ഞാൻ: "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും മാലിന്യം പുറത്തെടുക്കുകയില്ല!"
ഭർത്താവ്: "അത് ശരിയല്ല."
ഞാൻ: "നിങ്ങൾ എന്നെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല!"
ഭർത്താവ്: "അതെ ഞാൻ."
ഞാൻ: "എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ എനിക്കായി അത്താഴം പാചകം ചെയ്യാത്തത്?"
ഭർത്താവ്: "ഞാൻ ചെയ്യുന്നു."
ഇത്തരത്തിലുള്ള ഭ്രാന്തമായ ചെറിയ സംഭാഷണങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു. ഇത് എന്നെ ഭ്രാന്തനാക്കുന്നു, ഭാഗികമായി അവൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്. അദ്ദേഹത്തിന്റെ പ്രതികരണങ്ങൾ സാങ്കേതികമായി കൃത്യമാണ്. അവൻ എനിക്ക് അത്താഴം പാകം ചെയ്തിട്ട് കാര്യമില്ല രണ്ടുതവണ കഴിഞ്ഞ വർഷം, ഇത് ഇപ്പോഴും സാങ്കേതികമായി ശരിയായ പ്രതികരണമാണ്. പക്ഷേ അതൊന്നുമല്ല എന്നെ ശരിക്കും അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നത്. അത് അവന്റെ പ്രതിരോധമാണ്. എന്നോട് യോജിക്കുന്നതിനുപകരം, അവൻ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുകയാണ്. എന്റെ പ്രസ്താവനയുടെ കൃത്യതയെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, എനിക്ക് രണ്ട് കാര്യങ്ങൾ വേണം: എനിക്ക് സഹതാപം വേണം, എന്തെങ്കിലും മാറ്റാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
അവൻ പറയണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു:
“ക്ഷമിക്കണം, ഇന്നലെ രാത്രി ഞാൻ മാലിന്യം പുറത്തെടുത്തില്ല. അടുത്ത ആഴ്ച ഞാൻ ചെയ്യുമെന്ന് ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. ”
ഒപ്പം
“ഓ, നിങ്ങൾക്ക് കേൾക്കാൻ തോന്നുന്നില്ല, എന്റെ പ്രിയ. എന്നോട് ക്ഷമിക്കണം. ഞാൻ ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ നിർത്തി നിങ്ങളുടെ കണ്ണുകളിലേക്ക് നോക്കി നിങ്ങൾക്ക് പറയാനുള്ളതെല്ലാം കേൾക്കട്ടെ. ”
ഒപ്പം
"മിക്ക രാത്രികളിലും എനിക്ക് അത്താഴം പാചകം ചെയ്യുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ഭാരമായി തോന്നിയതിൽ ക്ഷമിക്കണം. നിങ്ങളുടെ പാചകത്തെ ഞാൻ ശരിക്കും അഭിനന്ദിക്കുന്നു. ഞാൻ ആഴ്ചയിൽ ഒരിക്കൽ അത്താഴം പാചകം ചെയ്താലോ?
ആഹ്ഹ്ഹ്. ആ കാര്യങ്ങൾ പറയുന്ന അവനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് എനിക്ക് സുഖം നൽകുന്നു. അവൻ ആ കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞാൽ, എനിക്ക് സ്നേഹവും കരുതലും മനസ്സിലാക്കലും വിലമതിപ്പും അനുഭവപ്പെടും.
നമുക്കെല്ലാവർക്കും ആഴത്തിൽ വേരുറപ്പിച്ച ഒരു ശീലമാണ് പ്രതിരോധം. തീർച്ചയായും ഞങ്ങൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ പോകുന്നു, എന്തെങ്കിലും തട്ടാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കൈകൾ മുഖത്തേക്ക് ഉയർത്തുന്നത് പോലെ സ്വാഭാവികമാണ്. നമ്മൾ നമ്മെത്തന്നെ സംരക്ഷിച്ചില്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ ഉപദ്രവിക്കപ്പെടും.
