സന്തുഷ്ടമായ
- ഇരട്ട വിശ്വസ്തതയാൽ ഭീഷണി
- നമ്മുടെ അകലം പാലിക്കുന്നു
- സുരക്ഷിതമായ വഴി തേടുന്നു
- ഞങ്ങളുടെ വഴി കണ്ടെത്തുന്നു
1975 ലെ എന്റെ പത്താമത്തെ ഹൈസ്കൂൾ സംഗമത്തിൽ ഞാൻ എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ സ്നേഹം കണ്ടു.
എനിക്ക് ഇതിനകം ഒരു രഹസ്യ കാമുകൻ ഉണ്ടായിരുന്നു എന്നതാണ് പ്രശ്നം - ഈറ്റിംഗ് ഡിസോർഡർ (ഇഡി). എന്റെ ആദ്യ വിവാഹം എനിക്ക് ചിലവാക്കിയ ഒരു കാമുകനായിരുന്നു അദ്ദേഹം; പ്രലോഭിപ്പിക്കുന്ന ക്ലച്ചുകൾ കഠിനമായ ഒരു കാമുകൻ. അപകടത്തെ ശ്രദ്ധിക്കാതെ, ഞാൻ ഈ പുതിയ ബന്ധത്തിലേക്ക് അതിവേഗം കുതിച്ചു, ഒരു വർഷത്തിനുള്ളിൽ, സ്റ്റീവനും ഞാനും വിവാഹിതരായി.
ഇരട്ട വിശ്വസ്തതയാൽ ഭീഷണി
താൻ ഒരു അടിമയെ വിവാഹം കഴിച്ചതായി സ്റ്റീവൻ അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല - പതിവായി കൊതിക്കുകയും ശുദ്ധീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരാൾ. അവളുടെ ആകർഷണത്തിന്റെയും മൂല്യത്തിന്റെയും ബാരോമീറ്ററായി സ്കെയിലിൽ അടിമയായി അടിമയായിരുന്ന ഒരാൾ. ED (അതാണ് ഈറ്റിങ് ഡിസോർഡർ, ഉദ്ധാരണക്കുറവ് അല്ല!) എന്റെ അരികിൽ, ഞാൻ സ്വയം ശാക്തീകരണം, ആത്മവിശ്വാസം, സ്ഥിരത, സ്ഥിരമായ ആകർഷണം എന്നിവയിലേക്ക് ഒരു കുറുക്കുവഴി കണ്ടെത്തിയെന്ന് ഞാൻ കരുതി. ഒപ്പം സന്തോഷകരമായ ദാമ്പത്യത്തിനും. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വഞ്ചിക്കുകയായിരുന്നു.
ED- യുടെ പിടിയിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടാനാകാതെ, എന്റെ വിചിത്രമായ പെരുമാറ്റത്തിന്റെ കുരുക്കിൽ നിന്ന് സ്റ്റീവനെ അകറ്റിനിർത്താൻ ഞാൻ ഇരട്ടിയായി. ഞാൻ ചർച്ച ചെയ്യാത്ത ഒരു വിഷയമായിരുന്നു അത് - ഒരു യുദ്ധം നടത്താൻ ഞാൻ അവനെ അനുവദിക്കില്ല. എനിക്ക് സ്റ്റീവനെ എന്റെ ഭർത്താവായി വേണം. എന്റെ കാവൽക്കാരനല്ല. എന്റെ വലിയ എതിരാളിക്കെതിരെ ഒരു സഹ യോദ്ധാവല്ല. ED വിജയിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാവുന്നതിനാൽ ഞങ്ങളുടെ വിവാഹത്തിൽ ED ഒരു മത്സരാർത്ഥിയാക്കാൻ എനിക്ക് റിസ്ക് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
ഞാൻ പകൽ മുഴുവൻ പൊരുതുകയും സ്റ്റീവൻ ഉറങ്ങാൻ കിടന്നതിന് ശേഷമുള്ള സായാഹ്നങ്ങളിൽ ബിംഗ് ചെയ്യുകയും ശുദ്ധീകരിക്കുകയും ചെയ്തു. 2012 ലെ വാലന്റൈൻസ് ഡേ വരെ എന്റെ ഇരട്ട അസ്തിത്വം തുടർന്നു. എന്റെ സ്വന്തം ഛർദ്ദിയുടെ കുളത്തിൽ മരിക്കാനുള്ള ഭയവും എന്റെ ശരീരത്തിന് പരിഹരിക്കാനാകാത്ത നാശമുണ്ടാക്കുമെന്ന ഭയവും ഒടുവിൽ സഹായം തേടാനുള്ള എന്റെ വിമുഖതയെ മറികടന്നു. വൈറ്റ്-നക്കിംഗ്, മൂന്നാഴ്ചയ്ക്ക് ശേഷം ഞാൻ ഈറ്റിംഗ് ഡിസോർഡർ ക്ലിനിക്കിൽ pട്ട്പേഷ്യന്റ് തെറാപ്പിയിൽ പ്രവേശിച്ചു.
