സന്തുഷ്ടമായ
- 1. നിയന്ത്രണത്തിനുപകരം കണക്ഷനുവേണ്ടി ആശയവിനിമയം നടത്തുക:
- 2. നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് വെളിപ്പെടുത്തുക:
- 3. ജിജ്ഞാസുക്കളായിരിക്കുക:
"നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന വ്യക്തിക്ക് സ്വതന്ത്രമായി തോന്നുന്ന വിധത്തിൽ നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കണം" -ഇത് നാറ്റ് ഹാൻ
നാമെല്ലാവരും ആഴത്തിലുള്ള അടുപ്പത്തിനായി ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. ഞങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ അത്തരമൊരു അനുഭവം വളർത്തിയെടുക്കാൻ ആവശ്യമായ കേടുപാടുകളെ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നുണ്ടെന്നും ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു.
ദുർബലതയിൽ നിന്ന് സ്വയം പരിരക്ഷിക്കാനുള്ള അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള പ്രചോദനം, വിധി ഭയത്തിൽ നിന്നും, നിരസിക്കപ്പെടാനുള്ള ഭയത്തിൽ നിന്നും, അപമാനഭയത്തിൽ നിന്നും, ഏറ്റവും ആഴത്തിൽ - മരണഭയത്തിൽ നിന്നും. "നിങ്ങൾ എന്നെ ഇഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കുകയും എന്നെ വഞ്ചിക്കുകയും ചെയ്താൽ ഞാൻ മരിക്കാം," അല്ലെങ്കിൽ "ഞാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുകയും നിങ്ങൾ മരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, ആ നഷ്ടം ഞാൻ ഒരിക്കലും അതിജീവിക്കുകയില്ല," ജനങ്ങളുടെ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ, പ്രേരണകൾ, സാമൂഹികവും അനുബന്ധവുമായ ഇടപെടലുകളിലെ ചിന്തകൾ.
കാരണം നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ സത്യം വെളിപ്പെടുത്തിയാൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളെ ഉപേക്ഷിക്കില്ല എന്നതിന് യാതൊരു ഉറപ്പുമില്ല. ആളുകൾ അവരുടെ പങ്കാളിയെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ അറിയാതെ സ്വയം ഒരു പെട്ടിയിൽ സൂക്ഷിക്കുന്നു. ഈ പെട്ടി നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വളർച്ചയിലും പരിണാമത്തിലും മാത്രമായി ഒതുങ്ങുന്നില്ല, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന അടുപ്പം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ശ്രമമാണിത്. നിങ്ങളുടെ സത്യം നിങ്ങൾ തടഞ്ഞുവയ്ക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വിമർശിക്കുക (ഒരു "തമാശ" എന്ന നിലയിൽ പോലും), പ്രതീക്ഷയോ വ്യവസ്ഥയോ ഉപയോഗിച്ച് നൽകുക, പിന്തുണയെ എതിർക്കുക, നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകളിൽ അയവില്ല, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്ന വ്യക്തിയാകാൻ ശ്രമിക്കുക, കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ പ്രതികരിക്കാതിരിക്കുക നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഉപദ്രവവും ആവശ്യങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും, ദുർബലതയിൽ നിന്ന് സ്വയം പരിരക്ഷിക്കുന്നതിന് നിങ്ങളുടെ ബന്ധം നിയന്ത്രിക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു.
ഈ നിയന്ത്രണത്തിന്റെ മറ്റൊരു വശം പ്രൊജക്ഷൻ ആണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ ആശയങ്ങൾ, ഒരു ചലനാത്മകത കളിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന വിധം അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം ഒരുമിച്ച് ആയിരിക്കണമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്ന രീതിയിൽ, നിങ്ങൾ അത് അനുഭവിക്കുന്നതിനുപകരം നിങ്ങളുടെ വിവാഹം നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ ബന്ധം കൂടുതൽ ആഴമേറിയതും മാറ്റാവുന്നതും ദ്രാവകവുമാണ്, നമ്മളെക്കുറിച്ചും മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ചും ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചും ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും പുലർത്തുന്ന കർക്കശമായ ആശയങ്ങൾ.
