സന്തുഷ്ടമായ
- അഭിപ്രായ വ്യത്യാസം അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തിപരമായ ആക്രമണം
- ദുഷിച്ച, അനാരോഗ്യകരമായ ചക്രം തകർക്കുന്നു
- 1. ഇത് ഒരു വേർപിരിയലിന്റെയോ വിവാഹമോചനത്തിന്റെയോ സാധ്യതകൾ ഗണ്യമായി വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു
- 2. ഇത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ഹൃദയവേദനയും അപര്യാപ്തതയും കൈമാറുന്നു
- 3. ഉത്പാദനപരമായ പ്രശ്നപരിഹാരം സംഭവിക്കുന്നില്ല
- 4. ഭാവിയിൽ കൂടുതൽ പരാജയപ്പെട്ട ചർച്ചകൾക്കായി ഇത് നിങ്ങളെ സജ്ജമാക്കുന്നു
- 5. നമ്മൾ അത് കാണുകയും അത് നമ്മുടെ വഴിക്ക് വരുന്നതായി അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു
"നിങ്ങളുമായി തർക്കിക്കുന്നത് അറസ്റ്റ് ചെയ്യപ്പെടുന്നതിന് തുല്യമാണ്. ഞാൻ പറയുന്നതെല്ലാം, എനിക്കെതിരെ ഉപയോഗിക്കാം, ഉപയോഗിക്കും. ഞാൻ എന്ത് പറയുമ്പോഴും ചെയ്യുമെന്നത് പ്രശ്നമല്ല, നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും വളരെ നിഷേധാത്മകമോ വിമർശനാത്മകമോ വിധിന്യായമോ അശുഭാപ്തിവിശ്വാസിയോ ആണ്! ”
നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും ഇങ്ങനെ ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടോ അല്ലെങ്കിൽ അനുഭവപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടോ? അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി സമാനമായ രീതിയിൽ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് എപ്പോഴെങ്കിലും പരാതിപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടോ? സത്യത്തിന്റെ നിമിഷം: ഒരു ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിസ്റ്റ് എന്ന നിലയിൽ, മറ്റൊരാളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ നിരീക്ഷകൻ എന്ന നിലയിൽ, ഇത്തരത്തിലുള്ള പ്രസ്താവനകൾ വസ്തുനിഷ്ഠമായി വിശകലനം ചെയ്യാനും ശരിയായ ഫീഡ്ബാക്ക് നൽകാനും വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.
അഭിപ്രായ വ്യത്യാസം അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തിപരമായ ആക്രമണം
അതുകൊണ്ടാണ്: "എപ്പോഴും നിഷേധാത്മകമോ, വിമർശനാത്മകമോ, വിമർശനാത്മകമോ അല്ലെങ്കിൽ അശുഭാപ്തിവിശ്വാസമോ" എന്ന സന്ദേശത്തിന്റെ അയച്ചയാളാണോ അത്?
സ്വീകർത്താവ് അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ വളർത്തലിൽ ഈ സന്ദേശങ്ങളിൽ പലതും തുറന്നുകാട്ടിയിട്ടുണ്ടോ, അവ അഭിപ്രായ വ്യത്യാസത്തിലോ ക്രിയാത്മകമായ വിമർശനത്തിലോ വന്നേക്കാവുന്ന ഏതൊരു കാര്യത്തോടും സംവേദനക്ഷമത വളർത്തിയെടുക്കുകയും അത് പലപ്പോഴും വ്യക്തിപരമായ ആക്രമണമായി കാണുകയും ചെയ്യുമോ?
അതോ യഥാർത്ഥത്തിൽ ഇത് രണ്ടിലൊന്നാണോ? ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് നമ്മെ നയിച്ചേക്കില്ലെങ്കിലും, നമ്മൾ ഉപയോഗിക്കുന്ന ആളുകളോട് ഉപബോധമനസ്സോടെ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ കേട്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.
ദുഷിച്ച, അനാരോഗ്യകരമായ ചക്രം തകർക്കുന്നു
ഉദാഹരണത്തിന്, ഞങ്ങൾ നിർണായകമായ മാതാപിതാക്കളോടൊപ്പം വളർന്നാൽ, നിർണായക പങ്കാളികളിലേക്ക് ഞങ്ങൾ ആകർഷിക്കപ്പെടും. പക്ഷേ, അവരുടെ എല്ലാ ഫീഡ്‌ബാക്കുകളും ഞങ്ങൾ നെഗറ്റീവ് ആയി കാണുകയും അവർ ഞങ്ങളെ വിമർശിക്കുമ്പോൾ ശരിക്കും അസ്വസ്ഥരാകുകയും ചെയ്യും. ഇത് ശരിക്കും ഒരു ദുഷിച്ച, അനാരോഗ്യകരമായ ചക്രം ആകാം!
നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലെ ഈ ചലനാത്മകത മനസ്സിലാക്കുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങളുടെ സവിശേഷമായ ഇടപെടൽ രീതി നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും മനസ്സിലാക്കുന്നതുവരെ നിങ്ങൾക്ക് മിക്കവാറും മുന്നോട്ട് പോകാനാവില്ല. ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ഉയർന്ന സംഘർഷ ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാതിരിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഒരു തീരുമാനം എടുക്കുന്നു.
നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുന്നതിന്റെ 5 അപകടങ്ങൾ ഇതാ
1. ഇത് ഒരു വേർപിരിയലിന്റെയോ വിവാഹമോചനത്തിന്റെയോ സാധ്യതകൾ ഗണ്യമായി വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു
ഗവേഷണ പഠനങ്ങളും നിരവധി തെറാപ്പി പുസ്തകങ്ങളും ഒരേ നിഗമനത്തിലെത്തിയിട്ടുണ്ട്.
വിവാഹമോചിതരായ അല്ലെങ്കിൽ വിട്ടുമാറാത്ത അസന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾ കൂടുതൽ പ്രതികൂല ആശയവിനിമയവും പ്രതികൂല ആശയവിനിമയവും പ്രതികൂല ഇടപെടലുകളുടെ ദൈനംദിന അനുപാതം ഉപയോഗിച്ച് കൂടുതൽ പ്രതികൂല വികാരങ്ങളും പ്രദർശിപ്പിക്കുന്നു
മിക്കവാറും നെഗറ്റീവ് ആശയവിനിമയ സ്വഭാവങ്ങളുമായി.
അവർ എന്താണ് തെറ്റ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് പരസ്പരം പറയുന്നു, പരാതിപ്പെടുന്നു, വിമർശിക്കുന്നു, കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു, താഴ്ത്തി സംസാരിക്കുന്നു, പൊതുവേ മറ്റുള്ളവർക്ക് നല്ലതായി തോന്നുന്നില്ല.
അവർക്ക് അഭിനന്ദനങ്ങൾ, അവർ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് പരസ്പരം പറയുക, സമ്മതിക്കുക, ചിരിക്കുക, നർമ്മം ഉപയോഗിക്കുക, പുഞ്ചിരിക്കുക, "ദയവായി", "നന്ദി" എന്നിങ്ങനെയുള്ള പോസിറ്റീവ് ആശയവിനിമയ സ്വഭാവങ്ങൾ കുറവായിരുന്നു.
2. ഇത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ഹൃദയവേദനയും അപര്യാപ്തതയും കൈമാറുന്നു
ആശയവിനിമയം വളരെ സങ്കീർണ്ണമായ മാനസികവും വൈകാരികവും സംവേദനാത്മകവുമായ പ്രക്രിയയാണ്, അത് ജനനസമയത്ത് ആരംഭിക്കുകയും നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലുടനീളം തുടരുകയും പിന്തുടരേണ്ട ഓരോ ഇടപെടലിലും നിരന്തരം മാറുകയും വികസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു (ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ, അധ്യാപകർ, ഉപദേഷ്ടാക്കൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, ഇണകൾ, സൂപ്പർവൈസർമാർ, സഹപ്രവർത്തകർ, ഉപഭോക്താക്കളും).
ആശയവിനിമയം ഒരു കഴിവ് മാത്രമല്ല; മുത്തശ്ശിമാരിൽ നിന്ന് മാതാപിതാക്കളിലേക്കും കുട്ടികളിലേക്കും ഭാവി തലമുറകളിലേക്കും കൈമാറുന്ന ഒരു ബഹുതലമുറ പ്രക്രിയയാണിത്.
വിയോജിപ്പുള്ള ദമ്പതികൾ അവരുടെ സ്വന്തം മൾട്ടിജനറേഷൻ ബാഗേജ് കൊണ്ടുവരുന്നു, അവർ ഇടപഴകുമ്പോൾ, അവർ പരസ്പരം ഇടപഴകുന്നതിനും ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിനുമുള്ള ഒരു അദ്വിതീയ, ഒപ്പ് രീതി സൃഷ്ടിക്കുന്നു. അവർ പലപ്പോഴും വളരുന്നതിന് സാക്ഷ്യം വഹിച്ച അതേ പാറ്റേണുകൾ, പ്രവർത്തനപരവും പ്രവർത്തനരഹിതവുമാണ്.
