നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തിനുള്ള ആശയവിനിമയ ടൂൾബോക്സ്

സന്തുഷ്ടമായ

• ഇവിടെ ഈ ദമ്പതികളുടെ ഇടപെടലിൽ എന്താണ് പ്രശ്നം?
• ആശയവിനിമയത്തെ ആക്രമിക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ വിമർശിക്കുന്ന രീതി നീക്കംചെയ്യുന്നു
• ശ്രോതാക്കളുടെ പ്രതികരണം

ജെയിനും കാളിനും വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് പഴയ വാദമാണ്. ജെയിൻ കാളിനോട് പറയുന്നു, "നിങ്ങൾ വളരെ അവിശ്വസനീയമാണ്- ഇന്നലെ രാവിലെ നിങ്ങൾ വിഭവങ്ങൾ ചെയ്യുമെന്ന് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞു, പക്ഷേ ഇവിടെ 2 മണിയായി, അവർ ഇപ്പോഴും സിങ്കിൽ ഇരിക്കുന്നു!" കാൾ പ്രതികരിക്കുമോ ‘ഞാൻ ശരിയാക്കുമോ?’ അതോ 'ക്ഷമിക്കണം, ഞാൻ ഇപ്പോൾ തിരക്കിലാണ്, ഞാൻ പൂർണ്ണമായും മറന്നു'? ഇല്ല, അദ്ദേഹം പറയുന്നു “നിങ്ങൾ എന്നെ എങ്ങനെ വിശ്വസനീയമല്ലെന്ന് വിളിക്കും?! കൃത്യസമയത്ത് ബില്ലുകൾ എടുക്കുന്നത് ഞാനാണ്! റീസൈക്ലിംഗ് പുറത്തെടുക്കാൻ എപ്പോഴും മറക്കുന്നയാളാണ് നിങ്ങൾ! " ഇത് പിന്നീട് അവരുടെ പഴയ പരാതികളെല്ലാം അവർ ഓരോരുത്തരും കൊണ്ടുപോകുന്ന "ഗണ്ണി ചാക്കിൽ" നിന്ന് പുറത്തെടുക്കുന്നതിലേക്ക് തുടരുന്നു.

ഇവിടെ ഈ ദമ്പതികളുടെ ഇടപെടലിൽ എന്താണ് പ്രശ്നം?

കാളിന്റെ സ്വഭാവത്തിന് ("വിശ്വാസയോഗ്യമല്ലാത്തത്") നിന്ദ്യമായ നിഴൽ വീഴ്ത്തുന്ന ഒരു "നിങ്ങൾ" പ്രസ്താവനയോടെ ജെയ്ൻ ആരംഭിക്കുമ്പോൾ, സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ അയാൾ നിർബന്ധിതനാകുന്നു. തന്റെ സത്യസന്ധത ആക്രമിക്കപ്പെടുന്നതായി അയാൾക്ക് തോന്നുന്നു. അയാൾക്ക് വേദന അനുഭവപ്പെടാം, ലജ്ജ തോന്നിയേക്കാം, പക്ഷേ അവന്റെ പെട്ടെന്നുള്ള പ്രതികരണം കോപമാണ്. അവൻ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുകയും പിന്നീട് "നിങ്ങൾ" പ്രസ്താവനയോട് പ്രതികരിക്കുകയും ജെയിനെ വീണ്ടും വിമർശിക്കുകയും ചെയ്തു. അവൻ തന്റെ ആക്രമണത്തിൽ "എപ്പോഴും" എന്ന വാക്ക് കൂട്ടിച്ചേർക്കുന്നു, ഇത് ജെയിനെ കൂടുതൽ പ്രതിരോധത്തിലാക്കും, കാരണം അവൾ മറക്കാത്ത സമയങ്ങളുണ്ടെന്ന് അവൾക്കറിയാം. "ഞാൻ സന്തോഷിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ശരിയാണ്" എന്ന അടിസ്ഥാന സമീപനവും ആക്രമണ/പ്രതിരോധ പാറ്റേണും ഉപയോഗിച്ച് അവർ മത്സരങ്ങളിൽ പങ്കെടുക്കുന്നു.

കാളും ജെയിനും തെറാപ്പിക്ക് പോയി ചില ആശയവിനിമയ ഉപകരണങ്ങൾ നേടുകയാണെങ്കിൽ, ഒരേ സംഭാഷണം ഇങ്ങനെ പോകുന്നു:

ജെയിൻ പറയുന്നു, "കാൾ, നിങ്ങൾ രാവിലെ വിഭവങ്ങൾ ചെയ്യുമെന്ന് പറയുമ്പോൾ, അവർ ഇപ്പോഴും 2 മണിക്ക് സിങ്കിലാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് ശരിക്കും നിരാശ തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ പറയുന്നത് നിങ്ങൾ ശരിക്കും അർത്ഥമാക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല എന്നതാണ് എന്നെ അർത്ഥമാക്കുന്നത്. ”

കാൾ പറയുന്നു, “നിങ്ങൾ നിരാശനാണെന്നും എനിക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് നിരാശയുണ്ടെന്നും എനിക്ക് ഉറപ്പാണ്. ഇന്നലെ രാത്രി ബില്ലുകൾ ചെയ്യുന്നതിൽ ഞാൻ തിരക്കിലായിരുന്നു, ഞാൻ അത് പൂർണ്ണമായും മറന്നു. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ വിഭവങ്ങൾ ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, കാരണം എനിക്ക് എന്റെ കാർ മെക്കാനിക്കിലേക്ക് കൊണ്ടുവരേണ്ടതുണ്ട്, പക്ഷേ ഞാൻ തിരിച്ചെത്തിയ ഉടൻ ഞാൻ അത് ചെയ്യും, ശരി? ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു".