വിവാഹബന്ധം തകർക്കാനാവാത്തതാണെന്നും വിവാഹമോചനം നേടിയ 50% പരാജയപ്പെട്ടുവെന്നും ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്നവർ വിജയമാണെന്നും ഞങ്ങളോട് പറയുന്നു. ഒരു ദമ്പതികൾ എന്ന നിലയിൽ ഞങ്ങൾ കാലത്തിന്റെ പരീക്ഷണമായി നിലനിൽക്കുന്ന ആഴത്തിലുള്ള അടുപ്പം സൃഷ്ടിക്കുമെന്നും ജീവിതത്തിൽ ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയായി ഞങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന വ്യക്തിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ ഞങ്ങൾ പൂർണ്ണമായും സംതൃപ്തരാകുമെന്നും ഞങ്ങളോട് പറയുന്നു. പിന്നെ നമ്മൾ ഒന്നിച്ചുചേരുന്നു, രണ്ട് വികല മനുഷ്യർ, നമ്മളിൽ ഭൂരിഭാഗവും കുട്ടിക്കാലം മുതൽ അറ്റാച്ച്മെന്റ് മുറിവുകളുള്ളവരാണ് (യാദൃശ്ചികമായി, നമ്മിൽ 47% പേർക്കും അറ്റാച്ച്മെന്റ് മുറിവുകളുണ്ട്, ഇത് വിവാഹമോചന നിരക്ക് പോലെയാണ്), നമ്മൾ ഭയപ്പെടുന്ന എന്തെങ്കിലും സൃഷ്ടിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു ശരിക്കും തുറക്കുക.
സുരക്ഷിതത്വം അനുഭവിക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ, ഞങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെ നമ്മുടെ വ്യക്തിയായി മുറുകെ പിടിക്കുന്നു, ആ വ്യക്തിയെയും ബന്ധത്തിലെ ചലനാത്മകതയെയും നിയന്ത്രിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു. മനുഷ്യബന്ധങ്ങളുടെ അന്തർലീനമായ അസ്ഥിരത കാരണം, ചില അടിസ്ഥാനങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നതിലൂടെ, ചില സ്ഥിരത കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നതിലൂടെ നമുക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്ന അടിസ്ഥാനരഹിതത നികത്തപ്പെടുന്നു.
അതുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ വിവാഹത്തെ ഒരു വഞ്ചന എന്ന് വിളിക്കുന്നത്: കാരണം, വിവാഹത്തെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ വിൽക്കപ്പെടുന്ന കഥ പറയുന്നത്, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് നമുക്ക് നമ്മുടെ സുരക്ഷ ലഭിക്കുന്നുവെന്നും, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ഒരു ജീവിതം സൃഷ്ടിക്കുമെന്നും അത് ഒരുമിച്ച് ബുദ്ധിമുട്ടുകളെ സഹിക്കുമെന്നും, നമ്മൾ ഒരുമിച്ച് നിന്നാൽ വിജയിക്കുമെന്നും . കഥയിൽ നമ്മുടെ സ്വന്തം ബോധത്തിന്റെ പരിണാമമോ, നമ്മുടെ മുറിവുകൾ ഉണക്കുന്നതോ, ജീവിതത്തിന്റെയും ബന്ധത്തിന്റെയും അസ്ഥിരതയും ഉൾപ്പെടുന്നില്ല.
ദാമ്പത്യജീവിതത്തിൽ രണ്ടുപേർ ഒത്തുചേരുമ്പോൾ അവരുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ തങ്ങളുടെ വ്യക്തിയെ നിലനിർത്താൻ കൂടുതൽ പ്രതിജ്ഞാബദ്ധരാണ്, അപ്പോൾ അവർ വളർച്ചയ്ക്കും പരിണാമത്തിനും തുറന്നുകൊടുക്കുന്നു, പക്ഷേ സ്നേഹത്തിന് എളുപ്പത്തിൽ ശ്വാസംമുട്ടാൻ കഴിയും. "മരണം നമ്മളെ വേർപെടുത്തും വരെ" എന്നതിൽ നിന്നും പഴയ ലിപി "നമ്മൾ വളരുമ്പോഴും പരിണമിക്കുമ്പോഴും എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നമ്മൾ കാണും" എന്നതിലേക്ക് മാറുന്നത് പലരും ഉൾക്കൊള്ളാൻ ഭയപ്പെടുന്ന ഒരു അരികാണ്. എന്നിരുന്നാലും, നിങ്ങളുടെ ബോക്സിന് പുറത്ത് കടന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ഒരു ബോക്സിൽ ഇടാനുള്ള ശ്രമം നിർത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന അടുപ്പത്തിന്റെ ആഴം നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവപ്പെടാനുള്ള സാധ്യത പരിഗണിക്കാൻ ഞാൻ നിങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു.