എന്നിരുന്നാലും, ഒരു ബന്ധത്തിൽ, ഒരു പ്രതിരോധ പ്രതികരണം സഹായകരമല്ല. ഇത് അപ്രധാനമായതോ അസത്യമോ തെറ്റോ ആണെന്ന് അവർ പറഞ്ഞതുപോലെ അവഗണിക്കപ്പെടുന്നതായി മറ്റുള്ളവർക്ക് തോന്നുന്നു. ഇത് ബന്ധം ഇല്ലാതാക്കുന്നു, കൂടുതൽ ദൂരം സൃഷ്ടിക്കുന്നു, സംഭാഷണത്തിന്റെ അന്ത്യമാണ്. ബന്ധങ്ങൾ ട്രാക്കിൽ തുടരാൻ ശരിക്കും സഹായിക്കുന്നതിന്റെ വിപരീതമാണ് പ്രതിരോധം: സ്വന്തം പ്രവൃത്തികളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക.
വൈവാഹിക ഗവേഷണത്തിലെ ലോകത്തിലെ മുൻനിര വിദഗ്ദ്ധനായ ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ, "അപ്പോക്കലിപ്സിന്റെ നാല് കുതിരപ്പടയാളികൾ" എന്ന് വിളിക്കുന്ന ഒന്നാണ് പ്രതിരോധം എന്ന് റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നു. അതായത്, ദമ്പതികൾക്ക് ഈ നാല് ആശയവിനിമയ ശീലങ്ങൾ ഉള്ളപ്പോൾ, അവർ വിവാഹമോചനം നേടാനുള്ള സാധ്യത 96%ആണ്.
ഒരിക്കലും വിവാഹമോചനം ലഭിക്കില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു (പക്ഷേ) എനിക്ക് ആ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ ഇഷ്ടമല്ല, അതിനാൽ എന്റെ ഭർത്താവ് പ്രതിരോധിക്കുന്നത് നിർത്തണമെന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
എന്നാൽ എന്താണെന്ന് ?ഹിക്കുക? മറ്റ് നാല് കുതിരപ്പടയാളികളിൽ ഒരാൾ വിമർശനമാണ്. എന്റെ ഭർത്താവിന്റെ പ്രതിരോധം എന്നിൽ നിന്നുള്ള വിമർശനത്തിന് മറുപടിയായി എനിക്ക് കണക്കാക്കാം.
“നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും മാലിന്യം പുറത്തെടുക്കുകയില്ല” എന്ന് പറയുന്നതിനുപകരം എന്തുചെയ്യും! ഞാൻ പറഞ്ഞു, "ഹണി, ഞാൻ ഈയിടെയായി ധാരാളം മാലിന്യങ്ങൾ പുറത്തെടുക്കുന്നു, അതാണ് നിങ്ങളുടെ ജോലി എന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചു. അതുപയോഗിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് പന്തിൽ തിരിച്ചെത്താൻ കഴിയുമോ? ” “നിങ്ങൾ എന്നെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല!” എന്നതിനുപകരം എങ്ങനെ? ഞാൻ പറഞ്ഞു, "ഹേ സ്നേഹമേ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കമ്പ്യൂട്ടറിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ ദിവസത്തെക്കുറിച്ച് പറയുമ്പോൾ, എനിക്ക് അവഗണന തോന്നുന്നു. എന്റെ ദിവസത്തെക്കുറിച്ച് കേൾക്കുന്നതിനേക്കാൾ നിങ്ങൾ വാർത്തകൾ വായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഒരു കഥ ഞാൻ നിർമ്മിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. ” എന്നിട്ട് ഞാൻ പുറത്തേക്ക് വന്ന് അദ്ദേഹം എനിക്ക് കൂടുതൽ അത്താഴം പാചകം ചെയ്യുമോ എന്ന് ചോദിച്ചാൽ എങ്ങനെയിരിക്കും? അതെ, ഇവയെല്ലാം മെച്ചപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
