ബന്ധങ്ങളുടെ തകർച്ചയും ആരോഗ്യകരമായ ചലനാത്മകതയും കെട്ടിപ്പടുക്കുക

സന്തുഷ്ടമായ

• ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ്
• ഒരു സ്ത്രീ തന്റെ കുട്ടിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നില്ലെങ്കിൽ അവളുടെ ജീവിതത്തിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
• അവർ വേദനയെ ആന്തരികമാക്കുന്നു
• നിഷ്ക്രിയമായി എടുക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ദുരുപയോഗം ക്ഷണിക്കുന്നു
• എയർപോർട്ടിൽ പോകുന്നത് പോലെയാണ് കുടുംബ ബാഗേജ്
• ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ നിഷേധാത്മക സ്വഭാവങ്ങളെ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന പങ്കാളികളെ കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു
• പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത ആവശ്യങ്ങളുടെയും ഭയങ്ങളുടെയും സംഘർഷം നമ്മുടെ കുട്ടിക്കാലം മുതൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു
• അത്ലറ്റിന്റെ നാവ് വികസിപ്പിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കുക
• അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കാൻ ദൃserതയും ആരോഗ്യകരമായ ആശയവിനിമയവും വികസിപ്പിക്കുക

ആവർത്തിച്ചുള്ള വേദനകളും വേദനകളും കാരണം ബന്ധങ്ങൾ വഷളാകുന്നു.

ശാരീരിക പീഡനത്തിന്റെ കഠിനമായ വേദനകൾ മുതൽ വാക്കാലുള്ള, വൈകാരിക, മാനസിക പീഡനങ്ങളിൽ നിന്ന് ആയിരം പേപ്പർകട്ടുകളാൽ മരണം വരെ. കൗൺസിലിംഗ് തേടുന്ന വ്യക്തികൾ ഒരിക്കലും സഹായം തേടുന്നില്ല, കാരണം അവരുടെ ജീവിതം വീട്ടിലും ജോലിസ്ഥലത്തും സുഖകരവും സന്തോഷകരവുമാണ്.

ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ്

വിഷാദരോഗത്തിൽ അവസാനിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ "വളരെ" സന്തുഷ്ടരായതിനാൽ ആരും അറസ്റ്റിലാകില്ല- ഞാൻ അവരെ സാധാരണയായി എന്റെ പരിശീലനത്തിൽ കാണുന്നില്ല.

ഫ്രോയിഡും അദ്ദേഹത്തിന്റെ വസ്തു ബന്ധ സിദ്ധാന്തങ്ങളും ശരിയാണ്.

ഇതെല്ലാം രക്ഷിതാക്കളുടെയും കുട്ടികളുടെയും ബന്ധത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. സഹോദരങ്ങളും സമപ്രായക്കാരും തീർച്ചയായും അവിടെ എറിയപ്പെടുന്നു.

മനുഷ്യർ വൈകാരിക ജീവികളാണ്, ഞങ്ങളുടെ മന്ദഗതിയിലുള്ള വികാസത്തിൽ ഞങ്ങൾ പരിപോഷിപ്പിക്കപ്പെടുകയും പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഞങ്ങളെ പരിപാലിക്കുന്നതിനും പരിരക്ഷിക്കുന്നതിനും ആശ്വസിപ്പിക്കുന്നതിനും ഞങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാന മനുഷ്യ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനും ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ പരിപാലകരെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു- മസ്ലോയുടെ ആവശ്യങ്ങളുടെ ശ്രേണിയെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. പോഷകാഹാരം, ദാഹം, ക്ഷീണം, ശുചിത്വം എന്നിവയ്ക്കുള്ള ഫിസിയോളജിക്കൽ ആവശ്യകതകളാണ് ആദ്യ നില.

നിങ്ങളോട് സ്വയം ചോദിക്കുക, "ഈ അടിസ്ഥാന ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ കഴിയാത്ത പരിതസ്ഥിതി അല്ലെങ്കിൽ പരിപാലകനുണ്ടോ?" തീർച്ചയായും, പ്രാഥമിക ശ്രദ്ധ കുഞ്ഞിന് വേണ്ടിയുള്ള അമ്മയുടെ പരിചരണത്തിലായിരിക്കും, അച്ഛനും അമ്മയ്ക്കും പരിസ്ഥിതിയിലും കുട്ടിക്കും നേരിട്ടും അല്ലാതെയും വലിയ സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്നു.