അവരുടെ ആശയവിനിമയ രീതി എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് അവർ തിരിച്ചറിയുന്നില്ല എന്നതാണ് രസകരമായ കാര്യം; അവർ എളുപ്പത്തിൽ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും മറ്റൊന്നിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു: “എന്റെ പങ്കാളി വളരെ നിരാശനാണ്. എനിക്ക് അതിനെ സഹായിക്കാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ പരിഹാസ്യവും നിഷേധാത്മകവുമായിരിക്കുക. ”
നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ നിങ്ങളുടെ മാതൃകാ ആശയവിനിമയ ശൈലിക്ക് സാക്ഷ്യം വഹിക്കും, അത് നിങ്ങളുമായി മാത്രമല്ല (അത് വളരെ നിരാശാജനകമാണ്) മാത്രമല്ല അവരുടെ സ്വന്തം ബന്ധങ്ങളിലും ആവർത്തിക്കും.
ഇതും കാണുക: എന്താണ് ഒരു ബന്ധം വൈരുദ്ധ്യം?
3. ഉത്പാദനപരമായ പ്രശ്നപരിഹാരം സംഭവിക്കുന്നില്ല
ഇത് ഒരു വൃത്താകൃതിയിലുള്ള, energyർജ്ജ ചോർച്ചയാണ്, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരേയും മോശമാക്കുന്ന തരത്തിൽ ക്രാപ്പ് ഇടപെടലിന്റെ ഉൽപാദനക്ഷമതയില്ലാത്ത ഒരു കൂമ്പാരം.
വൈരുദ്ധ്യമുള്ള ദമ്പതികൾ പലപ്പോഴും പരസ്പര അപവാദത്തിന്റെയും എതിർപ്പുകളുടെയും കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്ന വികാരങ്ങളുടെയും ഒരു ചക്രത്തിൽ കുടുങ്ങുന്നു.
അവരുടെ വ്യത്യാസങ്ങളെ കുറച്ചുകാണുന്നതിനുപകരം അവർ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു. കൂടുതൽ പ്രധാനമായി, ഈ വ്യത്യാസങ്ങൾ അവരുടെ പങ്കാളിയിൽ സ്ഥിരതയുള്ളതും അചഞ്ചലവും കുറ്റപ്പെടുത്താവുന്നതുമായ പരാജയങ്ങളായി അവർ കാണുന്നു.
ഈ ദമ്പതികൾക്ക് ഒരു ടീമായി പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാനും ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാനും പരിമിതമായ കഴിവുണ്ട്. അവർ സാധാരണയായി വേദനിപ്പിക്കുന്ന വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനുപകരം കോപം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു (ആക്രമണാത്മക ആശയവിനിമയക്കാർ). അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ പങ്കാളിയിൽ (നിഷ്ക്രിയ ആശയവിനിമയക്കാർ) അവരുടെ നിരാശ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനുപകരം അവർ പിൻവലിക്കും.
ഇത് പലപ്പോഴും ശക്തമായ വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, അത് ഷോർട്ട് സർക്യൂട്ട് ദുരിതത്തിന്റെ ഉറവിടം തിരിച്ചറിയാനും ഫലപ്രദമായി പ്രതികരിക്കാനുമുള്ള കഴിവാണ്. കൂടാതെ, പ്രശ്നത്തോടുള്ള പ്രതികരണം അതിന്റേതായ ബുദ്ധിമുട്ടുകളുടെ ഉറവിടമായി മാറുന്നു, ഇത് കാലക്രമേണ വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന വഴക്കമില്ലാത്ത ബുദ്ധിമുട്ടുകളുടെ ഒരു ദുഷിച്ച ചക്രത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.
തന്റെ ജീവിതപങ്കാളിയോട് വളരെ നിരാശനായ എന്റെ ഒരു ക്ലയന്റ് ഒരിക്കൽ എന്നോട് ഈ ചോദ്യം ചോദിച്ചു: "നിങ്ങളുടെ ഇണ എന്തെങ്കിലും മണ്ടത്തരം ചെയ്യുമ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ അവൻ ഒരു വിഡ് likeിയെപ്പോലെ പെരുമാറുമ്പോൾ ആരാണ് മോശമായത്?" ആ ചോദ്യം മറികടന്നിട്ടില്ലെന്ന് എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയില്ല. മുമ്പ് എന്റെ മനസ്സ്, അതിനാൽ ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം ഉത്തരത്തിന് തയ്യാറായിരുന്നു. ഞാൻ മറുപടി പറഞ്ഞു: “സത്യസന്ധമായി, അവർ രണ്ടുപേരും ശല്യപ്പെടുത്തുന്നവരാണ്, പക്ഷേ ഞാൻ ആദ്യത്തേത് വേഗത്തിൽ മറികടക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു.
