തിലും ജീവിതശൈലിയിലും ഉള്ള വ്യത്യാസങ്ങൾ കാരണം ഓരോ വിവാഹത്തിലും പ്രശ്നങ്ങളുണ്ട് എന്നതാണ് യാഥാർത്ഥ്യം. ഡോ. ജോൺ ഗോട്ട്മാന്റെ ഗവേഷണ പ്രകാരം, 69% ബന്ധം പ്രശ്നങ്ങൾ ശാശ്വതമാണ്. വിവാഹത്തിന് മുമ്പ് എല്ലാം പരിഹരിക്കണമെന്ന് കരുതുന്നത് യാഥാർത്ഥ്യത്തിന് നിരക്കാത്തതാണെന്നാണ്.

നമുക്ക് "പരിഹരിക്കുക" എന്ന വാക്ക് ഒരുമിച്ച് ഉപേക്ഷിക്കാം. വിജയകരമായ ദാമ്പത്യജീവിതം നയിക്കുന്നതിന്, നിങ്ങൾ വേദനാജനകമായ അഭിപ്രായങ്ങൾ, നീരസം, വിച്ഛേദിക്കൽ എന്നിവയിലേക്ക് നയിക്കുന്ന സ്ഫോടനാത്മകമായ വാദങ്ങളിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ ഫലപ്രദമായ ആശയവിനിമയത്തിലേക്ക് മാറേണ്ടതുണ്ട്.

ഡോ. ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ വൈകാരികമായ പിൻവലിക്കൽ, ദേഷ്യം എന്നിവ വിവാഹത്തിന് ഏകദേശം 16.2 വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം വിവാഹമോചനത്തിന് കാരണമാകുമെന്ന് കണ്ടെത്തി, എന്നാൽ "അപ്പോക്കലിപ്സിന്റെ നാല് കുതിരപ്പടയാളികൾ" എന്ന് അദ്ദേഹം വിളിക്കുന്ന നാല് നിർദ്ദിഷ്ട പെരുമാറ്റ രീതികൾ നേരത്തെയുള്ള വിവാഹമോചനത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം - കല്യാണം കഴിഞ്ഞ് 5.6 വർഷം. നിങ്ങൾ വിഭാവനം ചെയ്തതിന് ശേഷം ഇത് തീർച്ചയായും സന്തോഷകരമല്ല!

ഡോ. ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ പട്ടികപ്പെടുത്തിയ വിവാഹമോചനത്തിന് കാരണമായേക്കാവുന്ന പെരുമാറ്റങ്ങൾ ഇവയാണ്:

വിമർശനം: നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വ്യക്തിത്വത്തെയോ സ്വഭാവത്തെയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയോ ആക്രമിക്കുകയോ ചെയ്യുക (ഉദാ. "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും വിഭവങ്ങൾ ചെയ്യാറില്ല, നിങ്ങൾ വളരെ മടിയനാണ്!")

അവഹേളനം: നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ശ്രേഷ്ഠ സ്ഥാനത്ത് നിന്ന് അധമമാക്കുകയോ മൂല്യശോഷണം ചെയ്യുകയോ ചെയ്യുക, അതിൽ നെഗറ്റീവ് ബോഡി ലാംഗ്വേജ്, കണ്ണ് ഉരുട്ടൽ, വേദനിപ്പിക്കുന്ന പരിഹാസം എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു (ഉദാ. "ഞാൻ ഒരിക്കലും അത് ചെയ്യില്ല, നിങ്ങൾ അത്തരമൊരു വിഡ്otിയാണ്!")

പ്രതിരോധം: ഇരയെ കളിക്കുന്നതിലൂടെയോ അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം ന്യായീകരിക്കുന്നതിലൂടെയോ സ്വയം സംരക്ഷണം ഒരു ആക്രമണത്തെ പ്രതിരോധിക്കാൻ (ഉദാ. "നിങ്ങൾ ആദ്യം എന്റെ ബട്ടണുകൾ അമർത്തിയില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ നിലവിളിക്കില്ല")

സ്റ്റോൺവാളിംഗ്: പരസ്പര ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് അടച്ചുപൂട്ടുകയോ വൈകാരികമായി പിൻവാങ്ങുകയോ ചെയ്യുക (ഉദാ. ഒരു ഭാര്യ ഭർത്താവിനെ വിമർശിച്ചതിന് ശേഷം, അയാൾ അവളോട് പ്രതികരിക്കുന്നതിനോ അവൾക്ക് ഉത്തരം നൽകുന്നതിനോ പകരം തന്റെ പുരുഷ ഗുഹയിലേക്ക് പിൻവാങ്ങുന്നു)

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ കോപം ശത്രുതയോടെ കണ്ടുമുട്ടുന്നത് വിശ്വാസത്തെയും ബന്ധത്തിൽ ദുർബലമാകാനുള്ള അവന്റെ കഴിവിനെയും നശിപ്പിക്കുന്നു, ഇത് അടുപ്പത്തിലും ബന്ധത്തിലും കുറവുണ്ടാക്കുന്നു. നവദമ്പതികളായ ഉടൻ, സംഘർഷം എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് പഠിക്കേണ്ടത് ആരോഗ്യകരമായ ഒരു മാർഗമാണ്.