ഒരു സ്ത്രീ തന്റെ കുട്ടിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നില്ലെങ്കിൽ അവളുടെ ജീവിതത്തിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?

മരുന്നുകളില്ലാതെ അവൾ ഒരു ജനിതക തലത്തിൽ വിഷാദത്തിലാണോ? അച്ഛനുമായുള്ള ബന്ധം കാരണം അവൾ വിഷാദത്തിലാണോ? അവൾ അപമാനിക്കപ്പെടുകയും വിഷാദരോഗം അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? കുട്ടിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ അവൾ വളരെ വിഷാദത്തിലാണോ? വീട്? തുടങ്ങിയവ.

അവളുടെ അനുഭവങ്ങളുടെ വേദന ശമിപ്പിക്കാൻ അവൾ മരുന്നുകളിലേക്കോ മയക്കുമരുന്ന് ഉപയോഗത്തിലേക്കോ തിരിഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ? അവളുടെ മാനസികവും വൈകാരികവുമായ ആരോഗ്യത്തിൽ പിതാവിന്റെ പങ്ക് എന്താണ്? ആസക്തികൾ സമവാക്യത്തിന്റെ ഭാഗമാണെങ്കിൽ അവന്റെ പങ്ക് എന്താണ്? ചോദ്യങ്ങൾ അനന്തമാണ്. ഉത്തരങ്ങൾ മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുന്ന ബാഗേജ് നിർവ്വചിക്കുന്നു. സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെ ആവശ്യകത, വേദനയും ഉത്കണ്ഠയും ഒഴിവാക്കാനുള്ള കഴിവ് തുടങ്ങിയ സുരക്ഷാ ആവശ്യകതകളാണ് രണ്ടാമത്തെ ആവശ്യകതകൾ.

മൂന്നാമത്തെ ലെവൽ അംഗത്വവും സ്നേഹ ആവശ്യങ്ങളും ആണ്. എന്റെ മിക്ക ക്ലയന്റുകളും അവരുടെ "സാധാരണ" ബാല്യവും അച്ചടക്കവും ബെൽറ്റുകൾ, തുഴകൾ, "ലഭ്യമായ എന്തും" പോലുള്ള കഠിനവും ശിക്ഷാർഹവുമായ വാക്കുകളിൽ വിവരിച്ചിട്ടുണ്ട്.

അവർ വേദനയെ ആന്തരികമാക്കുന്നു

സ്വേച്ഛാധിപത്യവും പ്രതികരിക്കാത്തതും വഴങ്ങാത്തതുമായ രക്ഷാകർതൃ രീതികളുള്ള ഈ മാതാപിതാക്കൾ, കുട്ടികളെ തെറ്റും ശരിയും പഠിപ്പിക്കാനും "പഴയ സ്കൂൾ" അച്ചടക്കത്തിൽ വിശ്വസിക്കാനും വേദനയുണ്ടാക്കുന്നു. ചില കുട്ടികൾ അത്തരം നടപടികളോട് ക്രിയാത്മകമായി പ്രതികരിച്ചേക്കാം, മിക്കവരും അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നില്ല.

"F- നിങ്ങൾ!" എന്ന ശക്തമായ ഡോസ് ഉപയോഗിച്ച് അവർ കാര്യമായ വേദനയെ ആന്തരികമാക്കുന്നു. ഒരേസമയം. മിക്കപ്പോഴും, അത്തരം മാതാപിതാക്കൾ പൊരുത്തമില്ലാത്തവരാണ്, സ്നേഹത്തിന്റെയും വിദ്വേഷത്തിന്റെയും സമ്മിശ്ര സന്ദേശങ്ങൾ അയയ്ക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ മോശമായ, നിരസിക്കൽ മാത്രം.

ഏതെങ്കിലും കാരണങ്ങളാൽ വിവാഹമോചനം അപൂർവ്വമായി നല്ലതാണ്, അത് അവരുടെ സ്വന്തം വേദനകളും വേദനകളും ഭയങ്ങളും കൊണ്ടുവരും. ഭയമാണ് നമ്മുടെ ഏറ്റവും വലിയ പ്രചോദനം.

