സന്തുഷ്ടമായ
ഒരു ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിസ്റ്റ് എന്ന നിലയിൽ, പങ്കാളികൾ പരസ്പരം പറ്റിപ്പിടിക്കുക, തണുപ്പിക്കുക, നിരസിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ എപ്പോഴും അവരുടെ സ്വന്തം ലോകത്ത് എന്ന് വിശേഷിപ്പിക്കുന്നത് ഞാൻ പതിവായി കേൾക്കാറുണ്ട്. അവർ പ്രധാനമായും വിവരിക്കുന്നത് വ്യക്തിപരമായ ആട്രിബ്യൂട്ടുകളല്ല, മറിച്ച് കുട്ടിക്കാലത്ത് രൂപം കൊള്ളുന്ന അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികളാണ്, നമ്മുടെ മുതിർന്ന ബന്ധങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നത് തുടരുന്നു.
ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളികളുമായി ബന്ധപ്പെടുന്ന രീതി, അടുപ്പമോ അടുപ്പമോ തേടുകയോ, നമ്മുടെ അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളിൽ നാം എത്രമാത്രം ശ്രദ്ധാലുക്കളാണ്, നിരസിക്കുന്നതിനെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു എന്നത് നമ്മുടെ അറ്റാച്ചുമെന്റ് ശൈലികളെ നിർണ്ണയിക്കുന്ന ഘടകങ്ങളാണ്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ഞങ്ങളുടെ അടുപ്പമുള്ള പങ്കാളികളുമായി ബന്ധപ്പെടാനുള്ള ഞങ്ങളുടെ വഴികളാണ് അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികൾ. ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുമായും സാമൂഹിക വയറിംഗുമായും ഞങ്ങളുടെ ആദ്യകാല അറ്റാച്ച്മെന്റ് അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ഇടപെടലുകളുടെ ഫലമാണ് അവ.
ഞങ്ങൾ വളരെ ചെറുപ്പമായിരുന്നപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരത്തെ ആശ്രയിച്ച് അറ്റാച്ച്മെന്റ് സുരക്ഷിതമോ അരക്ഷിതമോ ആകാം. അരക്ഷിത അറ്റാച്ച്‌മെന്റിന്റെ രണ്ട് പ്രധാന ശൈലികൾ ഉത്കണ്ഠയും ഒഴിവാക്കാവുന്ന അറ്റാച്ചുമെന്റുമാണ്. ആപേക്ഷിക ദുരിതം അനുഭവിക്കുന്ന ദമ്പതികൾക്കിടയിൽ ഞാൻ കാണുന്ന ഏറ്റവും സാധാരണമായ ചലനാത്മകത ഒഴിവാക്കുന്ന ഒരു പങ്കാളിയുമായി ജോടിയാക്കിയ ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലിയുള്ള ഒരു പങ്കാളിയാണ്.
ഒഴിവാക്കാവുന്ന അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലിയുള്ള പങ്കാളികൾക്ക് അവരുടെ പങ്കാളികളിൽ നിന്ന് ശാരീരികമായ വാത്സല്യം, സാമീപ്യം അല്ലെങ്കിൽ വൈകാരിക അടുപ്പം പോലുള്ളവ നൽകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതായി പലപ്പോഴും കണ്ടെത്താനാവില്ല. രക്ഷാകർതൃ ബന്ധത്തിന്റെ ആദ്യകാല വൈകാരിക അവഗണനയ്ക്കുള്ള ഒരു അഡാപ്റ്റേഷനാണ് ഒഴിവാക്കാവുന്ന അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി, അത് മുതിർന്ന ആളുകളുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ സ്വയംഭരണാധികാരത്തിന്റെയും സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെയും ശക്തമായ ആവശ്യമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.