നമ്മുടെ അകലം പാലിക്കുന്നു
അവിസ്മരണീയമായ വാലന്റൈൻസ് ഡേയ്ക്ക് ശേഷം ഞാൻ ഒരിക്കലും വൃത്തിയാക്കിയിട്ടില്ല. അപ്പോഴും ഞാൻ സ്റ്റീവനെ അനുവദിച്ചില്ല. ഇത് എന്റെ യുദ്ധമാണെന്ന് ഞാൻ അദ്ദേഹത്തിന് ഉറപ്പ് നൽകി. കൂടാതെ, അവൻ ഇടപെടുന്നത് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല.
എന്നിട്ടും, ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു -അവനെയും പോലെ - ചികിത്സയിൽ നിന്ന് എന്നെ മോചിപ്പിച്ചതിന് ശേഷമുള്ള മാസങ്ങളിൽ, സംഭാഷണ വിഷയം പരിഗണിക്കാതെ, ഞാൻ പലപ്പോഴും അവനു മറുപടി നൽകി. ഈ മണ്ടത്തരം എവിടെ നിന്നാണ് വന്നത്?
"നിങ്ങൾക്കറിയാമോ," ഞാൻ ഒരു ദിവസം പൊട്ടിത്തെറിച്ചു, "നിങ്ങളുടെ പിതാവ് പാൻക്രിയാറ്റിക് ക്യാൻസറുമായി പൊരുതിയ ആറ് മാസങ്ങളിൽ, നിങ്ങൾ ഓരോ ഡോക്ടറുടെയും സന്ദർശനം മൈക്രോമാനേജ് ചെയ്തു, കീമോതെറാപ്പി ചികിത്സകൾ നിരീക്ഷിച്ചു, അദ്ദേഹത്തിന്റെ ലാബ് റിപ്പോർട്ടുകളെല്ലാം പരിശോധിച്ചു. എന്റെ ബുലിമിയയെ കൈകാര്യം ചെയ്യുമ്പോഴുള്ള നിങ്ങളുടെ നിഷ്കളങ്കമായ പെരുമാറ്റത്തിന് വിപരീതമായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിനുവേണ്ടി നിങ്ങൾ കർശനമായി വാദിച്ചത്, ”ഞാൻ ദേഷ്യത്തോടെ തുപ്പി. "ആർക്കാണ് അവിടെ ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ടിയിരുന്നത് എന്നെ? ഞാൻ ആസക്തിയിലും കുടുങ്ങിക്കിടക്കുമ്പോഴും ആരാണ് എനിക്കായി ഉണ്ടായിരുന്നത്?
എന്റെ ദേഷ്യം അവനെ ഞെട്ടിച്ചു. ഒപ്പം എന്റെ വിധിയും. പക്ഷേ ഞാൻ ആയിരുന്നില്ല. ശല്യവും പ്രകോപിപ്പിക്കലും അസഹിഷ്ണുതയും എന്റെ വയറ്റിൽ വ്യാപകമായ വിഷച്ചെടികൾ പോലെ വളരുകയായിരുന്നു.