നമ്മുടെ സുസ്ഥിരതയ്ക്കായി നമ്മൾ മറ്റൊരു വ്യക്തിയെ വളരെയധികം ആശ്രയിക്കുന്ന ഏത് സമയത്തും, എത്രയും വേഗം അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് നമ്മുടെ ലോകം ഉലയുമെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്. സുരക്ഷയ്ക്കായി മറ്റാരെയെങ്കിലും നോക്കുന്നത് നിങ്ങൾ സ്വയം ഛിന്നഭിന്നമാണെന്നോ കുഴപ്പമില്ലാത്തതാണെന്നോ ഉള്ള അന്തർലീനമായ വിശ്വാസമാണ്. നിങ്ങളുടെ പരമാധികാരത്തിനും സമ്പൂർണ്ണതയ്ക്കും ചുറ്റും നിങ്ങൾ തകർന്നാൽ, നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെയും നിങ്ങളുടെ ചലനാത്മകതയെയും നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിച്ചാൽ, ഒടുവിൽ നിങ്ങളുടെ വളർച്ച, പരിണാമം, ആരോഗ്യം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് കാഴ്ച നഷ്ടപ്പെടുകയും നിങ്ങളുടെ പ്രവചനങ്ങൾക്കും ആവശ്യങ്ങൾക്കും അപ്പുറം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കാണുന്നത് നിർത്തുകയും ചെയ്യും.
നിങ്ങളുടെ പൂർണ്ണതയിൽ നിന്ന് പരസ്പരം കണ്ടുമുട്ടുന്നത് എങ്ങനെയായിരിക്കും, നിങ്ങളുടെ പരമാധികാരത്തോടു ചേർന്നുനിൽക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ സത്യത്തിന്റെ ഉടമസ്ഥത നിങ്ങളുടേതാണ്. നിങ്ങളുടെ സത്യം ഉടമസ്ഥതയോടും കരുതലോടും കൂടി വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നത് എങ്ങനെയുണ്ടാകും, അത് എങ്ങനെയാണ് മറ്റൊന്നിലേക്ക് എത്തുന്നതെന്ന് നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നില്ലേ? നിങ്ങളുടെ പവിത്രമായ നിലത്ത്, തകർക്കപ്പെടാതെ അല്ലെങ്കിൽ വീർപ്പുമുട്ടാതെ നിൽക്കാനും നിങ്ങളുടെ ദുർബലതയിൽ തുറന്ന് നിൽക്കാനും എങ്ങനെ തോന്നും?
നിങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യത്തിലെ ഈ അടുപ്പത്തിന് ധൈര്യവും സുരക്ഷിതത്വവും അതിയായ ആത്മബോധവും ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളിലെ ഈ ആഴത്തിലുള്ള ബന്ധത്തിനായി നിങ്ങൾ വളർത്തിയെടുക്കേണ്ട മൂന്ന് കഴിവുകൾ ഇതാ:
1. നിയന്ത്രണത്തിനുപകരം കണക്ഷനുവേണ്ടി ആശയവിനിമയം നടത്തുക:
നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ കേടുവരുത്തുന്നതിനുപകരം ബന്ധിപ്പിക്കുക എന്ന ഉദ്ദേശ്യം നിലനിർത്തുന്നത് വൈകാരിക അടുപ്പം സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനുള്ള ആദ്യപടിയാണ്. നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ വളരെ ശക്തമാണ്: അവ പരസ്പരം കീറിക്കളയുകയോ പരസ്പരം പ്രകാശിപ്പിക്കുകയോ ചെയ്യാം. അവർക്ക് നിങ്ങൾക്കിടയിൽ ഒരു മതിൽ സൂക്ഷിക്കാനോ നിങ്ങളെ തുറന്ന് ബന്ധിപ്പിക്കാനോ കഴിയും. അവർ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയോ സുരക്ഷിതത്വ സംസ്കാരം വളർത്തുകയോ ചെയ്യാം.