നിങ്ങൾ ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ ബോധവാന്മാരാകുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾക്ക് നാല് കുതിരപ്പടയാളികളെ ഒഴിവാക്കാം. സാധാരണഗതിയിൽ, നിങ്ങൾ ഈ അസുഖകരമായ പെരുമാറ്റങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നു, കാരണം നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ട്രിഗർ ചെയ്യപ്പെടുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ചെയ്ത (അല്ലെങ്കിൽ ചെയ്യാത്ത) എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥനാക്കി. നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും പ്രധാനപ്പെട്ടതാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടും, അത് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ തെറ്റായ, അസാധുവായ അല്ലെങ്കിൽ അപ്രധാനമെന്ന് കരുതപ്പെടുന്നു.

നാല് കുതിരപ്പടയാളികളിൽ ഒരാളുമായി ഇടപഴകുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഈ നിഷേധാത്മക പെരുമാറ്റത്തോട് പ്രതികരിക്കും, നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമായ പ്രധാന പ്രശ്നത്തെക്കാൾ. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആക്രമിക്കപ്പെടുകയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയോ വിമർശിക്കപ്പെടുകയോ ചെയ്താൽ, നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നത് ആദ്യം കേൾക്കുന്നതിനുപകരം അയാൾ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ വീണ്ടും വെടിവയ്ക്കുകയോ അടയ്ക്കുകയോ പ്രതിരോധിക്കുകയോ ചെയ്യും.

ശുപാർശ ചെയ്ത - പ്രീ -വിവാഹ കോഴ്സ്

അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ ചൂടാകുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ യാന്ത്രിക പരുഷമായ പ്രതികരണത്തെക്കുറിച്ച് ഓർമ്മിക്കുക, കൂടുതൽ സൗമ്യമായ സംഭാഷണം ആരംഭിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, ഇനിപ്പറയുന്ന മൂന്ന്-ഘട്ട സമീപനം ഉപയോഗിച്ച് അത് ഉച്ചരിക്കുക:

എനിക്ക് തോന്നുന്നു ... (പേര് വികാരം)

...

എനിക്ക് ആവശ്യമുണ്ട് ... (നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയ്ക്ക് ഈ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സുഖം തോന്നാൻ എങ്ങനെ സഹായിക്കുമെന്ന് വിവരിക്കുക)

ഉദാഹരണത്തിന്, എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നേക്കാൾ കുഴപ്പക്കാരനാണ്, പക്ഷേ എന്റെ ബട്ടണുകൾ ദുരുദ്ദേശത്തോടെ അമർത്താനാണ് അവൻ ഇത് ചെയ്യുന്നതെന്ന് കരുതുന്നതിനുപകരം, ഇത് ജീവിതശൈലിയിലെ ഒരു വ്യത്യാസമാണെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞ ഒരു വീട് എന്നെ വല്ലാതെ തളർത്തുകയും വിശ്രമിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് എന്നെ തടയുകയും ചെയ്യുന്നു, അതേസമയം അയാൾക്ക് കുഴപ്പത്തിൽ ജീവിക്കാൻ കഴിയും -അത് വ്യക്തിപരമായ മുൻഗണന മാത്രമാണ്!

അതിനായി എനിക്ക് അവനെ നിലവിളിക്കാനും ആവശ്യപ്പെടാനും വിമർശിക്കാനും കഴിയും, പക്ഷേ അത് ഞങ്ങളെ എവിടെയും എത്തിക്കില്ലെന്ന് ഞാൻ പഠിച്ചു. പകരം, ഞാൻ പറയുന്നത് പോലെയാണ്, “കോഫി ടേബിളിൽ അവശേഷിക്കുന്ന വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് അമർഷം തോന്നുന്നു. എനിക്ക് കൂടുതൽ ആശ്വാസം ലഭിക്കാൻ നിങ്ങൾ അവരെ ഡിഷ്വാഷറിൽ ഇടണം. " ഇത് സംഭവിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഒരു ടൈംലൈൻ ആശയവിനിമയം ചെയ്യുന്നതും സഹായകരമാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ആരും മനസ്സ് വായിക്കുന്നവരല്ല, അതിനാൽ നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പ്രതീക്ഷകൾ അവിടെ വെക്കുകയും ചർച്ച ചെയ്യുകയും അവ അംഗീകരിക്കുകയും വേണം.

