സ്വകാര്യതയ്ക്കും അടുപ്പത്തിനും ഇടയിലുള്ള ഇടം എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം

സന്തുഷ്ടമായ

• സ്വകാര്യതയ്ക്കും അടുപ്പത്തിനും വേണ്ടിയുള്ള സംഘർഷം
• സ്വകാര്യതയുടെ ആവശ്യം മറ്റൊരു പങ്കാളി തെറ്റായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു
• വേദനിപ്പിക്കുകയും ക്ഷമ ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന രീതി തിരിച്ചറിയുക
• വേദനിപ്പിക്കുന്ന വികാരം പലപ്പോഴും അപര്യാപ്തമായ സുരക്ഷിതമായ അതിരുകളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു
• സംശയങ്ങൾ ചെയ്യാനുള്ള വിമുഖതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു
• ക്ഷമിക്കാൻ പരിശീലിക്കുക
• പ്രവർത്തനരഹിതമായ പാറ്റേണിനുള്ള തെറാപ്പി

ഭാവങ്ങളുടെ ഭയങ്കരമായ സംശയത്തെക്കുറിച്ച്, എല്ലാത്തിനുമുപരി, അനിശ്ചിതത്വത്തിൽ, നമ്മൾ വഞ്ചിക്കപ്പെടാൻ വേണ്ടി, ആശ്രിതത്വവും പ്രതീക്ഷയും എല്ലാം specഹാപോഹങ്ങൾ മാത്രമായിരിക്കും. ~ വാൾട്ട് വിറ്റ്മാൻ ~

മിക്ക ആളുകളും അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ കൂടുതൽ അടുപ്പത്തിനും വാത്സല്യത്തിനും വേണ്ടി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മിക്കപ്പോഴും അവർ ഈ ആവശ്യങ്ങൾ ബന്ധങ്ങളിലൂടെ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പ്രധാനമായും ഒരു പ്രത്യേക വ്യക്തിയുമായോ പങ്കാളിയുമായോ ഉള്ള ബന്ധം. എന്നിരുന്നാലും, എല്ലാ ബന്ധങ്ങളിലും, വൈകാരികവും ശാരീരികവുമായ അടുപ്പത്തിന്റെ അളവിലോ തലത്തിലോ അദൃശ്യമായ ഒരു നിയന്ത്രണമുണ്ട്.

ഒന്നോ രണ്ടോ പങ്കാളികൾ ആ പരിധിയിൽ എത്തുമ്പോൾ, അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള പ്രതിരോധ സംവിധാനങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നു. മിക്ക ദമ്പതികളും അടുപ്പത്തിനുള്ള ശേഷി വർദ്ധിപ്പിക്കാനും ആഴത്തിലാക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു, എന്നാൽ ആ പരിധിക്കുള്ളിൽ രണ്ട് പങ്കാളികളുടെയും സംവേദനക്ഷമതയെക്കുറിച്ച് അറിവില്ലാതെ, അകലം, മുറിവ്, അക്കൗണ്ടുകളുടെ ശേഖരണം എന്നിവ സംഭവിക്കാൻ.

ആ പരിധി ഒരു ജോയിന്റ് ക്വോട്ടന്റ്, ദമ്പതികളുടെ അന്തർലീനമായ ആട്രിബ്യൂട്ട് ആയി ഞാൻ കരുതുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, I.Q- ൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി. മന intentionപൂർവ്വവും പതിവായുള്ളതുമായ പരിശീലനത്തിലൂടെ അത് വർദ്ധിക്കും.

സ്വകാര്യതയ്ക്കും അടുപ്പത്തിനും വേണ്ടിയുള്ള സംഘർഷം

സ്വകാര്യതയുടെയും വ്യക്തിത്വത്തിന്റെയും ആവശ്യകത വളരെ അടിസ്ഥാനപരമാണ്, കണക്ഷൻ, മിററിംഗ്, അടുപ്പം എന്നിവയുടെ ആവശ്യകത പോലെ നമ്മിൽ ഓരോരുത്തരിലും ഉണ്ട്. ഈ രണ്ട് ഗ്രൂപ്പുകളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള സംഘർഷം പോരാട്ടത്തിലേക്കും വളർച്ചയിലേക്കും നയിച്ചേക്കാം.