അസ്വസ്ഥനാകുമ്പോൾ, ഒഴിവാക്കുന്ന പങ്കാളികൾക്ക് ശാന്തമാകാൻ ഒറ്റയ്ക്ക് സമയം ആവശ്യമാണ്, അവർ അവരുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ വ്യക്തിപരമായ സമ്മർദ്ദം വളരെ ഉയർന്ന തോതിൽ അനുഭവിക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, അവരുടെ പ്രശ്നങ്ങളുടെ മൂലകാരണം കണ്ടെത്താൻ അവർ അപൂർവ്വമായി അകത്തേക്ക് നോക്കുന്നു. അവർ പലപ്പോഴും അവരുടെ ബന്ധത്തിലോ ബാഹ്യ സാഹചര്യങ്ങളിലോ ഉള്ള ബന്ധം സമ്മർദ്ദം ആരോപിക്കുന്നു.
വിശ്വസിക്കുന്ന മാനസികാവസ്ഥയുള്ള ആളുകൾ മിക്കവാറും നിരാശയിലേക്ക് നയിക്കുകയും മറ്റുള്ളവരെ പരിപാലിക്കുന്നതിൽ നല്ല കഴിവുള്ളവരാണെങ്കിലും തങ്ങളെത്തന്നെ ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി കാണിക്കുന്നില്ല. ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള പങ്കാളികൾ അവരുടെ പങ്കാളിയെ സ്വാർത്ഥനോ സ്വയം കേന്ദ്രീകൃതനോ ആയി കാണുകയും അവരുടെ പങ്കാളിയെ പരിപാലിക്കുന്ന രീതിയിൽ അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പരിഗണിക്കപ്പെടാത്ത ഒരു വശത്തുള്ള ബന്ധത്തിൽ കുടുങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു.
അവർ അസ്വസ്ഥരാകുമ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ സംസാരിക്കാനുള്ള ശക്തമായ ആവശ്യം അവർക്കുണ്ട്. ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ്, മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹത്തിന്റെയും ശ്രദ്ധയുടെയും പൊരുത്തക്കേടാണ്. ബന്ധത്തിന് എന്തെങ്കിലും ഭീഷണിയുണ്ടെങ്കിൽ അവർ എപ്പോഴും ജാഗരൂകരായിരിക്കാനും പങ്കാളിയുടെ മാനസികാവസ്ഥയിലെ ചെറിയ മാറ്റത്തിനോ ബന്ധത്തിന്റെ ചലനാത്മകതയ്‌ക്കോ പോലും വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്.
ഭയവും ഉത്കണ്ഠയും ഉത്കണ്ഠയും അവരെ അലട്ടുന്നു, അവർ അവരുടെ ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് വളരെ വേഗത്തിൽ നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തിച്ചേരുന്നു.
ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലിയുള്ള ഒരു പങ്കാളിയുമായി എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്താം?
ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികളുള്ള ആളുകൾ പലപ്പോഴും അവരുടെ വികാരങ്ങൾ ഒരു ഭാരമാണെന്നും അവരുടെ ഏറ്റവും വലിയ പോരായ്മകൾ അല്ലെങ്കിൽ ഭയം വേർപിരിയൽ, ഒറ്റയ്ക്കാകുക, ഉപേക്ഷിക്കുക എന്നിവയെക്കുറിച്ചാണ്.
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി ഉണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഉത്കണ്ഠയുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ബന്ധത്തിലെ വെല്ലുവിളികളെ മറികടക്കാൻ ഈ നുറുങ്ങുകൾ പിന്തുടരുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് സഹായകമാകും.
- ഒരു സംഭാഷണത്തിനിടയിൽ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധയുള്ളവനും ഇടപഴകുന്നവനും പ്രതികരിക്കുന്നവനുമാണെന്ന് നേത്ര സമ്പർക്കം പുലർത്തുകയും അറിയിക്കുകയും ചെയ്യുക.
- ജിജ്ഞാസ/താൽപ്പര്യം കാണിക്കുകയും ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുക.
- സ്വയമേവയും ആവശ്യപ്പെടുമ്പോഴും ഉറപ്പ് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുക.
