പ്രണയത്തിൽ വീഴുന്നതിന് പകരം കൃഷി ചെയ്യുക

സന്തുഷ്ടമായ

• നിലനിൽക്കുന്ന സ്നേഹം വളർത്തിയെടുക്കാൻ എന്താണ് വേണ്ടത്?
• സ്നേഹത്തിന്റെ ഒരു യാഥാർത്ഥ്യ പരിശോധന
• ഒരു പൂന്തോട്ടം തികഞ്ഞ രൂപകമാണ്
• ഇതെങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു?
• ശക്തമായ അതിരുകൾ അടുപ്പം വളർത്താൻ സഹായിക്കുന്നു

വിവാഹം കഴിക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ "പ്രണയത്തിലല്ല" എന്ന് എന്റെ ഭാര്യ ഹെലനും എനിക്കും അറിയാമായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ പരസ്പരം സ്നേഹിച്ചു, തീർച്ചയായും ഞങ്ങൾ കാമത്തിൽ ആയിരുന്നു. പക്ഷേ, മാധ്യമങ്ങളിൽ പലപ്പോഴും മാതൃകയാക്കപ്പെടുന്ന ആഹ്ലാദകരമായ സ്നേഹം ഞങ്ങൾ ആ തലയിലായിരുന്നില്ല. ഇപ്പോൾ 34 വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം, അവൾ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഉണ്ടായിരുന്നതിൽ ഞാൻ അവളോട് പലപ്പോഴും നന്ദിയുള്ളവനാണ്. ഞാൻ ആഴ്ചയിൽ പല തവണയെങ്കിലും ഇത് ചെയ്യുന്നു. അവൾ മുറിയിലേക്ക് നടക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ അകത്തേക്ക് വെളിച്ചം വീശുന്നു. അവൾ എന്നെ "ആത്മമിത്രം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, മരണാനന്തര ജീവിതം ഉണ്ടെങ്കിൽ എന്നോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കാൻ എന്നെ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുമെന്ന് പ്രതിജ്ഞ ചെയ്യുന്നു. അപ്പോൾ അതെങ്ങനെ സംഭവിച്ചു? എന്താണ് സംഭവിച്ചത്, ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും മിടുക്കരാണ് - സഹിക്കുന്ന സ്നേഹത്തിന്റെ യഥാർത്ഥ സ്വഭാവവും അത് വളരാൻ എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ. കാലക്രമേണ ഞങ്ങളുടെ സ്നേഹം വളർത്തിയെടുക്കാൻ നൈപുണ്യവും അച്ചടക്കവും ഉപയോഗിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കി. ഞങ്ങൾക്ക് ചട്ടിയിൽ മിന്നൽ ഇല്ല!

നിലനിൽക്കുന്ന സ്നേഹം വളർത്തിയെടുക്കാൻ എന്താണ് വേണ്ടത്?

1982 -ൽ ഇന്ത്യയിൽ രസകരമായ ഒരു പഠനം നടന്നു. 10 വർഷത്തിനിടെ നവദമ്പതികളുടെ രണ്ട് ഗ്രൂപ്പുകളെ ട്രാക്കുചെയ്ത് റൂബിൻ ലവ് സ്കെയിലിൽ താരതമ്യം ചെയ്തു. ഒരു സംഘം പ്രണയത്തിനായി വിവാഹം കഴിച്ചു, മറ്റൊന്ന് അത് ക്രമീകരിച്ചതുകൊണ്ടാണ്. എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് canഹിക്കാം. അത് ആമയും മുയലും ആയിരുന്നു.

സ്നേഹത്തിൽ തുടങ്ങിയ സംഘം ഉയർന്ന വാത്സല്യത്തോടെ ആരംഭിച്ചു, ക്രമീകരിച്ച സംഘം വളരെ താഴ്ന്ന നിലയിലാണ് ആരംഭിച്ചത്. 5 വർഷത്തിനുള്ളിൽ അവർ ഏകദേശം തുല്യരായി. 10 വർഷത്തിനുള്ളിൽ, 60 കളിൽ റൂബിൻ ലവ് സ്കെയിലിലും 40 കളിൽ ടോയ്ലറ്റിലെ ഇൻ ലവ് ഗ്രൂപ്പിലും ക്രമീകരിച്ച ഗ്രൂപ്പ് സ്കോർ ചെയ്തു. എന്തുകൊണ്ടായിരുന്നു അത്?