ആന്തരിക സംഭാഷണം, പലപ്പോഴും അബോധാവസ്ഥയിൽ, ഇതുപോലൊന്ന് പറഞ്ഞേക്കാം: “ഈ വ്യക്തിയെ എന്നോട് കൂടുതൽ അടുപ്പിക്കാനും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പരിഗണിക്കാനും ഞാൻ അനുവദിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുകയാണ്. ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുകയും എന്റെ അതിരുകൾ സംരക്ഷിക്കുകയും ചെയ്താൽ ഞാൻ സ്വാർത്ഥനാണ്, അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് സുഹൃത്തുക്കൾ ഉണ്ടാകില്ല. ”

സ്വകാര്യതയുടെ ആവശ്യം മറ്റൊരു പങ്കാളി തെറ്റായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു

മിക്ക ദമ്പതികളും അടുപ്പത്തെ ദുർബലപ്പെടുത്തുന്ന പ്രവർത്തനരഹിതമായ പങ്കിട്ട-പാറ്റേൺ വികസിപ്പിക്കുന്നു.

സാധാരണയായി, എല്ലായ്പ്പോഴും ഇല്ലെങ്കിൽ, അത് വ്യക്തികളുടെ പ്രധാന പ്രതിരോധ സംവിധാനങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. അത്തരം അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള പ്രതിരോധങ്ങൾ മറ്റ് പങ്കാളി ശ്രദ്ധിക്കുകയും വ്യക്തിപരമായി എടുക്കുകയും ആക്രമണമായി വ്യാഖ്യാനിക്കുകയും ഉപേക്ഷിക്കുകയോ അവഗണിക്കുകയോ നിരസിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് സാധാരണമാണ്.

എന്തായാലും, അവർ മറ്റ് പങ്കാളിയുടെ സെൻസിറ്റീവ് പോയിന്റുകളെ സ്പർശിക്കുന്നതായും കുട്ടിക്കാലത്ത് ആഴത്തിൽ വേരൂന്നിയ അവരുടെ പഴയ പ്രതികരണങ്ങൾ ഉണർത്തുന്നതായും തോന്നുന്നു.

വേദനിപ്പിക്കുകയും ക്ഷമ ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന രീതി തിരിച്ചറിയുക

ഒന്നോ രണ്ടോ പങ്കാളികൾ ഉപദ്രവിക്കുമ്പോൾ അത്തരമൊരു തെറ്റിദ്ധാരണ സാധാരണയായി സംഭവിക്കുന്നു. ബന്ധത്തിന്റെ സുസ്ഥിരതയ്ക്ക് അവർ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടുമ്പോൾ വേദനിപ്പിക്കാനും ക്ഷമ ചോദിക്കാനും ഇടയാക്കുന്ന പാറ്റേണുകൾ തിരിച്ചറിയാൻ പഠിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്.

ക്ഷമാപണം ബന്ധത്തോടുള്ള പ്രതിബദ്ധതയെ പരോക്ഷമായി സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു. ക്ഷമാപണം കുറ്റബോധത്തിന്റെ അംഗീകാരമല്ലെന്ന് ഉടനടി ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്. മറിച്ച് മറ്റേയാൾക്ക് മുറിവേറ്റെന്നുള്ള അംഗീകാരമാണ്, തുടർന്ന് സഹാനുഭൂതി പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു.

വേദനിപ്പിക്കുന്ന വികാരം പലപ്പോഴും അപര്യാപ്തമായ സുരക്ഷിതമായ അതിരുകളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു

പ്രകോപിതനായ പങ്കാളി വേദനിപ്പിക്കുന്ന പ്രവൃത്തികളിലൂടെയോ വഴക്കിനെ ശാശ്വതമാക്കുന്ന വാക്കുകളിലൂടെയോ ദൂരം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെയോ പ്രതികരിക്കുന്നു. ബന്ധത്തിലേക്കുള്ള പ്രതിബദ്ധത സ്ഥിരീകരിക്കുന്നതിനൊപ്പം, കണക്ഷനിലേക്ക് തിരികെ പോകുന്നതിന് അതിരുകൾ വീണ്ടും ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്.

വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളും ആഴത്തിലുള്ള ബന്ധവും പരസ്പരവിരുദ്ധമല്ലെന്ന ധാരണയാണ് ചർച്ചയ്ക്കുള്ള തുറന്ന മനസ്സിൽ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത്. മറിച്ച്, അവയ്ക്ക് പരസ്പരം വളരാനും ആഴത്തിലാക്കാനും കഴിയും.