- നിങ്ങളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചും കാര്യങ്ങൾ പങ്കിടുക- നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്നും എവിടെ നിൽക്കുന്നുവെന്നും അറിയാത്തത് നിങ്ങളുടെ ഉത്കണ്ഠയുള്ള പങ്കാളിയെ വളരെ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നു.
- ഇപ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ വേഗത്തിൽ കാര്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ/നന്നാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ അവസരം നൽകുക.
ഒരു പങ്കാളിയുമായി എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്താം
ഒഴിവാക്കാവുന്ന അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികളുള്ള ആളുകൾ പലപ്പോഴും നുഴഞ്ഞുകയറുന്നതിനെക്കുറിച്ചോ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചോ വിഷമിക്കുന്നു, അവരുടെ ഏറ്റവും വലിയ കേടുപാടുകൾ അല്ലെങ്കിൽ ഭയം കുറ്റപ്പെടുത്തൽ/വിമർശനം അല്ലെങ്കിൽ നിയന്ത്രണം വിട്ട് അനുഭവപ്പെടുന്നു.
- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഒഴിവാക്കാവുന്ന അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഇത് നിങ്ങൾക്ക് സഹായകരമാകും:
- കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കുകയും കുറച്ച് സംസാരിക്കുകയും ചെയ്യുക- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയ്ക്ക് പ്രതികരിക്കാനാകുന്ന ഇടവേളയിൽ ഒരേ സമയം രണ്ട് വാചകങ്ങൾ- സംഭാഷണം ഒരു ഡയലോഗ് ആയിരിക്കണം, ഒരു മോണോലോഗ് അല്ല. നിങ്ങൾ ഒരു മോണോലോഗിൽ സ്വയം കണ്ടെത്തുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം നിങ്ങളുടെ പ്രേക്ഷകരെ (പങ്കാളി) നഷ്ടപ്പെട്ടു.
- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് വികാരങ്ങൾ/ചിന്തകൾ പ്രോസസ്സ് ചെയ്യാൻ സമയം നൽകുക- നിങ്ങളുടെ ചോദ്യങ്ങളിൽ ഇടപെടരുത് അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ നിങ്ങളുമായി പങ്കിടണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെടരുത്.
- പകരം, അവർ സംസാരിക്കാൻ തയ്യാറാകുമ്പോൾ അവർക്ക് നിങ്ങളെ സമീപിക്കാനാകുമെന്ന് അവരെ അറിയിക്കുക.
- സംഭാഷണത്തെ ദുർബലതയും മൃദുവായ വികാരങ്ങളും കൊണ്ട് നയിക്കുക- കോപം, വിമർശനം, കുറ്റപ്പെടുത്തൽ എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുന്നത് വളരെ വിപരീതമാണ്, പരസ്പരം ദുർബലമായ ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ തുറക്കാൻ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നതിന് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ മാറ്റിവയ്ക്കുക.
- കാര്യങ്ങൾ വേഗത്തിൽ പരിഹരിക്കാൻ/നന്നാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങൾ ഇരിക്കുന്ന നിരവധി പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത പ്രശ്നങ്ങളാൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അന്ധരാക്കരുത്- പകരം ഒരു സമയം ഒരു പ്രശ്നം കൊണ്ടുവരിക, അത് പരിഹരിച്ച് അടുത്തതിലേക്ക് പോകുക.
ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഫലപ്രദമായ ആശയവിനിമയം നേടുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും ഉപയോഗപ്രദമായ ചില മാർഗങ്ങളാണിവ. വ്യത്യസ്ത അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ബന്ധങ്ങളിലെ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ പ്രാധാന്യം വേണ്ടത്ര അടിവരയിടാൻ കഴിയില്ല. അതുകൊണ്ടാണ് ചോദ്യത്തെ അഭിസംബോധന ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ് - ഒരു ബന്ധത്തിൽ ആശയവിനിമയം എങ്ങനെ ശരിയാക്കാം, പരസ്പരം സ്നേഹവും സഹാനുഭൂതിയും സഹാനുഭൂതിയും എങ്ങനെ ആഴത്തിലാക്കാം.