രണ്ടാനമ്മ മാതാപിതാക്കൾ മാതാപിതാക്കളാകണോ?

സന്തുഷ്ടമായ

• ഒരു കുടുംബം സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനേക്കാൾ മിശ്രണം കൂടുതൽ വെല്ലുവിളിയാണ്
• കുട്ടികൾ നേരിടുന്ന വെല്ലുവിളികൾ
• ഒരു കുട്ടിയുടെ കാഴ്ചപ്പാടിലൂടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുക

തങ്ങളുടെ ജീവിതവും അവരുടെ കുട്ടികളും കൂട്ടിച്ചേർക്കാനുള്ള പ്രക്രിയ ആരംഭിക്കുന്ന പല ദമ്പതികളും സ്വാഗതാർഹമായ പ്രതീക്ഷയോടെയാണ്, എന്നിട്ടും ഈ പുതിയ അതിർത്തികളെ കീഴടക്കാൻ ചില വിറയലോടെ. നമുക്കറിയാവുന്നതുപോലെ, പ്രതീക്ഷകൾ വലിയ പ്രതീക്ഷകൾ, നല്ല ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ, നിഷ്കളങ്കത എന്നിവയിൽ മുഴുകുമ്പോൾ നിരാശയുണ്ടാക്കും.

ഒരു കുടുംബം സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനേക്കാൾ മിശ്രണം കൂടുതൽ വെല്ലുവിളിയാണ്

പ്രാരംഭ കുടുംബം സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനേക്കാൾ രണ്ട് വ്യത്യസ്ത കുടുംബങ്ങളുടെ കൂടിച്ചേരൽ വളരെ വലിയതും സങ്കീർണ്ണവുമായ വെല്ലുവിളിയാണ്. ഈ പുതിയ പ്രദേശം അജ്ഞാതവും പലപ്പോഴും അപ്രതീക്ഷിതവുമായ കുഴികളും റോഡിലെ വ്യതിയാനങ്ങളും നിറഞ്ഞതാണ്. ഈ യാത്രയെ വിവരിക്കുന്ന ഒരു വാക്ക് പുതിയതായിരിക്കും. എല്ലാം പെട്ടെന്ന് പുതിയതാണ്: പുതിയ മുതിർന്നവർ; കുട്ടികൾ; മാതാപിതാക്കൾ; പുതിയ ചലനാത്മകത; വീട്, സ്കൂൾ അല്ലെങ്കിൽ മുറി; പുതിയ സ്ഥല പരിമിതികൾ, വാദങ്ങൾ, വ്യത്യാസങ്ങൾ, സാഹചര്യങ്ങൾ മാസങ്ങളും വർഷങ്ങളും ഈ പുതിയ കുടുംബ ക്രമീകരണത്തിലേക്ക് വളരും.

മിശ്രിത കുടുംബജീവിതത്തിന്റെ ഈ വിശാലമായ കാഴ്ച അവലോകനം ചെയ്യുമ്പോൾ, പരിഹരിക്കാനും മലകൾ കയറാനും അപ്രതീക്ഷിത പ്രശ്നങ്ങളുടെ ഒരു വിദ്വേഷം ഉണ്ടാകാം. സൃഷ്ടിക്കാനിടയുള്ള വലിയ വെല്ലുവിളികളുടെ വെളിച്ചത്തിൽ, കുട്ടികളും രക്ഷിതാക്കളും ക്രമീകരിക്കാനുള്ള വഴികൾ കണ്ടെത്തുന്നതിന് പ്രക്രിയ ലഘൂകരിക്കാനാകുമോ?