ഒരു പരസ്പരബന്ധം കാര്യകാരണബന്ധം തെളിയിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ പ്രണയ ദമ്പതികൾ ഒരു തെറ്റായ മുൻകരുതലോടെയാണ് ആരംഭിച്ചതെന്ന് ഞാൻ വ്യാഖ്യാനിക്കും: ഭാവിയിലെ സ്നേഹം എളുപ്പത്തിൽ വരുമെന്ന് കരുതി പ്രണയത്തിന്റെ ആഹ്ലാദം ആദ്യകാലങ്ങളിൽ ഒരു ദമ്പതികളെ വഞ്ചിക്കുന്നു. കൃഷിചെയ്യാനും സംരക്ഷിക്കാനും അവർ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യേണ്ടതില്ല. അധികാരം പങ്കിടൽ ആരംഭിക്കുകയും അച്ചടക്കമില്ലാത്ത ദമ്പതികൾ പരസ്പരം ചതയ്ക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങൾ അടിഞ്ഞു കൂടുന്നു. കുറ്റപ്പെടുത്തലും അപമാനിക്കലും ബന്ധത്തെ നശിപ്പിക്കുന്നു.

നമ്മുടെ ഇംഗ്ലീഷ് വാക്യഘടന എങ്ങനെയാണ് ഉത്തരവാദിത്തമില്ലായ്മയെ സൂചിപ്പിക്കുന്നത് എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. ഞങ്ങൾ പ്രണയത്തിൽ "വീഴുന്നു". അത് നമുക്ക് പുറത്താണ്. ഒരുപക്ഷേ അത് ദിവ്യമായി "ഉദ്ദേശിച്ചത്" ആയിരുന്നു. ഈ വാക്യഘടന സൂചിപ്പിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾ അതിന് ഉത്തരവാദികളല്ല എന്നാണ്. എൽവിസ് കെട്ടിടം വിട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ ഞങ്ങൾക്ക് ഭാഗ്യമില്ല.

സ്നേഹത്തിന്റെ ഒരു യാഥാർത്ഥ്യ പരിശോധന

പടിഞ്ഞാറ് വിവാഹങ്ങളിൽ പകുതിയോളം വിവാഹമോചനത്തിൽ അവസാനിക്കും. ബാക്കി പകുതി ആനന്ദത്തിലാണെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. പല ദമ്പതികളും കുട്ടികൾക്കായി ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്നു. മറ്റുള്ളവർക്ക് വേർപിരിയാൻ കഴിയാത്തതിനാൽ താമസത്തിൽ കുടുങ്ങിയതായി തോന്നുന്നു. ഇതിനർത്ഥം വർഷങ്ങളായി ഒരു ന്യൂനപക്ഷ ദമ്പതികൾ മാത്രമാണ് അഭിനിവേശം നിലനിർത്തുന്നത്. അതൊരു നിഷ്കളങ്കമായ യാഥാർത്ഥ്യമാണ്.

"സാധാരണ" എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങൾ ഒടുവിൽ തൃപ്തികരമല്ലാത്ത ഒരു ബന്ധത്തിൽ അവസാനിക്കുന്നു എന്നാണ് എങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സാധാരണയേക്കാൾ മിടുക്കനായിരിക്കണം

നിങ്ങൾക്ക് എന്നെന്നേക്കുമായി ആഹ്ലാദകരമായ പ്രണയത്തിലേക്ക് വീഴാൻ കഴിയുമെന്ന് കരുതരുത്. സ്നേഹപൂർവ്വമായ വികാരങ്ങൾ തുടർച്ചയായി വളർത്തിയെടുക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് പരിഗണിക്കുക.

