തുറന്നതും അടച്ചതുമായ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ കുഴപ്പങ്ങൾ മറികടക്കാനുള്ള വഴികൾ

സന്തുഷ്ടമായ

• തുറന്ന സമീപനത്തെ മറികടക്കുന്നു
• അടച്ച സമീപനത്തെ മറികടക്കുന്നു
• ബാലൻസിന്റെ പ്രാധാന്യം
• കരുതലും സ്നേഹവും കാണിക്കുന്നു

എന്റെ അവസാന പോസ്റ്റിൽ "ആശയവിനിമയത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ ബുദ്ധിമുട്ടിനപ്പുറം ഒരു വഴി", തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ പലപ്പോഴും ഉപയോഗിക്കുന്നതും പങ്കാളികൾക്കിടയിൽ ഉപയോഗിക്കുന്നതുമായ തുറന്ന ആശയവിനിമയത്തിലെ ഒരു തന്ത്രമായി ഞാൻ കൗതുകകരമായ ചോദ്യത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു. ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള അടച്ചതും തുറന്നതുമായ സമീപനങ്ങളുടെ ഗുണങ്ങളും ഞാൻ വിശദീകരിച്ചു. കൗതുകകരമായ ചോദ്യം സ്വാഭാവികമായും സാധുതയുള്ളതാണ്, കാരണം ജിജ്ഞാസ പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന വ്യക്തി യഥാർത്ഥത്തിൽ മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതുപോലെ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് നേരായ രീതിയിൽ പറയുന്നത് അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടിലേക്കോ അഭിപ്രായത്തിലോ ഉള്ള അന്തർലീനമായ ജിജ്ഞാസയോ തുറന്ന മനസ്സോ തൃപ്തിപ്പെടുത്തും. ഈ രീതിയിൽ, രണ്ട് സമീപനങ്ങളും പരസ്പര പൂരകങ്ങളാകാം. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു കൗതുകകരമായ പ്രസ്താവന ("കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആളുകൾ ട്രാൻസ്ജെൻഡേർഡ് ആയി എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ജിജ്ഞാസയുണ്ട്.") ഒരു തുറന്ന പ്രസ്താവനയും ("നിങ്ങളുടെ വിവരങ്ങൾക്ക്, ഞാൻ ഒരു ട്രാൻസ്മെയിൽ ആണ്.")

തുറന്ന സമീപനത്തെ മറികടക്കുന്നു

പക്ഷേ, എളുപ്പമുള്ള പരിഹാരമില്ല, കാരണം എല്ലായ്പ്പോഴും കുഴപ്പങ്ങളുണ്ട്. തുറന്ന സമീപനങ്ങൾ, അമിതമായാൽ, വേണ്ടത്ര വ്യക്തിഗത വെളിപ്പെടുത്തൽ ഉൾപ്പെടുത്താതെ നിരവധി ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് ഉൾപ്പെടാം. ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള നിരവധി ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിച്ച ഒരാൾക്ക് "സ്ഥലത്തുണ്ടെന്ന്" തോന്നാം അല്ലെങ്കിൽ ഉത്തരം തെറ്റാണെങ്കിൽ വിധിക്കപ്പെടും. "അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾക്ക്" ഉത്തരമുണ്ടെന്ന് തോന്നാം, "അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ" അത് എന്താണെന്ന് ofഹിക്കുന്നതിന്റെ ഹോട്ട്‌സ്‌പോട്ടിലാണ്. തങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആളുകളുടെ സന്നദ്ധതയോട് അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നതിനുപകരം (അഹം-സ്ട്രോക്കിംഗ്), ഇന്റർവ്യൂ മോഡ് അമിതമാക്കുന്നത് ദുർബലതയുടെ വികാരങ്ങളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. കൂടാതെ, അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ തയ്യാറാകുമെന്ന് തോന്നുന്നതിനുമുമ്പ് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ അറിയാനുള്ള അന്വേഷണത്തിന് പിന്നിൽ വ്യക്തിഗത വിവരങ്ങൾ മറച്ചുവയ്ക്കുന്നതായി അഭിമുഖ സംഭാഷകനെ കാണാം. "എന്ത്", "എങ്ങനെ" എന്നിവ സാധ്യമായ ഏത് പ്രതികരണവും തുറക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, ഒരു വ്യക്തി കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങളുമായി പ്രാഥമികമായി പ്രതികരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, സംഭാഷണ പങ്കാളിയ്ക്ക് "ഡാറ്റാ മൈനിംഗിൽ" ഒരു വ്യായാമത്തിനായി അടയാളപ്പെടുത്തിയതായി തോന്നാൻ തുടങ്ങും. കൂടുതൽ വിവര പങ്കിടലിനുള്ള ക്ഷണം ക്ഷണിക്കുന്നതിനും അനുവദിക്കുന്നതിനുമുള്ള സന്ദർഭം സജ്ജമാക്കുന്നതിനും രണ്ട് ദിശകളിലേയും നിർദ്ദിഷ്ട വ്യക്തിഗത വിവരങ്ങൾ പര്യാപ്തമായി പങ്കിടുന്നതിനുമുമ്പ് വ്യക്തിപരമായ വിവരങ്ങൾക്കായുള്ള തിരയൽ നിർബന്ധിതമോ അകാലത്തിലുള്ള അടുപ്പമോ അനുഭവപ്പെടും.