കുട്ടികൾ നേരിടുന്ന വെല്ലുവിളികൾ

കുടുംബങ്ങളെ സമന്വയിപ്പിക്കുന്നതിന്റെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ടതും പ്രധാനപ്പെട്ടതും പ്രശ്നസാധ്യതയുള്ളതുമായ ഒരു വശമാണ് പുതിയ സ്റ്റെപ്പ്-പാരന്റ് റോൾ സൃഷ്ടിച്ചത്. വിവിധ പ്രായത്തിലുള്ള കുട്ടികൾ പെട്ടെന്ന് ഒരു പുതിയ മുതിർന്ന വ്യക്തിയെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു, അവർ അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ പങ്ക് ഏറ്റെടുക്കുന്നു. രണ്ടാനമ്മ അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടാനച്ഛൻ എന്ന പദം ആ റോളിന്റെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ നിഷേധിക്കുന്നു. മറ്റൊരാളുടെ കുട്ടികൾക്ക് മാതാപിതാക്കളാകുന്നത് നിയമപരമായ രേഖകളും ജീവിത ക്രമീകരണങ്ങളും കൊണ്ടല്ല. ഒരു പുതിയ ജീവിതപങ്കാളി ഒരു പുതിയ രക്ഷിതാവിനെ സൂചിപ്പിക്കുന്നുവെന്ന അനുമാനമാണ് നമ്മൾ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യുന്നത്.

ജീവശാസ്ത്രപരമായ മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ കുട്ടികളുമായുള്ള ബന്ധം ഗർഭധാരണത്തിൽ നിന്ന് പരിപോഷിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള വലിയ നേട്ടമുണ്ട്. ഇത് കാലാകാലങ്ങളിൽ നിർമ്മിച്ചതും പരസ്പരമുള്ള സ്നേഹവും വിശ്വാസവും കൊണ്ട് നിർമ്മിച്ചതുമായ ഒരു വ്യക്തിബന്ധമാണ്. പാരന്റ്-ചൈൽഡ് ഡ്യുയറ്റിൽ പങ്കെടുക്കാനുള്ള അവരുടെ സന്നദ്ധത ഓരോ നിമിഷവും ഓരോ ദിവസവും, വർഷം തോറും കെട്ടിച്ചമച്ചതാണെന്ന് പാർട്ടികൾ ഒരിക്കലും അറിയാതെ തന്നെ ഇത് മിക്കവാറും അദൃശ്യമായി സംഭവിക്കുന്നു. പരസ്പര ബഹുമാനവും ആശ്വാസവും മാർഗനിർദേശവും ഉപജീവനവും നൽകുന്നതും സ്വീകരിക്കുന്നതും മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളും തമ്മിലുള്ള ആരോഗ്യകരവും പ്രവർത്തനപരവുമായ ഇടപെടലുകളുടെ അടിത്തറയായി മാറുന്നു.

ഒരു പുതിയ മുതിർന്നയാൾ ഈ ബന്ധത്തിൽ പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ, അവൻ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ രക്ഷാകർതൃ-ശിശു ബന്ധം സൃഷ്ടിച്ച മുൻ ചരിത്രത്തിൽ നിന്ന് അനിവാര്യമാണ്. ഈ അഗാധമായ വ്യത്യാസം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ഈ പുതിയ മുതിർന്നവരുമായി കുട്ടികൾ പെട്ടെന്ന് ഒരു രക്ഷാകർതൃ-കുട്ടി രൂപത്തിലുള്ള ഇടപെടലിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് ന്യായമാണോ? അകാലത്തിൽ ശിശുപരിപാലന ദൗത്യം ആരംഭിക്കുന്ന രണ്ടാനച്ഛൻമാർ ഈ പ്രകൃതിദത്തമായ തടസ്സത്തെ എതിർക്കുമെന്നതിൽ സംശയമില്ല.

ഒരു കുട്ടിയുടെ കാഴ്ചപ്പാടിലൂടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുക

കുട്ടിയുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് കാര്യങ്ങൾ പരിഹരിച്ചാൽ രണ്ടാനച്ഛനുമായി ബന്ധപ്പെട്ട നിരവധി പ്രശ്നങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാനാകും. ഒരു പുതിയ സ്റ്റെപ്പ്-മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ദിശ ലഭിക്കുമ്പോൾ കുട്ടികൾ അനുഭവിക്കുന്ന പ്രതിരോധം സ്വാഭാവികവും അനുയോജ്യവുമാണ്. പുതിയ രണ്ടാനച്ഛൻ തന്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ മക്കളുടെ രക്ഷിതാവാകാനുള്ള അവകാശം ഇതുവരെ നേടിയിട്ടില്ല. ആ അവകാശം സമ്പാദിക്കാൻ മാസങ്ങളും വർഷങ്ങളും ദൈനംദിന ഇടപെടലുകളും എടുക്കും, അത് ഏതൊരു ബന്ധത്തിന്റെയും ബിൽഡിംഗ് ബ്ലോക്കുകളാണ്. കാലക്രമേണ, രണ്ടാനച്ഛനും മാതാപിതാക്കളും പരസ്പര വിശ്വാസവും ബഹുമാനവും സൗഹൃദവും beginട്ടിയുറപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങും.