എന്താണ് വികാരങ്ങൾ? അവ കൃത്യവും എന്നാൽ കാൽപ്പനികമല്ലാത്തതുമായ സത്യം, അവ മസ്തിഷ്ക-ശരീര പ്രതിഫലനങ്ങളാണ് എന്നതാണ്. സ്നേഹത്തിന്റെ വികാരം ഓക്സിടോസിൻ, വാസോപ്രെസിൻ, ഡോപാമൈൻ ന്യൂറോഹോർമോണുകൾ എന്നിവയുടെ പ്രകാശനം ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. തലച്ചോറിന്റെ ഏത് ഭാഗങ്ങളാണ് ഉൾപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതെന്ന് ന്യൂറോ ശാസ്ത്രജ്ഞർ മാപ്പ് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. ഈ ഗീക്കി ലഭിക്കാനുള്ള കാരണം, നമ്മൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് ഒരു മാതൃക നൽകുന്നു എന്നതാണ്.

ഒരു പൂന്തോട്ടം തികഞ്ഞ രൂപകമാണ്

ഈ രീതിയിൽ ചിന്തിക്കുക. നിങ്ങളുടെ അബോധാവസ്ഥയിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂന്തോട്ടം ഉണ്ട്. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളിൽ ഭൂരിഭാഗവും ഈ തോട്ടത്തിൽ നിന്നാണ് വളരുന്നത്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഒരെണ്ണം ഉണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് ധാരാളം ഓക്സിടോസിൻ വിള വേണമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ രണ്ട് പൂന്തോട്ടങ്ങൾക്കും വളമിടുകയും നനയ്ക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. അടുപ്പത്തിന്റെയും മനുഷ്യന്റെ warmഷ്മളതയുടെയും വികാരങ്ങൾ ഉണർത്തുന്ന അനുഭവങ്ങൾക്ക് നിങ്ങൾ അത് നൽകേണ്ടതുണ്ട്. ഈ അനുഭവങ്ങളിൽ ശാരീരികമോ ലൈംഗികമോ ആയ സ്പർശം ഉൾപ്പെട്ടേക്കാം, എന്നാൽ മിക്ക മുതിർന്നവർക്കും കൂടുതൽ മാനസികമായ സ്പർശം ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ മനസ്സിലെ വ്യക്തിപരമായ അർത്ഥവും ആഗ്രഹവും അറിയാനുള്ള നിങ്ങളുടെ ജിജ്ഞാസാപരമായ പരിശ്രമമാണ് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ തോട്ടത്തിലെ ഏറ്റവും സമ്പന്നമായ പോഷണം. ഒരു ബന്ധത്തിലെ ഏറ്റവും വിലകുറഞ്ഞ വിഭവമാണ് കൗതുകം.

എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂന്തോട്ടം ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് നനയ്ക്കാനും വളപ്രയോഗം നടത്താനും പര്യാപ്തമല്ല. നിങ്ങൾ അത് സംരക്ഷിക്കുകയും വേണം. കളകളും കീടങ്ങളും ഒഴിവാക്കണം. ഞങ്ങളുടെ അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളിൽ പ്രണയത്തെ കഴുത്തു ഞെരിച്ചു കൊല്ലാൻ കഴിയുന്ന ഒരു കള പോലെ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ഒരു ശക്തി ഉണ്ട്. നമ്മൾ അതിനെ വെട്ടാതെ സൂക്ഷിച്ചാൽ ഐവി അല്ലെങ്കിൽ കുഡ്സു പോലെ വളരും. ബന്ധ രചയിതാക്കൾക്ക് ഇത് നന്നായി അറിയില്ല, പക്ഷേ മറ്റേതൊരു ഘടകത്തേക്കാളും കൂടുതൽ പരാജയപ്പെട്ട വിവാഹങ്ങൾക്ക് ഇത് കാരണമാകും. സൈക്കോ ഫിസിയോളജിസ്റ്റുകൾ ഇതിനെ "നിഷ്ക്രിയ തടസ്സം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

ഇതെങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു?

വിസമ്മതത്തെ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, അഭ്യർത്ഥനകൾക്ക് പകരം ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഞങ്ങൾക്ക് കമാൻഡുകൾ നൽകാൻ അനുവദിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുമായി ചർച്ച ചെയ്യുന്നതിന് പകരം നിയമങ്ങൾ നൽകുക, ഞങ്ങളോട് ചോദിക്കുന്നതിനുപകരം ഞങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് തോന്നുക നമ്മുടേതിനുപകരം അവരുടെ ടൈംടേബിളിലെ ചുമതല ....... പിന്നെ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനുപകരം ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതെന്ന നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷയാണ് ഒടുവിൽ നമ്മെ ഭരിക്കുന്നത്. അത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, അബോധാവസ്ഥയിൽ നമ്മുടെ സുരക്ഷ തേടി ഞങ്ങൾ ഭരിക്കപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു. നമ്മുടെ പ്രതിരോധ സംവിധാനം ഏറ്റെടുക്കുന്നു.