അടച്ച സമീപനത്തെ മറികടക്കുന്നു

അടച്ച സമീപനങ്ങൾ, അമിതമായാൽ, വളരെയധികം ജിജ്ഞാസയെ ബാധിക്കുന്ന അതേ ഫലത്തോടെ നിരവധി ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നതും ഉൾപ്പെടാം. ഇവിടെ വരയ്‌ക്കേണ്ട ഒരു പ്രധാന വ്യത്യാസം, അടച്ച സമീപനങ്ങളുടെ പ്രാഥമിക ഉദ്ദേശ്യം വിവര പ്രവാഹത്തെ നയിക്കുക എന്നതാണ്, അതേസമയം തുറന്ന സമീപനങ്ങളുടെ പ്രാഥമിക ലക്ഷ്യം പരസ്പര മൂല്യമുള്ള രീതിയിൽ വിവരങ്ങൾ പങ്കിടുന്നത് ക്ഷണിക്കുക എന്നതാണ്. വ്യക്തിഗത വിവരങ്ങൾ പങ്കിടുന്നത് ക്ഷണിക്കുന്നത് മൂല്യബോധം അറിയിക്കുമെങ്കിലും, പങ്കാളിയ്ക്ക് സ്വന്തം വീക്ഷണകോണുകളോട് പ്രതികരിക്കാൻ താൽപ്പര്യമില്ലാത്തതുപോലെ അത് പങ്കാളിയെ തട്ടിയെടുക്കുകയും ചെയ്യും. അടച്ചതോ തുറന്നതോ ആയ ചോദ്യങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ചാലും, അമിതമായ ജിജ്ഞാസയുള്ള, അടച്ച ചോദ്യകർത്താവ് അഭിപ്രായ ശൂന്യമായി തോന്നാം, ആവശ്യകതയുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിന് ആവശ്യമായ അസംസ്കൃത വസ്തുക്കൾ രസകരമായ സംഭാഷണം നിലനിർത്തുന്നു. പരസ്പര വിശ്വാസത്തിന്റെ വികസനം ത്യാഗം ചെയ്യപ്പെടാം, വറ്റിച്ച പങ്കാളിക്ക് ദുർബലവും ശൂന്യവും സംതൃപ്തിയും അനുഭവപ്പെടാം.