ഏതൊരു മുതിർന്നയാളിൽ നിന്നും കുട്ടികൾ മാർഗനിർദേശമോ അച്ചടക്കമോ സ്വീകരിക്കണമെന്ന പഴയ അധ്യാപനം ഇപ്പോൾ മനുഷ്യവികസനത്തിന്റെ ഘട്ടങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന കൂടുതൽ ആദരണീയവും ഹൃദ്യവുമായ സമീപനത്തിന് അനുകൂലമായി ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ബന്ധങ്ങളുടെ സൂക്ഷ്മമായ സൂക്ഷ്മതകളോടും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനോടും കുട്ടികൾ വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്. കുട്ടിയുടെ ആവശ്യങ്ങളോട് സമാനമായി സംവേദനക്ഷമതയും സഹാനുഭൂതിയുമുള്ള ഒരു രണ്ടാനച്ഛൻ മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടി തയ്യാറാകുന്നതിനുമുമ്പ് ഒരു രക്ഷിതാവാകാനുള്ള ബുദ്ധിമുട്ട് തിരിച്ചറിയും.

പുതിയ വളർത്തു കുട്ടികളുമായി സൗഹൃദം വളർത്തിയെടുക്കാൻ സമയമെടുക്കുക; അവരുടെ വികാരങ്ങളെ മാനിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ പ്രതീക്ഷകൾക്കും പ്രതികരിക്കേണ്ട ആവശ്യത്തിനും ഇടയിൽ മതിയായ ഇടം നൽകുകയും ചെയ്യുക. ഈ പുതിയ കുടുംബസാഹചര്യത്തിൽ താമസിക്കുന്ന ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തി എന്ന നിലയിൽ, കുട്ടികളെ വളർത്തുന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ട കാര്യങ്ങളിൽ ഒരു രണ്ടാനച്ഛന്റെ സാന്നിധ്യവും മുൻഗണനകളും കുട്ടികൾ ക്രമീകരിക്കണമെന്ന് ചിന്തിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കുക. ഈ പുതിയ ബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറ പണിയാൻ വേണ്ടത്ര സമയം എടുക്കാതെ, രക്ഷാകർതൃ മാർഗനിർദേശവും ഘടനയും അടിച്ചേൽപ്പിക്കാനുള്ള എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും മനerateപൂർവ്വം ന്യായമായും ചെറുക്കപ്പെടാം.

രണ്ടാനച്ഛരായ മാതാപിതാക്കൾ ആദ്യം അവരുടെ ഇണയുടെ മക്കളുമായി ശരിക്കും പരിചിതരാകുകയും യഥാർത്ഥ സൗഹൃദം വളർത്തിയെടുക്കുകയും വേണം. ആ സൗഹൃദത്തിന് ഒരു കൃത്രിമ ശക്തി ചലനാത്മകതയില്ലെങ്കിൽ, അത് പൂക്കുകയും സ്നേഹപൂർവ്വമായ, പരസ്പരബന്ധത്തിലേക്ക് വളരുകയും ചെയ്യും. ഒരിക്കൽ അത് സംഭവിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, രണ്ടാനച്ഛനായ മാതാപിതാക്കൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുമ്പോൾ മാതാപിതാക്കളുടെ മാർഗനിർദേശം നടക്കുമ്പോൾ ആവശ്യമായ നിമിഷങ്ങൾ രണ്ടാനച്ഛൻ സ്വാഭാവികമായും സ്വീകരിക്കും. അത് കൈവരിക്കുമ്പോൾ, മാതാപിതാക്കളുടെയും കുട്ടികളുടെയും ഒരു യഥാർത്ഥ കൂടിച്ചേരൽ പൂർത്തീകരിക്കും.