ഇപ്പോള് നിന്റെ അവസരമാണ്! നിങ്ങളുടെ ചില ശാശ്വതമായ പ്രശ്നങ്ങൾ മനസ്സിൽ കൊണ്ടുവരിക. ഈ മൂന്ന്-ഘട്ട സമീപനം ഉപയോഗിച്ച്, ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ പുതിയതും മൃദുവായതുമായ രീതിയിൽ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക അനുഭവം കേൾക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും സഹാനുഭൂതി നേടാനും ഈ വിവരങ്ങൾ കൈമാറുക എന്നതാണ് നിങ്ങളുടെ ജോലി.

നിലവിലുള്ള വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് എങ്ങനെ സഹായിക്കാനാകുമെന്ന് വ്യക്തമായി തിരിച്ചറിയുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, അയാൾക്കോ ​​അവൾക്കോ ​​പ്രതിരോധത്തിലോ വിമർശനത്തിലോ പിൻവാങ്ങലിലോ ഇല്ലാതെ നിങ്ങളുമായി ഇടപഴകാൻ കഴിയും. ഉൽപാദനപരമായ സംഭാഷണവും വിട്ടുവീഴ്ചയും സംഭവിക്കുന്നത് ഇതാണ്. ഒരു വിജയകരമായ ദാമ്പത്യം ഉറപ്പിക്കാൻ, ഒരു പ്രശ്നം കൊണ്ടുവരാൻ ഏറ്റവും അനുയോജ്യമായ സമയം എപ്പോഴാണെന്നും നിങ്ങൾ പഠിക്കണം. സമയമാണ് എല്ലാം!

എന്റെ ഭർത്താവ് ജോലി കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിൽ വരുമ്പോൾ വൃത്തികെട്ട വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ സമീപിക്കുകയും സമ്മർദ്ദവും വിശപ്പും ക്ഷീണവും അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്താൽ, അവന്റെ ശാരീരിക ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുകയും ഞങ്ങൾ പരസ്പരം സഹവസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ വ്യത്യസ്തമായ പ്രതികരണമാണ് എനിക്ക് ലഭിക്കുന്നത്.

മിക്കപ്പോഴും, ദമ്പതികൾ ഇതിനകം ചൂടാക്കുകയും നിരാശപ്പെടുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉയർത്തുന്നു. നിങ്ങൾ കരയുകയോ കരയുകയോ ചെയ്യുന്നതിനാൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ശാന്തമായ ശബ്ദത്തിൽ സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സംഭാഷണം നടത്താൻ തയ്യാറല്ല എന്നതാണ് എന്റെ നിയമം. തണുപ്പിക്കാനും സ്വയം ശേഖരിക്കാനും സമയം ചെലവഴിക്കുന്നത് ശരിയാണ്, എന്നാൽ ഇത് നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് വ്യക്തമായി അറിയിക്കേണ്ടതുണ്ട്, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾ തിരികെ വരാൻ പദ്ധതിയിടുന്നു. നിങ്ങൾ അവസാനമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ അത് ingതുകയാണെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ചിന്തിക്കുക എന്നതാണ് - ഇത് നാല് കുതിരപ്പട ശീലങ്ങളിലേക്ക് തിരികെ നയിക്കുന്നു!

ഈ ശാശ്വത പ്രശ്നങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ ലക്ഷ്യം വേദനിപ്പിക്കുന്ന ആശയവിനിമയ മാർഗ്ഗങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നത് നിർത്തുക, സ്വാധീനത്തിന് തുറന്നുകൊടുക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ സാധൂകരിക്കുക, അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ വികാരങ്ങളോട് സഹതപിക്കുക, പരസ്പരം പിന്തുണയ്ക്കുക തുടങ്ങിയ നല്ല ഇടപെടലുകൾ വർദ്ധിപ്പിക്കുക എന്നതാണ്.

ആത്യന്തികമായി, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും പരസ്പരം സന്തുഷ്ടിയിൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു - അതുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ വിവാഹിതരാകുന്നത്, അല്ലേ? ഓർക്കുക, നിങ്ങൾ ഒരേ ടീമിലാണ്!