ദേഷ്യം ഉയർന്ന വികാരങ്ങളിലൂടെയും സാമൂഹിക പഠനത്തിലൂടെ നേരിട്ടുള്ള അനുഭവത്തിലൂടെയും സാമൂഹികവൽക്കരിക്കപ്പെടുന്നു. അവർ തെറ്റ് ചെയ്തുവെന്ന് പഠിപ്പിക്കാൻ ആരെയെങ്കിലും വേദനിപ്പിക്കാൻ പഠിപ്പിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ പ്രതീക്ഷകൾ ലംഘിക്കുമ്പോൾ ആരെയെങ്കിലും വേദനിപ്പിക്കാൻ അവരെ പഠിപ്പിക്കുന്നു. ഞങ്ങളോട് എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്ന് ഞങ്ങൾ ആളുകളെ പഠിപ്പിക്കുന്നു.

നിഷ്ക്രിയമായി എടുക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ദുരുപയോഗം ക്ഷണിക്കുന്നു

അതിരുകളും ഉചിതമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങളും ഉറപ്പിക്കാതെ അത് നിഷ്ക്രിയമായി എടുക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ദുരുപയോഗം ക്ഷണിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ ആക്രമണാത്മകത ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ആക്രമണത്തെ ക്ഷണിക്കുന്നു, കാരണം "ഞാൻ ഇനി അത് എടുക്കില്ല" എന്ന് തീരുമാനിക്കുകയും ആക്രമണാത്മകമായി സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുകയും ചെയ്തവർ ഉണ്ടാകും.

അതിനാൽ, ഈ അനുഭവങ്ങളിലൂടെയും ഇടപെടലുകളിലൂടെയും നമ്മുടെ വിശ്വാസ വ്യവസ്ഥകളും വൈജ്ഞാനിക പദ്ധതികളും രൂപപ്പെടുന്നു.

ഡേറ്റിംഗ് ആരംഭിക്കുന്നതിന് വളരെ മുമ്പുതന്നെ ഞങ്ങളുടെ വേദനകളും വേദനകളും ട്രിഗറുകളും സ്ഥാപിക്കപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്.

കൂടുതൽ ആളുകളുടെ ബാല്യകാല അനുഭവങ്ങൾ കൂടുതൽ വേദനാജനകമാണ്, ആഴത്തിലുള്ള മുറിവുകളും വേദനകളും. അടുപ്പമുള്ള ഒരു ബന്ധം അവരുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിന് അവർ കൂടുതൽ നിരാശരാണ്. ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരു തരത്തിൽ തെറാപ്പിയിലേക്ക് നിർബന്ധിതരാകുന്നതുവരെ, ഒരു മുതിർന്ന ക്ലയന്റ് അവരുടെ പ്രായപൂർത്തിയായ ബന്ധത്തിലെ തകരാറുകൾക്കുള്ളിൽ അവരുടെ കുടുംബ ചലനാത്മകതയുടെ ത്രെഡുകൾ തിരിച്ചറിഞ്ഞിട്ടില്ല.

എന്റെ ഉപദേഷ്ടാവ് എന്ന നിലയിൽ, ഡോ. വാൽഷ് എന്റെ ബിരുദ സ്കൂൾ ഇന്റേൺഷിപ്പിന്റെ ആദ്യ ആഴ്ചയിൽ പറഞ്ഞു, “ആരും സ്വമേധയാ ചികിത്സയ്ക്ക് വരുന്നില്ല. അവർ ഒന്നുകിൽ കോടതി ഉത്തരവ് അല്ലെങ്കിൽ ഇണയുടെ ഉത്തരവ്. പ്രതിസന്ധി ഘട്ടങ്ങളിൽ (സ്വമേധയാ & കോടതി ഉത്തരവ്) എന്റെ പ്രാക്ടീസിൽ, എന്റെ ക്ലയന്റുകളിൽ 5% ൽ താഴെ പേർ മാത്രമാണ് സ്വമേധയാ ഉള്ളത്.

അവരുടെ പ്രശ്നങ്ങളും പ്രശ്നങ്ങളും ഒരിക്കലും നിയമപാലകരെ ഉൾക്കൊള്ളുന്നതിനായി അതിർത്തികൾ കടന്നുള്ള സംഘർഷങ്ങൾക്കായി പ്രൊബേഷനിൽ ഉള്ളതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമല്ല.