സുരക്ഷിതമായ വഴി തേടുന്നു
മഴയുള്ള ആ ശനിയാഴ്ച ഉച്ചതിരിഞ്ഞ് ഞങ്ങൾ ഒത്തുചേർന്നപ്പോൾ, അവൻ എന്തിനാണ് പന്ത് വീഴ്ത്തിയതെന്നും എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ED യുമായി ഒറ്റയ്ക്ക് പോരാടാൻ തയ്യാറായതെന്നും കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ ഇരുവരും സമ്മതിച്ചു. ഞങ്ങളുടെ മുൻകാല നിരാശകൾ പരിഹരിക്കുമ്പോൾ എങ്ങനെ ഒരുമിച്ച് നിൽക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കുന്നത് ഏറ്റവും ബുദ്ധിപരമായ പ്രവർത്തനമായിരുന്നു. ജ്ഞാനം തേടാൻ ഞങ്ങൾ ശക്തരാണോ? കുറ്റം തള്ളിക്കളയണോ? കയ്പേറിയ ഖേദം തള്ളിക്കളയണോ?
ഞങ്ങളുടെ ആകുലതയുടെ കനലുകളിൽ ഞങ്ങൾ കുത്താൻ തുടങ്ങി.
ഞാൻ വ്യക്തത എന്ന ആശയം ഉൾക്കൊള്ളുന്നു - എന്റെ ആവിഷ്കാരത്തിൽ വ്യക്തമായിരിക്കേണ്ടതിന്റെ പ്രാധാന്യം - എനിക്ക് വേണ്ടാത്തത് മാത്രമല്ല, എനിക്ക് വേണ്ടത് എങ്ങനെ നടപ്പാക്കാം ചെയ്തു വേണം. അവൻ എന്റെ വാർഡനാകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് ഞാൻ സ്റ്റീവനോട് ആവർത്തിച്ചു. ഞാൻ emphasന്നിപ്പറഞ്ഞു ഉണ്ടായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിന്റെ പിന്തുണയും കരുതലും താൽപ്പര്യവും ക്രമരഹിതമായ ഭക്ഷണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണവും പ്രൊഫഷണലുകളുമായുള്ള സംസാരവും അദ്ദേഹത്തിന്റെ കണ്ടെത്തലുകളും കാഴ്ചപ്പാടും എനിക്ക് വാഗ്ദാനം ചെയ്തു. ഞാൻ ഇതുവരെ നേരിട്ട് പ്രകടിപ്പിക്കാത്ത പോയിന്റുകളായിരുന്നു ഇത്. എന്റെ ചികിത്സയുടെയും വീണ്ടെടുക്കലിന്റെയും മുഴുവൻ പ്രക്രിയയിൽ നിന്നും അവനെ അടച്ചതിന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുകയും ക്ഷമ ചോദിക്കുകയും ചെയ്തു.
എന്നെ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എടുക്കരുതെന്ന് അദ്ദേഹം പഠിച്ചു. എന്റെ അവ്യക്തത വ്യതിചലിപ്പിക്കാനും വിശദീകരണത്തിനായി അന്വേഷിക്കാനും അദ്ദേഹം പഠിച്ചു. ഒരു ഭർത്താവെന്ന നിലയിൽ തന്റെ പങ്ക് എന്താണെന്നും എന്താണെന്നും സ്വന്തം ബോധ്യങ്ങളിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കാൻ അദ്ദേഹം പഠിച്ചു. കൂടാതെ, ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാവുന്ന ഒരു പദ്ധതി രൂപപ്പെടുത്താൻ, അവൻ തയ്യാറായതും ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്തതും ഉറക്കെ വാഗ്ദാനം ചെയ്യാൻ അദ്ദേഹം പഠിച്ചു.
ഞങ്ങളുടെ സ്വന്തം തെറ്റായ അനുമാനങ്ങളുടെ ഇരകളാണെന്ന് ഞങ്ങൾ സ്വന്തമാക്കി. ഞങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സ്വീകാര്യമായ പങ്കാളിത്തം എന്താണെന്ന് അന്വേഷിക്കുന്നതിലും സ്ഥാപിക്കുന്നതിലും പരാജയപ്പെട്ടു. ഞങ്ങൾ മനസ്സിന്റെ വായനക്കാരല്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ സ്വന്തമാക്കി.
ഞങ്ങളുടെ വഴി കണ്ടെത്തുന്നു
പുറത്താക്കാൻ പറഞ്ഞതിന് അവൻ എന്നോട് ക്ഷമിച്ചു. ഞാൻ അവനോട് ക്ഷമിച്ചു