നിങ്ങൾക്ക് പ്രായോഗികമായ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽപ്പോലും, നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ബന്ധമുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്ന വിധത്തിൽ ചോദിക്കുന്നതും നിങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെടുകയോ ഓർഡറുകൾ നൽകുകയോ ചെയ്യുന്നത് പോലെ, കാലക്രമേണ നിങ്ങളുടെ റിലേഷണൽ ഡൈനാമിക് മാറ്റാൻ കഴിയും. ഞാൻ ജോലി ചെയ്യുന്ന ദമ്പതികളോട് ഞാൻ പലപ്പോഴും പറയാറുണ്ട് "നിങ്ങൾ വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് പോരാടുമ്പോൾ അത് വിഭവങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല." കൂടുതൽ സംഭാവന നൽകാത്തതിനോ, വീടിന് ചുറ്റും മുൻകൈയെടുക്കുന്നതിനോ അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ വീട്ടുകാർക്ക് എത്ര വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് പ്രതിരോധത്തിലായതിനോ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥനാണെങ്കിൽ, മറ്റൊരാളുടെ പെരുമാറ്റം നിയന്ത്രിക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു.
ആശയവിനിമയത്തിന്റെ ഫലവുമായി നിങ്ങൾ ബന്ധപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാട് കാണാനോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന കാര്യം ചെയ്യാനോ എന്തെങ്കിലും ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത് എങ്കിൽ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്. വ്യക്തമായി പറയാൻ, എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് പറയാൻ ആരും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, ആരാണ് എന്താണ് ചെയ്തത് എന്നതിന്റെ ഒരു കണക്ക്, ഇത് നിങ്ങളെ കൂടുതൽ ബന്ധിപ്പിച്ചതായി തോന്നുന്നില്ല.
ദീർഘകാലം നിലനിൽക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കെതിരെ നീരസവും തെളിവുകളും ശേഖരിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു വാദം പോലെയുള്ള കൂടുതൽ ചാർജ് ചെയ്യപ്പെട്ട വിഷയങ്ങൾക്ക്, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കഥയുമായി തിരിച്ചറിയപ്പെടാം, എന്താണ് സംഭവിച്ചത് അല്ലെങ്കിൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചത് എന്ന സത്യം നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി നടക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഈ സ്ഥലത്ത് നിന്ന് ആശയവിനിമയം നടത്തുകയാണെങ്കിൽ, പരിമിതമായ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ സാഹചര്യം കാണുകയും ബന്ധത്തിൽ നിന്നും പരിഹാരത്തിൽ നിന്നും നിങ്ങളെ ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്യും. നിങ്ങളുടെ കഥയിലെ നിങ്ങളുടെ പിടി അയവുവരുത്തുക, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരു ആപേക്ഷിക ചലനാത്മകത സൃഷ്ടിക്കാൻ സംഭാവന ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഓർക്കുക. ആശയവിനിമയത്തിന് ശേഷം നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും കൂടുതൽ അടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് ഓർത്ത് കണക്ഷനുള്ള നിങ്ങളുടെ ഉദ്ദേശ്യത്തിലേക്ക് മടങ്ങുക. നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന അടുപ്പം വളർത്താൻ നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ അനുവദിക്കുക. ഒരുപക്ഷേ ഇത് ഏറ്റവും ദുർബലമായ പ്രവർത്തനമാണ്.
2. നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് വെളിപ്പെടുത്തുക:
നിങ്ങൾ കണക്ഷനുവേണ്ടി ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും കൂടുതൽ ബന്ധം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി പങ്കിടുന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ അനുഭവം വെളിപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള കഴിവ് കാലക്രമേണ പരിശീലിക്കുകയും വികസിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ട ഒന്നാണ്. മറ്റുള്ളവരെക്കാൾ ചിലർക്ക് ഇത് എളുപ്പമാണെങ്കിലും, നമ്മുടെ ചുറ്റുമുള്ളവർക്ക് നമ്മുടെ ആന്തരിക ലോകം വെളിപ്പെടുത്തുന്ന ഒരു ഭാഷയിൽ ഞങ്ങൾ സാധാരണയായി സംസാരിക്കില്ല.