എയർപോർട്ടിൽ പോകുന്നത് പോലെയാണ് കുടുംബ ബാഗേജ്

ക്ലയന്റുകൾ അവരുടെ കുടുംബ ബാഗേജ് എയർപോർട്ടിൽ പോകുന്നത് പോലെയാണെന്ന് തെറാപ്പിയിൽ പഠിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ ബാഗേജ് ക്രമീകരിക്കാനും അതിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാനും കഴിയില്ല. ഇത് സ്റ്റീൽ കേബിളുകൾ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ കണങ്കാലിൽ പൊതിഞ്ഞ് ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ - ചിലപ്പോൾ വ്യാവസായിക ശക്തിയായ വെൽക്രോയെപ്പോലെ - പൂർണ്ണമായും ഉൾക്കൊള്ളുന്നതും കോഡെപെൻഡന്റും.

മിക്കവാറും വേദനാജനകമായ ഗാർഹിക ചുറ്റുപാടുകളുള്ള എല്ലാവരും സ്നേഹം, സ്വീകാര്യത, മൂല്യം, പരിപോഷണം എന്നിവയ്ക്കായുള്ള അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനായി ഒരു അടുത്ത ബന്ധത്തിലേക്ക് തിരിയുന്നു. മിക്കപ്പോഴും, വേദന കുറയ്ക്കുന്നതിനും അവയുടെ മാറിയ അവസ്ഥയിൽ ആസ്വദിക്കുന്നതിനും മദ്യത്തിലേക്കും മയക്കുമരുന്നുകളിലേക്കും തിരിയുക.

ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളുടെ തെറാപ്പിസ്റ്റും പുസ്തകങ്ങളുടെ രചയിതാവുമായ ഡോ. ഹാർവില്ലെ ഹെൻട്രിക്സ്, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സ്നേഹം നേടുക, കണ്ണാടി എന്നർഥമുള്ള ഐമാഗോയെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യുന്നു. പോസിറ്റീവും നെഗറ്റീവുമായ സ്വഭാവങ്ങളും സവിശേഷതകളും ഞങ്ങളുടെ പരിചാരകരുടെ ആന്തരികവൽക്കരണമാണ് ഞങ്ങളുടെ ഇമാഗോ.

ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ നിഷേധാത്മക സ്വഭാവങ്ങളെ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന പങ്കാളികളെ കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു

എന്റെ ക്ലയന്റുകളുമായി ശക്തമായി പ്രതിധ്വനിക്കുന്ന അദ്ദേഹത്തിന്റെ സിദ്ധാന്തം, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ നിഷേധാത്മക സ്വഭാവങ്ങളെയും പാറ്റേണുകളെയും പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന പങ്കാളികളെ കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾ അബോധപൂർവ്വം ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു എന്നതാണ്. ഞങ്ങളുടെ ഇണയെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിന്റെയും ആകർഷണങ്ങളുടെയും അബോധാവസ്ഥയെ എന്റെ സ്വന്തം ജീവിതം വ്യക്തമായി എടുത്തുകാണിക്കുന്നു.

ഭാഗ്യവശാൽ, വളർച്ചയ്ക്കും മാറ്റത്തിനും വിഷയങ്ങളും പ്രശ്നങ്ങളും പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ അനുവദിക്കുന്ന സൗമ്യവും സഹനീയവുമായ തലത്തിൽ.

സിദ്ധാന്തമനുസരിച്ച്, കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞങ്ങൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടവരും അപ്രധാനരും ആണെന്ന് തോന്നിയാൽ (അതായത്, മിഡിൽ ചൈൽഡ് സിൻഡ്രോം, മദ്യപാനിയായ രക്ഷിതാവ് അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹമോചനത്തിന് ശേഷം), ജീവിതത്തിൽ നമ്മളെയും അതേപോലെ അനുഭവിക്കുന്ന ഒരാളെ ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തും. ഒരുപക്ഷേ പങ്കാളി ഒരു ജോലിക്കാരനാകാം അല്ലെങ്കിൽ ജോലിക്ക് ധാരാളം യാത്രചെയ്യുന്നു.