നേരെമറിച്ച്, അടച്ച സമീപനങ്ങൾ അമിതമാകുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ചും സ്വന്തം അഭിപ്രായം വളരെയധികം നൽകാനുള്ള ഉദ്ദേശ്യം നിറവേറ്റുന്നതിൽ, സ്പീക്കർ ഒരു സോപ്പ് ബോക്സിൽ നിന്ന് പോൺറ്റിഫിക്കേറ്റ് ചെയ്യുന്നുവെന്ന ധാരണയാണ് അപകടസാധ്യത. ഇടയ്ക്കിടെ ശ്രോതാക്കളിൽ താൽപ്പര്യത്തിന്റെ നിലവാരം പരിശോധിക്കുന്നതിനുള്ള അവഗണന അവഗണിക്കപ്പെട്ടതുപോലെയാണ്. ഇതുകൂടാതെ, സ്‌പീക്കറിന് ശരീരഭാഷയോട് അൽപ്പം സംവേദനക്ഷമതയുള്ളതായി കാണാനാകും, ഇത് പങ്കാളിയുടെ താൽപ്പര്യക്കുറവിന്റെ അഭാവം പ്രകടമാക്കുന്നു. ക്ഷീണം, വിരസത, അല്ലെങ്കിൽ ഇടപെടൽ ഉപേക്ഷിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള സൂചനകൾ, പ്രഭാഷകന്റെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ മാത്രം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന ഒരു പോയിന്റ് മറികടക്കാൻ മനപ്പൂർവ്വം അവഗണിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ അവഗണിക്കുകയോ ചെയ്തേക്കാം. സഹകരിക്കാനുള്ള ചെറിയ ശ്രമം അത്തരം പ്രഭാഷകർ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു, ശ്രോതാക്കൾക്ക് തീർത്തും അസാധുവാക്കുകയോ പ്രകോപിപ്പിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ അവർ കണ്ടിട്ടുള്ള പരിഗണനയുടെ അഭാവം മൂലം ദേഷ്യപ്പെടുകയോ ചെയ്യാം.

ഏതാണ് മോശമെന്ന് വ്യക്തമല്ല, ഒരിക്കലും അഭിപ്രായമില്ലാത്ത തുറന്ന മനസ്സുള്ള ജിജ്ഞാസക്കാരൻ അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം സംസാരിക്കുന്നത് ആസ്വദിക്കുന്ന അടഞ്ഞ മനസ്സുള്ള പ്രഭാഷകൻ സദസ്സിലുള്ള എല്ലാവർക്കും പോകാൻ കഴിയുന്ന തരത്തിൽ സംസാരിക്കുന്നു. ഒരാൾക്ക് ഒരു സംഭാവനയും നൽകാനാകില്ല; മറ്റാരെക്കാളും കൂടുതൽ സ്വയം സംസാരിക്കുന്നതിലൂടെ മറ്റുള്ളവർക്ക് പ്രയോജനം ലഭിച്ചേക്കാം. പരസ്പര പ്രയോജനകരമായ ബന്ധം പിന്തുടരുന്നതിന് അങ്ങേയറ്റം രസകരമായി തോന്നുന്നില്ല.