അവൻ ഒരു കുസൃതിക്കാരനായിരിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ അവന്റെ സന്ദേശവും ക്രൂരമായ പെരുമാറ്റവും ആന്തരികവൽക്കരിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു, കൂടാതെ അവന്റെ മോശം ഉത്തരങ്ങൾ എന്റെ തലയിൽ വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിക്കുന്നു. എന്നിട്ട് ഞാൻ അവരെ മറ്റ് സാഹചര്യങ്ങളിലേക്ക് സാമാന്യവൽക്കരിക്കുന്നു, അടുത്തതായി എനിക്കറിയാവുന്ന കാര്യം, അവൻ എന്നെ എത്രമാത്രം വെറുക്കുന്നു, ഞാൻ അവനെ എത്രമാത്രം വെറുക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു മുഴുവൻ സിനിമയും എന്റെ തലയിലുണ്ട്. ”
4. ഭാവിയിൽ കൂടുതൽ പരാജയപ്പെട്ട ചർച്ചകൾക്കായി ഇത് നിങ്ങളെ സജ്ജമാക്കുന്നു
ഈ പാറ്റേൺ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിന്റെ ഏറ്റവും വലിയ അപകടം, അവസാനം, കാലക്രമേണ, ലോജിസ്റ്റിക്സ് അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പ്രത്യേക പോരാട്ടത്തിന്റെ വിശദാംശങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ഓർക്കുന്നില്ല, എന്നാൽ മറ്റൊരാൾ വേദനിപ്പിച്ചതിന്റെ ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ഓർക്കുന്നു. ഈ വികാരങ്ങളെല്ലാം ഞങ്ങൾ ശേഖരിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കും.
ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ, ഈ വികാരങ്ങൾ പ്രതീക്ഷകളായി മാറുന്നു. മറ്റൊരാൾ ചെയ്യുന്നതെല്ലാം വേദനിപ്പിക്കുന്നതും നിരാശപ്പെടുത്തുന്നതും ശല്യപ്പെടുത്തുന്നതും മണ്ടത്തരവും നിരുത്തരവാദപരവും നിന്ദ്യവും അശ്രദ്ധയും ആയിരിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.
നിങ്ങൾക്ക് സർഗ്ഗാത്മകത നേടാനും ശൂന്യത പൂരിപ്പിക്കാനും കഴിയും, പക്ഷേ ഇത് തീർച്ചയായും നെഗറ്റീവ് ആണ്. അടുത്ത തവണ അത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, വസ്തുതകൾ പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുന്നതിനുമുമ്പ് ഞങ്ങൾ വികാരം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. ആ നെഗറ്റീവ് വികാരത്തിന്റെ പ്രതീക്ഷയോടെ നമ്മുടെ ചർമ്മം ഇഴയുന്നു.
5. നമ്മൾ അത് കാണുകയും അത് നമ്മുടെ വഴിക്ക് വരുന്നതായി അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു
മറ്റൊരാൾ ശരിയാണോ തെറ്റാണോ എന്ന് കണ്ടെത്തുന്നതിനുമുമ്പ് ഞങ്ങൾ അടച്ചുപൂട്ടി, അതിനാൽ ശരിയായ ചർച്ചയ്ക്ക് പോലും അവസരമില്ല, കാരണം നമ്മൾ സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് ഞങ്ങൾ ഇതിനകം അസ്വസ്ഥരാണ്.
അടുത്തതായി നമുക്കറിയാവുന്ന കാര്യം, നമ്മൾ എന്തിനാണ് ദേഷ്യപ്പെടുന്നതെന്ന് ശരിക്കും അറിയാതെ ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ദേഷ്യപ്പെട്ട് നടന്ന് വീടിന് ചുറ്റും ചവിട്ടുകയാണ്.
ഉയർന്ന സംഘർഷ ബന്ധത്തിൽ നല്ലതായി ഒന്നുമില്ല (മേക്കപ്പ് ലൈംഗികത, പക്ഷേ മിക്ക ദമ്പതികളും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നത് അതല്ല). ഒരു ബന്ധം പിന്തുണ, ആശ്വാസം, പരസ്പരം കെട്ടിപ്പടുക്കൽ, പ്രശ്നം പരിഹരിക്കൽ, മിക്കവാറും എല്ലാ വളർച്ചയുടെയും ഉറവിടമാണ്. ദുഷിച്ച, അനാരോഗ്യകരമായ ചക്രം
ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ചൂടും മങ്ങിയതുമായിരിക്കില്ല, പക്ഷേ മിക്കപ്പോഴും അത് ആയിരിക്കണം; അത് സാധ്യമല്ലെങ്കിൽ, കുറഞ്ഞത് ന്യൂട്രൽ ഗ്രൗണ്ട് തിരഞ്ഞെടുക്കുക. അതൊരു നല്ല തുടക്കമാണ്!