ഒരു വിമർശനത്തിന്റെ രൂപത്തിൽ ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് പരാതി നൽകുന്നത് ശരിയാണെന്ന ആശയം എങ്ങനെയാണ് നമുക്ക് എപ്പോഴെങ്കിലും ലഭിച്ചത്? എനിക്ക് ഒരു ബോസ് ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ, ഞാൻ ഒരിക്കലും എന്റെ മേലധികാരിയോട് പറയുകയില്ല, "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും എനിക്ക് ഒരു ശമ്പളം നൽകില്ല!" അത് പരിഹാസ്യമാകും. എനിക്ക് എന്തുകൊണ്ട് അർഹതയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ എന്റെ കേസ് അവതരിപ്പിക്കുകയും അത് ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യും. ഞാൻ ഒരിക്കലും എന്റെ മകളോട് പറയുകയില്ല, "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടെ കളിപ്പാട്ടങ്ങൾ വൃത്തിയാക്കരുത്!" അത് കേവലം ദയനീയമായിരിക്കും. പകരം, ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ വീണ്ടും വീണ്ടും അവൾക്ക് വ്യക്തമായ നിർദ്ദേശങ്ങൾ നൽകുന്നു. പല കാരണങ്ങളാൽ ഒരു വിവാഹവും ഈ സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഒന്നുമല്ല, എന്നാൽ അത് എന്താണ് എന്നതാണ് ആണ് നിങ്ങളുടെ ഇണയിൽ "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും" ആരോപണങ്ങൾ ഉന്നയിക്കുന്നത് വളരെ പരിഹാസ്യവും ദയനീയവുമാണ്.
കുറ്റബോധം.
ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. വിമർശിക്കാതിരിക്കുക ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, പ്രതിരോധിക്കാതിരിക്കുക പ്രയാസമാണ്.
ചിലപ്പോൾ, ഞാൻ എന്റെ ഭർത്താവിനോട് തന്റെ പ്രതിരോധ-ഇതുവരെ-യഥാർത്ഥ പ്രതികരണത്തിനുപകരം എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്ന് ഞാൻ പറയുന്നു. ഇത് അൽപ്പം സഹായിക്കുമെന്ന് തോന്നുന്നു, കാരണം ഞാൻ പരാതിപ്പെടുമ്പോൾ ഇടയ്ക്കിടെ എനിക്ക് കൂടുതൽ സഹാനുഭൂതിയോടെയുള്ള പ്രതികരണം ലഭിക്കുന്നു. പക്ഷേ, ഞാൻ ശരിക്കും എന്റെ ഗെയിമിന്റെ മുകളിൽ നിൽക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ ഒരു ഡൂ ഓവർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. ചെയ്യേണ്ട ഓവറുകൾ മികച്ചതാണ്. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വിമർശനാത്മകമായി മനസ്സിലാക്കുന്നു, എന്നിട്ട് ഞാൻ പറയുന്നു, "കാത്തിരിക്കൂ! അത് മായ്ക്കുക! ഞാൻ പറയാൻ ഉദ്ദേശിച്ചത് ... ആരും അതിൽ വിമർശിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്തതിനാലാണ് ഞാൻ അതിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നത്, ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന മനുഷ്യനോട് അങ്ങനെ പെരുമാറാൻ ഞാൻ തീർച്ചയായും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. (കൂടാതെ, വിമർശനം ഒരിക്കലും എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ള പ്രതികരണം ലഭിക്കില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം!) "എല്ലാ വിമർശനത്തിനും കീഴിൽ ഒരു അപര്യാപ്തമായ ആവശ്യകതയാണ്" എന്ന ചൊല്ല് ഓർക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. വിമർശിക്കുന്നതിനുപകരം എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ളതും ആവശ്യമുള്ളതുമായ കാര്യങ്ങൾ സംസാരിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയുമെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും സുഖം തോന്നും. ഞങ്ങൾ വിവാഹമോചനം നേടുകയില്ലെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്!