സന്തുഷ്ടമായ
- സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള കഴിവ് ആരോഗ്യകരമായ ആശയവിനിമയം സുഗമമാക്കുന്നു
- 1. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യം തോന്നാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ
- 2. സ്വയം പുനക്രമീകരിക്കുക
- 3. പ്രശ്നത്തിലേക്ക് തിരിഞ്ഞുനോക്കുക
- 4. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഇൻപുട്ട് ആവശ്യപ്പെടുക
- 5. സംഭാഷണത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുമ്പോൾ, ശ്രദ്ധയോടെയും തുറന്നും ആയിരിക്കുക
ഒരു ബന്ധത്തിൽ ആയിരിക്കുന്നതിന് അതിന്റെ ഉയർച്ചയും താഴ്ചയും ഉണ്ട്. ഒരു കുടുംബത്തിന്റെ കാര്യത്തിലും ഇതുതന്നെ പറയാം. ഏത് മേഖലയിലും സംഘർഷം വരുമ്പോൾ, ഏത് ബന്ധത്തിലും ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള ശക്തമായ സ്വാധീനം വ്യാപകമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടുന്നു.
സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള കഴിവ് ആരോഗ്യകരമായ ആശയവിനിമയം സുഗമമാക്കുന്നു
ഫലപ്രദമായി ആശയവിനിമയം നടത്താനുള്ള ഒരു പ്രധാന ഘടകം സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവാണ്.
എന്താണ് ഇതിന്റെ അര്ഥം? അടിസ്ഥാനപരമായി, ഇതിനർത്ഥം നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ എങ്ങനെ മികച്ച രീതിയിൽ കൈകാര്യം ചെയ്യാനാകുമെന്നാണ്. ഇത് തികച്ചും ഒരു വിദേശ ആശയമായി തോന്നിയേക്കില്ല, പക്ഷേ എന്തായിരിക്കാം പലപ്പോഴും അവബോധം ഉണ്ടാകുന്നത്.
ഞങ്ങളുടെ മൂല്യങ്ങളെയും വിശ്വാസങ്ങളെയും കുറിച്ചുള്ള അവബോധവും അവ നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷകളെ എങ്ങനെ സ്വാധീനിക്കുന്നു എന്നതുമാണ് പലപ്പോഴും ആശയവിനിമയ ബ്ലോക്കുകൾ, വൈകാരിക ക്രമക്കേട്, ആത്യന്തികമായി സംഘർഷം അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹമോചനം എന്നിവ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിൽ കുറ്റവാളി.
ദമ്പതികളുമായുള്ള എന്റെ ജോലിയിൽ, അവരുടെ പങ്കാളി 'x' ചെയ്യാൻ വേണ്ടത്ര ശ്രദ്ധിച്ചില്ലെന്നോ അല്ലെങ്കിൽ 'y' ചെയ്യാൻ മറന്നോ അല്ലെങ്കിൽ 'z' കുഴപ്പത്തിലായോ ഉള്ള ദേഷ്യം പ്രകടിപ്പിച്ചുകൊണ്ട് അവർ പലപ്പോഴും എന്നിലേക്ക് വരുന്നു. ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, അവർ സംസാരിക്കുന്ന പെരുമാറ്റങ്ങൾ ഉപരിതലത്തിൽ അപ്രധാനമെന്ന് തോന്നാം (ചവറ്റുകുട്ട എടുക്കുകയോ ഡിഷ്വാഷർ ലോഡ് ചെയ്യുകയോ ചെയ്യുക) അങ്ങനെ അവർ യഥാർത്ഥത്തിൽ ആശയവിനിമയം നടത്താനും പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാനും ശ്രമിക്കുമ്പോൾ അവർ എവിടെയും എത്തുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു.
എന്തുകൊണ്ട്? കാരണം അവർ യഥാർത്ഥ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നില്ല!
യഥാർഥ പ്രശ്നം ആ കാര്യങ്ങൾ അവരെ പ്രതിനിധാനം ചെയ്യുന്നു, അവ പ്രതീകപ്പെടുത്തുന്നതിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള അർത്ഥം. ഇതാണ് ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത്, കാരണം സത്യസന്ധമായി, വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് ആരും അത്ര ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല.
"അപ്പോൾ നമ്മൾ എങ്ങനെ ആ അവബോധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ തുടങ്ങും?" നിങ്ങൾ ചോദിച്ചേക്കാം. ശരി, നിങ്ങളെ ട്രാക്കിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാൻ സഹായിക്കുന്ന ചില നുറുങ്ങുകൾ ഇതാ.
1. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യം തോന്നാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ
ആ സംവേദനങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് എവിടെയാണ് അനുഭവപ്പെടുന്നതെന്നും അവ നിങ്ങൾക്ക് എത്രത്തോളം തീവ്രമാണെന്നും ശ്രദ്ധിക്കുക.
1 മുതൽ 10 വരെയുള്ള സ്കെയിലിൽ, ഇത് 3 അല്ലെങ്കിൽ 7 ആണോ? പ്രശ്നം എത്രത്തോളം പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഉൾക്കാഴ്ച സൃഷ്ടിക്കാൻ ഇത് നിങ്ങളെ സഹായിക്കും, അങ്ങനെ ആ മൂല്യത്തിന്റെയോ വിശ്വാസത്തിന്റെയോ പ്രാധാന്യം അതിനു പിന്നിലുണ്ട്. ചില കാര്യങ്ങൾ ചർച്ചചെയ്യാം, മറ്റുള്ളവയ്ക്ക് കഴിയില്ല.