ഉദാഹരണത്തിന്, ഞാൻ എന്തിനാണ് ഇത്രയധികം ജോലി ചെയ്യുന്നതെന്ന് എന്റെ പങ്കാളി എന്നോട് ചോദിച്ചാൽ, എനിക്ക് എളുപ്പത്തിൽ പ്രതിരോധം തീർക്കാനും ആഴത്തിലുള്ള വെളിപ്പെടുത്തലില്ലാതെ വിധിയുടെയും നാണക്കേടിന്റെയും ഒരു കഥ പിടിക്കാം. പകരം എന്റെ പങ്കാളി പറയുന്നുവെങ്കിൽ, "എനിക്ക് ഏകാന്തത തോന്നുന്നു, ഞാൻ നിങ്ങളെ എത്രമാത്രം കാണുന്നു എന്നതിൽ എനിക്ക് ചില സങ്കടങ്ങളുണ്ട്. ഈയിടെയായി, നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ജോലി ചെയ്യുന്നതായി തോന്നുന്നു, നിങ്ങൾ എന്നെ ഒഴിവാക്കുകയാണോ എന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു, ”എന്റെ പങ്കാളിയുടെ ലോകത്തേയും ഞാൻ വളരെയധികം ജോലി ചെയ്യുന്നു എന്ന കഥയുടെ അടിസ്ഥാനമായ കാര്യങ്ങളേയും കുറിച്ച് ഞാൻ ആഴത്തിൽ അന്വേഷിക്കുന്നു. ആദ്യത്തെ വഴി (വെളിപ്പെടുത്താതെ) പ്രസ്താവിക്കുകയും ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുകയും ചെയ്താൽ, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആഗ്രഹിക്കുന്ന യഥാർത്ഥ കാര്യം അതല്ല, ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം കുറവാണ്. രണ്ടാമത്തെ വഴി (വെളിപ്പെടുത്തലിനൊപ്പം) വാഗ്ദാനം ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, എന്റെ പങ്കാളി എന്നോടൊപ്പം കൂടുതൽ സമയം ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നും എന്റെ കുറച്ച് ശ്രദ്ധ ആവശ്യമാണെന്നും എനിക്കറിയാം.
വൈകാരിക ബുദ്ധിയും വൈകാരിക അടുപ്പവുമാണ് വിജയകരമായ എല്ലാ ബന്ധങ്ങളുടെയും അടിസ്ഥാനം. നിങ്ങളുടെ ഭാഷ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ ആന്തരിക ലോകം കാണാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അനുവദിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ആഴം മാനിക്കുന്ന വിധത്തിൽ നിങ്ങൾ ദുർബലരാണ്.
വെളിപ്പെടുത്തൽ ഭാഷ സാധാരണയായി ഓറിയന്റഡ് ആയി തോന്നുന്നു, തുടർന്ന് ഒരു വിശദീകരണവും. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിന്മേൽ ഉടമസ്ഥതയുള്ള ഒരു ഭാഷയിലാണ് വിശദീകരണം എപ്പോഴും പ്രസ്താവിക്കുന്നത്. ഉദാഹരണത്തിന്, "ഞാൻ നിങ്ങളോട് നിരാശനാണ്, കാരണം നിങ്ങൾ രാത്രിയിൽ ഒരിക്കലും എന്നോട് പിണങ്ങുകയില്ല" അല്ലെങ്കിൽ "എന്നെ കെട്ടിപ്പിടിക്കുന്നതിനുപകരം നിങ്ങൾ കിടക്കയിൽ നിങ്ങളുടെ ഫോണിലേക്ക് നോക്കുമ്പോഴെല്ലാം നിങ്ങൾ എന്നെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കുന്നു." ഈ രണ്ട് വാചകങ്ങളിൽ അന്തർലീനമായ ഒരു വികാരമാണ്, മറ്റൊരാൾ ഒരു പ്രത്യേക രീതിയിൽ പെരുമാറിയാൽ നിങ്ങൾക്ക് കുഴപ്പമില്ല. അതിൽ ഉടമസ്ഥാവകാശമില്ല.