ബാലൻസിന്റെ പ്രാധാന്യം

ഈ രണ്ട് തീവ്രതയുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങളിൽ എവിടെയെങ്കിലും, ഒരു സന്തുലിതാവസ്ഥ അന്വേഷിക്കണം. ചിലപ്പോൾ, മിക്കപ്പോഴും, ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിയിൽ ഞാൻ കാണുന്ന ക്ലയന്റുകളിൽ, രണ്ട് പങ്കാളികളും ലക്ചററുടെ അങ്ങേയറ്റത്തോട് അടുക്കുന്നു, സ്വന്തം അഭിപ്രായം മറ്റൊരാളിലേക്ക് എത്തിക്കാൻ മാത്രം കാത്തിരിക്കുന്നു, അവരുടെ അഭിപ്രായത്തിന്റെ ഏതെങ്കിലും ഭാഗം ശരിക്കും ഉണ്ടോ എന്ന് ഒരിക്കലും പരിശോധിക്കില്ല. താൽപ്പര്യം അല്ലെങ്കിൽ ശ്രോതാവ് പോലും മനസ്സിലാക്കുന്നു. ഒപ്പമുള്ള അനുമാനം, സംഭാഷണത്തിന്റെ ഉദ്ദേശ്യം മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കാനല്ല, മറിച്ച് ഒരാളുടെ പങ്കാളി ശ്രദ്ധിക്കുകയും മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ ഒരാളുടെ കാഴ്ചപ്പാടിനെ വായുസഞ്ചാരത്തിലേക്ക് അവതരിപ്പിക്കുക എന്നതാണ്. പ്രഭാഷകർക്ക്, പങ്കാളി ശ്രദ്ധിക്കുകയും മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ പങ്കാളിയുടെ കരുതലിന്റെ തെളിവാണ്. അവരുടേതായ രീതിയിൽ, നിക്ഷേപത്തിനോ ധാരണയ്‌ക്കോ ഉള്ള വ്യക്തമായ പരിശോധനയ്ക്ക് ഞാൻ അപൂർവ്വമായി സാക്ഷ്യം വഹിക്കുന്നു. പലപ്പോഴും വീക്ഷണകോണുകൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നത്, മനസ്സിലാക്കാൻ പരിശോധിക്കാനുള്ള അവസരങ്ങൾ നഷ്ടപ്പെടുത്തുകയും, ഒരുപക്ഷേ, കൂടുതൽ പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നതും, പ്രായോഗികമായി വായുവിൽ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന ഏതൊരു വീക്ഷണത്തേക്കാളും പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നതാണ്. പരിശീലന ദമ്പതികൾക്ക് അവരുടെ ഉദ്ദേശ്യത്തിന്റെ ഈ വശങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധയോടെയും ശ്രദ്ധയോടെയും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാനുള്ള സാധ്യത ഇത് ഉയർത്തുന്നു.

കരുതലും സ്നേഹവും കാണിക്കുന്നു

അടുപ്പമുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ ആരംഭത്തിനും പരിപാലനത്തിനും ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ടതും ബന്ധം തന്നെ പരിപാലിക്കുന്നതിന്റെ പതിവ് പ്രദർശനങ്ങളും തുടരുന്നു. പരിചരണത്തിന്റെ ഈ പ്രദർശനങ്ങൾ വാക്കാലുള്ളതും വാക്കേതരവുമായ രൂപങ്ങളിൽ വരുന്നു. ഒരു കൈ തൊടൽ, തോളിൽ ഒരു കൈ ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള, നിരാശാജനകമായ റോഡ്. "പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസങ്ങൾ മറികടന്ന് അവർക്ക് പൊതുവായുള്ള പ്രോജക്റ്റിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാനും, അവർ ഒന്നിച്ചുചേർന്നതിന്റെ കാരണവും, അവർ പരസ്പരം ബന്ധം നിലനിർത്താനുള്ള കാരണവും പരസ്പര വെല്ലുവിളി അംഗീകരിക്കുന്ന സൂചനകളാണിത്. ഈ സൂചനകൾ ബന്ധത്തെ വിലമതിക്കുന്നു - അതിന്റെ പോരാട്ടങ്ങളും ശക്തികളും. മറ്റെന്തൊക്കെ പറഞ്ഞാലും, എല്ലാ അവസരങ്ങളിലും ശക്തിപ്പെടുത്താനുള്ള ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ഭാഗമാണിത്. നമുക്ക് പരസ്പരം പഠിക്കാനുണ്ടെന്ന്. ഞങ്ങൾ പരസ്പരം പ്രധാനപ്പെട്ട എന്തെങ്കിലും പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നു, അവയിൽ ചിലത് സുഖകരമല്ലെങ്കിലും കഷ്ടപ്പാടുകളിൽ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. പരീക്ഷണങ്ങളിലൂടെയും ആഘോഷങ്ങളിലൂടെയും ഞങ്ങൾ നമ്മുടെ വ്യക്തിജീവിതം മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ബന്ധം പരസ്പരം പരിപാലിക്കേണ്ടതും വിലമതിക്കേണ്ടതുമായ ആവശ്യം നിറവേറ്റുന്നു. ഇതാണ് സ്നേഹം.