ഒരു മദ്യപാനിയെ വിവാഹം കഴിക്കുന്നതും (വേട്ടയാടൽ, മീൻപിടുത്തം, ഗോൾഫിംഗ് അല്ലെങ്കിൽ തന്റെ കാർ ഉപേക്ഷിച്ച് തന്റെ സമയം മുഴുവൻ ചെലവഴിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരാളെ വിവാഹം കഴിക്കുന്നതുപോലെ (അതായത് ഏകാന്തത, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ട, അപ്രധാനമായത്) അത് അനുഭവപ്പെടാം.

ഒരേ കാരണങ്ങളാൽ ഞങ്ങൾക്ക് ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ (അതായത്, രക്ഷാകർതൃത്വം) ചുമത്തപ്പെട്ടതായി തോന്നുകയാണെങ്കിൽ, കടമകളും ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളും ഒരേപോലെ അനുഭവപ്പെടും, ഇഷ്ടമനുസരിച്ച് വീട്ടിൽ മാതാപിതാക്കളിൽ തുടരാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും. കാലക്രമേണ, അനുഭവം നിങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കാതിരിക്കുന്നതിനും ചുമതലകളും വീട്ടുജോലികളുമായി സമതുലിതാവസ്ഥയില്ലാത്തതും നിങ്ങളെ ബാധിക്കും.

പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത ആവശ്യങ്ങളുടെയും ഭയങ്ങളുടെയും സംഘർഷം നമ്മുടെ കുട്ടിക്കാലം മുതൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു

അയാൾക്ക് "പരമ്പരാഗത" മൂല്യങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ബേക്കൺ വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നതിനുള്ള ഒരു ദാതാവ് എന്ന നിലയിൽ അദ്ദേഹം തന്റെ പങ്ക് നിറവേറ്റുന്നുവെന്നും വീട്ടുജോലികൾ "സ്ത്രീയുടെ ജോലിയാണ്" എന്നും അദ്ദേഹം വിശ്വസിച്ചേക്കാം. അങ്ങനെ, നമ്മുടെ കുട്ടിക്കാലത്തിന്റെ ആഴങ്ങളിൽ നിന്ന് അനിയന്ത്രിതമായ ആവശ്യങ്ങളുടെയും ഭയങ്ങളുടെയും വികാരങ്ങളുടെയും സംഘർഷം ഉയർന്നുവരുന്നു. കഴിഞ്ഞകാലത്തെ അതേ അനുഭവങ്ങളോട് ഞങ്ങൾ ഹൈപ്പർസെൻസിറ്റീവ് ആയിത്തീരുന്നു, മുതിർന്നവരെപ്പോലെ ആ വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

മാറ്റാനുള്ള താക്കോലുകൾ ട്രിഗറുകളും തിരിച്ചറിയാത്ത ആവശ്യങ്ങളും തിരിച്ചറിയുക എന്നതാണ്. "എനിക്ക് തോന്നുന്നു" എന്ന ഫോർമാറ്റ് ഉപയോഗിച്ച് എങ്ങനെ മികച്ച രീതിയിൽ ആശയവിനിമയം നടത്താമെന്ന് തിരിച്ചറിയുക, കൂടാതെ "എന്നെക്കുറിച്ചോ എന്റെ അഭിപ്രായത്തെക്കുറിച്ചോ ആരും ശ്രദ്ധിക്കാത്തതിനാൽ" നിശബ്ദമായി അടച്ചുപൂട്ടൽ പോലുള്ള നിങ്ങളുടെ അട്ടിമറി രീതികൾ തിരിച്ചറിയാൻ പഠിക്കുക.

അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ കേൾക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പുവരുത്താൻ ആക്രോശിക്കുക - അത് ഒരിക്കലും പ്രവർത്തിക്കില്ല.

ബന്ധങ്ങൾ വഷളാവുകയും പരാജയപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്ന മിക്ക ആളുകളും ആരോഗ്യകരമായ ആശയവിനിമയ കഴിവുകൾ ആരംഭിക്കാൻ പഠിച്ചിട്ടില്ല.

വിശദീകരിക്കുകയോ സഹായം ചോദിക്കുകയോ ചെയ്യാതെ അവർ വഴക്കിട്ടു. അപകടസാധ്യതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഞങ്ങളുടെ ഭയം പരോക്ഷമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കാരണമാകുന്നു, അല്ലാതെ, അല്ലെങ്കിൽ എക്സ്പോഷർ ഭയത്താൽ വിഷാംശം.