സംശയങ്ങൾ ചെയ്യാനുള്ള വിമുഖതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു

ഒരു പൊതു പ്രതിരോധ സംവിധാനം സംശയമാണ്, അത് ചെയ്യാൻ മടിക്കുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. ആളുകൾ വേലിയിലിരിക്കുമ്പോൾ, വാക്കുകളോ ശരീരഭാഷയോ മറ്റ് പെരുമാറ്റങ്ങളോ ഉപയോഗിച്ച് സംശയങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അത് ബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറ ഇളക്കുകയും ദൂരത്തിലേക്കും അസ്ഥിരതയിലേക്കും നയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഒരു പങ്കാളി അവിശ്വാസം പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, മറ്റൊരാൾ നിരസിക്കൽ അല്ലെങ്കിൽ ഉപേക്ഷിക്കൽ അനുഭവിക്കുകയും അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ സാധാരണ പ്രതിരോധങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് അബോധാവസ്ഥയിൽ പ്രതികരിക്കുകയും ചെയ്യും.

ക്ഷമിക്കാൻ പരിശീലിക്കുക

പങ്കാളികൾ പരസ്പരം ഉപദ്രവിക്കുന്നത് അനിവാര്യമാണ്. നാമെല്ലാവരും തെറ്റുകൾ വരുത്തുന്നു, തെറ്റായ കാര്യങ്ങൾ പറയുന്നു, വ്യക്തിപരമായി കാര്യങ്ങൾ എടുക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവരുടെ ഉദ്ദേശ്യം തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നു. അതിനാൽ ക്ഷമയും ക്ഷമയും പരിശീലിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

പാറ്റേൺ തിരിച്ചറിയാനും സാധ്യമെങ്കിൽ അത് നിർത്താനും എത്രയും വേഗം ക്ഷമ ചോദിക്കാനും പഠിക്കുന്നത് ദമ്പതികളുടെ സംരക്ഷണത്തിന് അത്യാവശ്യമാണ്.

പ്രവർത്തനരഹിതമായ പാറ്റേണിനുള്ള തെറാപ്പി

ഒരു തെറാപ്പി സെഷനിൽ ഒരു പ്രവർത്തനരഹിതമായ പാറ്റേൺ ഞങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുകയും, രണ്ട് പങ്കാളികൾക്കും അത് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, അത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ അതിന്റെ പേര് നൽകാൻ ഞാൻ രണ്ടുപേരെയും ക്ഷണിക്കുന്നു. അത്തരം പാറ്റേണുകൾ പതിവായി ആവർത്തിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. അത് അവരുടെ ബന്ധം സുഖപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള ദമ്പതികളുടെ പ്രവർത്തനത്തിനുള്ള വിശ്വസനീയമായ ഓർമ്മപ്പെടുത്തലായി അവരെ മാറ്റുന്നു.

ഒരു പങ്കാളിക്ക് മറ്റൊരാളോട് പറയാൻ കഴിയുമ്പോൾ “പ്രിയരേ, കഴിഞ്ഞ തെറാപ്പി സെഷനിൽ നമ്മൾ സംസാരിച്ചതെന്തും ഞങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? നമുക്ക് നിർത്താനും ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനും ശ്രമിക്കാമോ? " ആ ബന്ധം ബന്ധത്തോടുള്ള പ്രതിബദ്ധതയാണ്, അത് അടുപ്പം പുതുക്കുന്നതിനോ ആഴത്തിലാക്കുന്നതിനോ ഉള്ള ഒരു ക്ഷണമായി കാണുന്നു. മുറിവ് വളരെ വലുതായിരിക്കുമ്പോൾ, സാഹചര്യം ഉപേക്ഷിക്കുകയോ ഇടവേള എടുക്കുകയോ ചെയ്യുക മാത്രമാണ് പോംവഴി.