ഓരോ തവണയും ഇത് 10 ആണെങ്കിൽ, ഇത് ഒരു ഡീൽ ബ്രേക്കറാണോ എന്ന് ഞാൻ പരിഗണിക്കേണ്ടതുണ്ട്.
2. സ്വയം പുനക്രമീകരിക്കുക
സംസാരിക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നതെന്തും ബഹുമാനിക്കാൻ സമയമെടുക്കുക!
ആ ആഴത്തിലുള്ള ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും ആശയവിനിമയം ചെയ്യുന്നത് മതിയായതുപോലെ കേൾക്കാൻ കഴിയും, നമ്മൾ അവയ്ക്കിടയിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ വളരെ കുറവാണ്. സാധ്യതയുണ്ട്, അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നത് കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ. പകരം, സ്വയം പുനorക്രമീകരിക്കുക.
ആഴത്തിലുള്ള ശ്വസനം, ഗ്രൗണ്ടിംഗ് വ്യായാമങ്ങൾ, ധ്യാനം, ഉഭയകക്ഷി സംഗീതം കേൾക്കൽ, സ്വയം പരിചരണം മുതലായവയെല്ലാം പോരാട്ടം, ഫ്ലൈറ്റ് അല്ലെങ്കിൽ മരവിപ്പിക്കുന്ന അവസ്ഥയിൽ നിന്ന് മാറി നമ്മുടെ യുക്തിപരമായ/പ്രവർത്തന നിലയിലേക്ക് മാറാനുള്ള മികച്ച മാർഗങ്ങളാണ്.
3. പ്രശ്നത്തിലേക്ക് തിരിഞ്ഞുനോക്കുക
നിയന്ത്രിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് സമയം ലഭിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, ഈ പ്രശ്നത്തിലേക്ക് തിരിഞ്ഞുനോക്കുക, ആ സമയത്ത് വെല്ലുവിളിക്കപ്പെടുന്ന മൂല്യമോ വിശ്വാസമോ എന്തായിരുന്നുവെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക?
വിഭവങ്ങൾ ഒരു ബന്ധത്തിൽ നമ്മുടെ ടീം വർക്കിന്റെ പ്രതീകമാണോ? എന്റെ പങ്കാളി അവരുടെ ഭാരം വലിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്ന ഏറ്റവും വലിയ പ്രശ്നമാണോ അതോ അവർ വീണ്ടും വൈകി ജോലി ചെയ്തതിനാൽ അവർ വിഭവങ്ങൾ ചെയ്യാത്തതിനെക്കുറിച്ചാണോ കൂടുതൽ.
ഇത് എന്നോട് പറയുന്നുണ്ടോ, "നിങ്ങൾ എന്റെ മുൻഗണനയല്ലേ?" നിങ്ങൾക്ക് കാണാനാകുന്നതുപോലെ, അതേ പെരുമാറ്റത്തിൽ റൂട്ടിൽ തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ എന്തെങ്കിലും അർത്ഥമാക്കാം, അതിനാൽ അതിലൂടെ സംസാരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ഇത് വ്യക്തമാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.
4. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഇൻപുട്ട് ആവശ്യപ്പെടുക
നിങ്ങൾ ആദ്യത്തെ മൂന്ന് ഘട്ടങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോയതിനുശേഷം, നിങ്ങൾ തയ്യാറാകാൻ തയ്യാറാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി പങ്കിടാൻ നിങ്ങളുടെ പ്രതിഫലനത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ എടുത്തത് എഴുതുക. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ സ്കെയിലിൽ നിങ്ങൾ എത്രമാത്രം അസ്വസ്ഥനായിരുന്നു, അത് നിങ്ങളുടെ മൂല്യവുമായി എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു (അതായത് അത് എത്ര പ്രധാനമാണ്, എന്തുകൊണ്ട്).
കൂടാതെ, ചർച്ചയ്ക്ക് ഒരു നല്ല സമയം എപ്പോഴാണെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ അഭിപ്രായം ചോദിക്കുക. ഇരുഭാഗത്തും കുറഞ്ഞ വ്യതിചലനങ്ങളോ അധിക ട്രിഗറുകളോ അനുവദിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും നന്നായി പ്രവർത്തിക്കുന്ന ഒരു സമയം തിരഞ്ഞെടുക്കുക.
5. സംഭാഷണത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുമ്പോൾ, ശ്രദ്ധയോടെയും തുറന്നും ആയിരിക്കുക
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അവരുടേതായ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും ഉണ്ടായിരിക്കും.
നിങ്ങൾക്ക് അവയിൽ പങ്കെടുക്കാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ടെങ്കിലും ആദ്യം പങ്കിടാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് ആദരപൂർവ്വം വ്യക്തമാക്കണം.
"നിങ്ങൾ" എന്ന വാക്കിൽ നിന്ന് അകന്നുനിൽക്കുക, കാരണം ഇത് പലപ്പോഴും ലക്ഷ്യമല്ലാത്ത പ്രതിരോധത്തിലേക്ക് ആളുകളെ അയയ്ക്കും.
ലക്ഷ്യം കേൾക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു, മാറ്റം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു! പകരം, പെരുമാറ്റത്തിലെ മാറ്റത്തിനായുള്ള അഭ്യർത്ഥനയോടെ അവസാനിക്കുമെന്ന് ഉറപ്പുള്ള "ഞാൻ" പ്രസ്താവനകൾ ഉപയോഗിക്കുക. പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്.