പകരം പറയുക, "ഉറങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് എനിക്ക് കൂടുതൽ ശാരീരിക സ്പർശം ആവശ്യമുള്ളതിനാൽ എനിക്ക് നിരാശ തോന്നുന്നു, എന്നോടൊപ്പമുള്ളതിനേക്കാൾ നിങ്ങളുടെ ഫോണിലാണ് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ താൽപ്പര്യമെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു." ഇവിടുത്തെ ഭാഷ നിരാശയുടേത് നിങ്ങളുടേതാണ്, അത് നിങ്ങളുടെ കഥയും നിങ്ങളുടേതാണെന്ന് കരുതുന്നു. നിങ്ങളുടെ ആന്തരിക ലോകത്ത് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അനുവദിക്കുമ്പോൾ ഇത് നിങ്ങളുടെ ആത്മനിഷ്ഠ യാഥാർത്ഥ്യത്തിന് ശബ്ദം നൽകുന്നു.
3. ജിജ്ഞാസുക്കളായിരിക്കുക:
ആളുകൾ ട്രിഗർ ചെയ്യുമ്പോൾ, അവർക്ക് എളുപ്പത്തിൽ പ്രതിരോധിക്കപ്പെടുന്ന ഒരു മാതൃകയിലേക്ക് പോകാൻ കഴിയും. നിങ്ങൾ പറഞ്ഞതോ ചെയ്തതോ ആയ കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് എങ്ങനെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഫീഡ്‌ബാക്കുമായി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ അടുത്തെത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് വിശദീകരിക്കാനോ അവർ എങ്ങനെയാണ് തെറ്റ് ചെയ്തതെന്ന് അവരോട് പറയാൻ അല്ലെങ്കിൽ അവർ നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിച്ച രീതിയുടെ ഒരു നീണ്ട പട്ടിക കൊണ്ടുവരാനോ ശ്രമിക്കാം. ഈ പാറ്റേൺ നമ്മെ ദുർബലതയിൽ നിന്നും അടുപ്പത്തിൽ നിന്നും തടയുന്നു.
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിങ്ങൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുമ്പോൾ, അവർ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ജിജ്ഞാസ തോന്നുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ ഒരു തടസ്സം സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യും. ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതായി തോന്നിയേക്കാവുന്നതുപോലെ, നിങ്ങളുടെ ജിജ്ഞാസയിലൂടെ കണക്ഷനുമായി തുറന്ന് നിൽക്കാനും നിങ്ങളുടെ ദുർബലതയിൽ ആയിരിക്കാനും ശ്രമിക്കുക.
"നിങ്ങൾ അവൾക്ക് മുറ്റത്ത് ജോലി ചെയ്യാൻ വരുമെന്ന് നിങ്ങളുടെ അമ്മയോട് പറഞ്ഞതിന് നിങ്ങൾ എന്നോട് ശരിക്കും ദേഷ്യപ്പെടുന്നതായി തോന്നുന്നു. കൂടുതൽ പറയൂ ... "
നിങ്ങൾ കേട്ടത് പ്രതിഫലിപ്പിക്കുക, വാക്യം, ഒരു തർക്കത്തിനിടയിൽ ബന്ധം വളർത്തുന്നതിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഇത്രയും ദൂരം പോകാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ചോദിക്കുക. പരസ്പരം ഇത്തരത്തിലുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ ആയിരിക്കാൻ ഉയർന്ന തലത്തിലുള്ള അവബോധവും കണക്ഷനുള്ള സമർപ്പണവും നിയന്ത്രണവും ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങൾ വികസിക്കുകയും ഒരുമിച്ച് വളരുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, ഇത്തരത്തിലുള്ള ആശയവിനിമയം കാഠിന്യത്തെയും ധാർഷ്ട്യത്തെയും ദ്രവ്യതയും വഴക്കവും ഉപയോഗിച്ച് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുന്നു.