അത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, പ്രതിബദ്ധതയുടെ ഒരു പ്രസ്താവന ഉൾപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ ദമ്പതികളെ ഉപദേശിക്കുന്നു. ഇതുപോലൊന്ന്: “ഇവിടെ താമസിക്കാൻ എനിക്ക് വളരെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു, ഞാൻ അര മണിക്കൂർ നടക്കാൻ പോകുന്നു. ഞാൻ തിരിച്ചെത്തുമ്പോൾ നമുക്ക് സംസാരിക്കാമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. ”

ശാരീരികമായി വിട്ടുപോവുകയോ അല്ലെങ്കിൽ നിശബ്ദത പാലിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ "കല്ലെറിയുക" വഴി ബന്ധം വിച്ഛേദിക്കുന്നത് സാധാരണയായി നാണക്കേടിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, ഇത് ഏറ്റവും മോശം വികാരമാണ്. ലജ്ജ ഒഴിവാക്കാൻ മിക്ക ആളുകളും എന്തും ചെയ്യും. അങ്ങനെ കണക്ഷൻ നിലനിർത്താനുള്ള ഉദ്ദേശ്യ പ്രസ്താവന ഉൾപ്പെടുത്തുന്നത് നാണക്കേട് ലഘൂകരിക്കുകയും അറ്റകുറ്റപ്പണിയുടെ അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ അടുപ്പത്തിലേക്കുള്ള വാതിൽ തുറക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

വാൾട്ട് വിറ്റ്മാൻ സംശയങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള കവിത കൂടുതൽ പ്രതീക്ഷയുള്ള കുറിപ്പിലൂടെ അവസാനിപ്പിക്കുന്നു:

പ്രത്യക്ഷതയുടെയോ ശവക്കുഴിക്കപ്പുറമുള്ള സ്വത്വത്തിന്റെയോ ചോദ്യത്തിന് എനിക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ കഴിയില്ല; പക്ഷേ ഞാൻ നിസ്സംഗനായി നടക്കുകയോ ഇരിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു - ഞാൻ സംതൃപ്തനാണ്, അവൻ എന്റെ കൈ എന്നെ പൂർണ്ണമായും തൃപ്തിപ്പെടുത്തി.

ഈ "കൈ പിടിക്കൽ" തികഞ്ഞതായിരിക്കണമെന്നില്ല. കവിത വിവരിക്കുന്ന സമ്പൂർണ്ണ സംതൃപ്തി, ഏതൊരു ബന്ധവും വിട്ടുവീഴ്ചയിൽ കെട്ടിപ്പടുത്തതാണെന്ന ആഴത്തിലുള്ള അവബോധത്തിൽ നിന്നും സ്വീകാര്യതയിൽ നിന്നുമാണ്. കൗമാര പ്രായവും അവരുടെ ആദർശവാദവും ഉപേക്ഷിച്ച് പ്രായപൂർത്തിയായതിന്റെ ഭാഗമായി വളരുന്നതിന്റെ ഭാഗമാണ് സ്വീകാര്യത. കവിതയുടെ അവസാന വരികളിൽ ഞാൻ വായിച്ചു, താൽക്കാലികമോ സംശയാസ്പദമോ സംശയാസ്പദമോ ആയിരിക്കാനും വിശ്വസനീയവും പക്വതയുള്ളതുമായ ബന്ധത്തിന്റെ സന്തോഷം പൂർണ്ണമായും ഉൾക്കൊള്ളാനുള്ള സന്നദ്ധത.

ചെറിയ വാഗ്ദാനങ്ങൾ നൽകുകയും അവ പാലിക്കാൻ പഠിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ലളിതമായ പരിശീലനമാണ് ട്രസ്റ്റ് ബിൽഡിംഗ്. തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ എന്ന നിലയിൽ, ദമ്പതികൾക്ക് മതിയായ ചെറിയ വാഗ്ദാനങ്ങൾക്കുള്ള അവസരങ്ങൾ കാണിക്കാനും വിശ്വാസം വേരുറപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതുവരെ സ്ഥിരമായി പരിശീലിക്കാൻ അവരെ സഹായിക്കാനും കഴിയും.

ദുർബലത അനുവദിക്കുന്നത് പതുക്കെ അടുപ്പം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. മനുഷ്യന്റെ ഏറ്റവും അടിസ്ഥാനപരമായ ആവശ്യകതകളിലൊന്നാണ് സുരക്ഷ എന്നതിനാൽ ഇത് അപകടസാധ്യതയുള്ളതായി ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നിട്ടും, ദമ്പതികളുടെ ഏറ്റവും മികച്ച ജോലി കൃത്യമായി ചെയ്യുന്നത് ആ പ്രദേശത്താണ്.