ജെയിൻ കേട്ടതായി തോന്നുന്നു, “ശരി, നന്ദി, നിങ്ങൾ ബില്ലുകൾ ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുകയും അഭിനന്ദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സമയമെടുക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ”

ആശയവിനിമയത്തെ ആക്രമിക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ വിമർശിക്കുന്ന രീതി നീക്കംചെയ്യുന്നു

ഇവിടെ സംഭവിച്ചത് മറ്റൊരാളുടെ സ്വഭാവത്തെ ആക്രമിക്കുകയോ വിമർശിക്കുകയോ ഇല്ലാതായി, അതിനാൽ പ്രതിരോധവും കോപവും ഇല്ലാതായി. “എപ്പോഴും” അല്ലെങ്കിൽ “ഒരിക്കലും” എന്ന വാക്ക് ആരും ഉപയോഗിക്കുന്നില്ല (ഇവ രണ്ടും പ്രതിരോധം സൃഷ്ടിക്കും), കൂടാതെ അഭിനന്ദനത്തിന്റെ ഒരു അധിക ഘടകമുണ്ട്. "നിങ്ങൾ X ചെയ്യുമ്പോൾ, എനിക്ക് Y തോന്നുന്നു. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത് ____" എന്ന രൂപത്തിൽ ജെയ്ൻ തന്റെ പരാതി അറിയിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്.

നിങ്ങളുടെ പരാതി അറിയിക്കുന്നതിനുള്ള സഹായകരമായ ഘടനയാണിത്.

ദമ്പതികളുടെ ഗവേഷകനായ ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ, ദമ്പതികൾക്ക് തങ്ങളുടെ പരാതികൾ (അനിവാര്യമായവ) പരസ്പരം അറിയിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെക്കുറിച്ച് എഴുതിയിട്ടുണ്ട്. പക്ഷേ, അത് വിമർശനമാകുമ്പോൾ, അത് ബന്ധത്തെ വളരെ പ്രതികൂലമായി ബാധിക്കും. പോസിറ്റീവിയും അഭിനന്ദനങ്ങളും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിന്റെ വലിയ പ്രാധാന്യത്തെക്കുറിച്ചും അദ്ദേഹം എഴുതുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, ഓരോ നെഗറ്റീവ് ഇടപെടലിനും, ബന്ധം നല്ല നിലയിൽ നിലനിർത്താൻ ഒരു ദമ്പതികൾക്ക് 5 പോസിറ്റീവുകൾ ആവശ്യമാണെന്ന് അദ്ദേഹം പറയുന്നു. (അദ്ദേഹത്തിന്റെ പുസ്തകം കാണുക, എന്തുകൊണ്ടാണ് വിവാഹങ്ങൾ വിജയിക്കുകയോ പരാജയപ്പെടുകയോ ചെയ്യുന്നത്, 1995, സൈമണും ഷസ്റ്ററും)

ശ്രോതാക്കളുടെ പ്രതികരണം

ലോറിയും മൈൽസും തമ്മിൽ വർഷങ്ങളോളം തർക്കിക്കുകയും പരസ്പരം സംസാരിക്കുകയും അവരുടെ അഭിപ്രായം പറയാൻ തിരക്കുകൂട്ടുകയും അപൂർവ്വമായി മറ്റൊരാൾക്ക് കേൾക്കാൻ കഴിയുകയും ചെയ്തു. അവർ വിവാഹ കൗൺസിലിംഗിന് പോകുമ്പോൾ, അവർ "ശ്രോതാക്കളുടെ ഫീഡ്ബാക്ക്" എന്ന വൈദഗ്ദ്ധ്യം പഠിക്കാൻ തുടങ്ങും. ഇത് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്, മൈൽസ് എന്തെങ്കിലും പറയുമ്പോൾ, ലോറി അവനോട് എന്താണ് കേൾക്കുന്നതെന്നും അവൻ എന്താണ് പറഞ്ഞതെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്നും പറയുന്നു. അപ്പോൾ അവൾ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു, "അത് ശരിയാണോ?" അവൾക്ക് തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെട്ടതോ നഷ്ടപ്പെട്ടതോ കേട്ടതായി തോന്നുന്നുണ്ടോ അല്ലെങ്കിൽ തിരുത്തുമോ എന്ന് അയാൾ അവളെ അറിയിക്കുന്നു. അവൻ അവൾക്കും അങ്ങനെ തന്നെ ചെയ്യുന്നു. ആദ്യം അത് അവർക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതായി തോന്നി, അവർക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ലെന്ന് അവർ കരുതി. എന്നാൽ അവരുടെ തെറാപ്പിസ്റ്റ് അവർക്ക് ഗൃഹപാഠം ഒരു ഘടനാപരമായ രീതിയിൽ പരിശീലിക്കാൻ നൽകി, ആദ്യം വെറും 3 മിനിറ്റ് വീതം, പിന്നീട് 5, പിന്നെ 10. പരിശീലനത്തിലൂടെ അവർക്ക് ഈ പ്രക്രിയയിൽ സുഖം പ്രാപിക്കാനും അവരുടെ സ്വന്തം ശൈലി കണ്ടെത്താനും നേട്ടങ്ങൾ അനുഭവിക്കാനും കഴിഞ്ഞു.
ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള ചില അടിസ്ഥാന ഉപകരണങ്ങളാണിവ. ഇതിന് പരിശീലനവും ക്ഷമയും ആവശ്യമാണ്, എന്നാൽ പല ദമ്പതികളും അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ സഹായകരമാണെന്ന് കണ്ടെത്തുന്നു. ഇത് പരീക്ഷിച്ചുനോക്കൂ, ഇത് നിങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമാണോ എന്ന് നോക്കുക!