നമ്മുടെ മുൻകാലങ്ങളിൽ വിശ്വസനീയമല്ലാത്തപ്പോൾ മറ്റുള്ളവരെ വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. എന്നിട്ടും, നിങ്ങൾ എന്നെ ഉപദ്രവിക്കുമോ ഇല്ലയോ എന്ന് കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കണം. പതുക്കെ. ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ പരസ്പരം വേദനിപ്പിക്കാനും വേദനകൾ ഉണർത്താനും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

മന hurപൂർവ്വം നിങ്ങളുടെ വേദനകളും വേദനകളും ട്രിഗർ ചെയ്യുന്നതിന്റെ അർത്ഥമെന്താണെന്ന് ചിന്തിക്കുക. ന്യായമായി പോരാടാൻ പഠിക്കുക.

അത്ലറ്റിന്റെ നാവ് വികസിപ്പിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കുക

നിങ്ങളുടെ വായിൽ നിങ്ങളുടെ കാൽ വയ്ക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കുകയും "അത്ലറ്റിന്റെ നാവ്" വികസിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുക. വേദനിപ്പിക്കുന്ന വാക്കുകൾ നമുക്ക് ഒരിക്കലും തിരിച്ചെടുക്കാനാകില്ല, അവ വാരിയെല്ലുകളിൽ പറ്റിനിൽക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് മാനസികവും വൈകാരികവും വാക്കാലുള്ളതുമായ അധിക്ഷേപങ്ങൾ ശാരീരികത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ വേദനിപ്പിക്കുന്നത്. മുറിവുകളും മുറിവുകളും സുഖപ്പെടുത്തുന്നു, വാക്കുകൾ ചെവിയിൽ മുഴങ്ങുന്നു.

അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കാൻ ദൃserതയും ആരോഗ്യകരമായ ആശയവിനിമയവും വികസിപ്പിക്കുക

അനുചിതമായ പ്രതികരണങ്ങളും അനന്തരഫലങ്ങളും ബാല്യത്തിൽ പഠിച്ച ഉയർന്ന വികാരങ്ങളുടെയും അസ്ഥിരതയുടെയും മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ പൊട്ടിത്തെറിക്കുന്നതോ പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടുന്നതോ ആയ അടയാളങ്ങളാണ്.

ബന്ധങ്ങൾ വൈകാരിക .ർജ്ജങ്ങളുടെ കൈമാറ്റമാണ്. നിങ്ങൾ ഇട്ടതിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ പുറത്തുകടക്കും.

സ്നേഹം കുഴപ്പം + നാടകത്തിന് തുല്യമല്ല! ശാന്തമായും വ്യക്തമായും സംസാരിക്കുക. ആളുകൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ഒരേയൊരു മാർഗ്ഗമാണിത്. പ്രതിരോധിക്കാനും പിളരാനും അല്ല, പഠിക്കാനുള്ള ഉദ്ദേശ്യത്തോടെ കേൾക്കുക.

STAHRS 7 കോർ മൂല്യങ്ങൾ പിന്തുടരുക. ബെറിറ്റ് ("ശരിയാകുക"): സന്തുലിതാവസ്ഥ, സമത്വം, ബഹുമാനം, ഉത്തരവാദിത്തം, സമഗ്രത, ടീം വർക്ക്, ട്രസ്റ്റ്.

നിങ്ങൾ ഗെയിമിന് മുന്നിലായിരിക്കും.

പുതുവത്സരാശംസകൾ. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരം വീണ്ടും വിലയിരുത്താനുള്ള സമയമായിരിക്കാം ഇത്. നിങ്ങൾ ഭാഗ്യവതിയും സന്തോഷമുള്ള ഇരുപത്തിയഞ്ച് ശതമാനത്തിന്റെ ഭാഗവും ആയിരിക്കാം. നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലും ബന്ധങ്ങളിലും നല്ല ഭാഗ്യം. മോശം ബന്ധത്തിന് ഞങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും ഇടമോ സമയമോ ഇല്ല. ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ മാത്രമാണ് നമ്മുടെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നത്.