ഞങ്ങൾ ഒരു സുരക്ഷിത പതിവ് റോബോട്ടായി മാറുകയും മരവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. “ഞാൻ ആരാണെന്ന് എനിക്കറിയില്ല!” എന്ന് എത്ര പേർ പറയുന്നത് നിങ്ങൾ കേട്ടിട്ടുണ്ട്! ? "എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല." "എനിക്ക് ശ്വാസം മുട്ടുന്നതായി തോന്നുന്നു!" "ഞാൻ മുങ്ങിമരിക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു!" ഇവയെല്ലാം ഞാൻ "ബന്ധത്തിന്റെ വ്യക്തിവൽക്കരണം" എന്ന് വിളിക്കുന്നതിന്റെ അവസാന ഘട്ട ലക്ഷണങ്ങളാണ്.

നിഷ്ക്രിയ തടസ്സം പൂന്തോട്ടത്തെ പൂർണ്ണമായും മൂടിയിരിക്കുന്നു. ഈ ഘട്ടത്തിന് മുമ്പ് കാര്യങ്ങൾ ആരംഭിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്, കാരണം അത് ഓക്സിജനും ജീവനും ആ വ്യക്തിയിലേക്ക് തിരികെ ഒഴുകുന്നതായി അനുഭവപ്പെടുന്നു.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ അതിരുകളിൽ കടന്നുകയറുമ്പോൾ തന്ത്രപരമായി നേരിടേണ്ടത് നിങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തമാണ്. ഇത് ചെയ്യുന്ന പങ്കാളികൾക്ക് മികച്ച ബന്ധങ്ങളുണ്ട്. നൂറുകണക്കിന് ദമ്പതികൾക്ക് ഞാൻ നൽകിയ ഒരു സർവേ ഉപയോഗിച്ച് ഞാൻ ഇത് ഗവേഷണം ചെയ്തു. ഓരോ പങ്കാളിയോടും അവരുടെ മറ്റൊരു പങ്കാളിയ്ക്ക് ഒരു വിസമ്മതം നൽകാൻ മൂർച്ചയുള്ള പ്രസ്താവനകൾ നടത്തുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു (ഉദാ. "ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം പോകാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "ഞാൻ അത് ഒരിക്കലും സമ്മതിക്കില്ല"). അത്തരമൊരു നിരസിക്കൽ സങ്കൽപ്പിച്ച ശേഷം, അവരുടെ ഉത്കണ്ഠ അളക്കാൻ ഞാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു.

പാറ്റേൺ വ്യക്തമാണ്.

പങ്കാളിയെ നിരസിക്കുമ്പോൾ ചെറിയ ഉത്കണ്ഠയുള്ള പങ്കാളികളാണ് ഏറ്റവും അടുത്ത ബന്ധമുള്ളവർ. അവർ മികച്ച ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു. വിസമ്മതിക്കുന്നത് "നല്ലത്" അല്ലാത്തതിനാൽ ഉത്കണ്ഠയുള്ള പങ്കാളികൾ ആശയവിനിമയം നടത്താത്തവരാണ്. അതൊരു വിരോധാഭാസമാണ്.

ശക്തമായ അതിരുകൾ അടുപ്പം വളർത്താൻ സഹായിക്കുന്നു

അവർ നിഷ്ക്രിയ തടസ്സം നിലനിർത്തുന്നു.

പക്ഷേ കാത്തിരിക്കൂ. ഓർമ്മിക്കാൻ മറ്റൊന്നുണ്ട്. ഒന്നല്ല, രണ്ട് തോട്ടങ്ങളുണ്ട്. അതെ നിങ്ങൾ കളകളെ ഞങ്ങളിൽ നിന്ന് അകറ്റി നിർത്തേണ്ടതുണ്ട്. എന്നിരുന്നാലും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ തോട്ടത്തിലെ തൈകൾ ചവിട്ടിമെതിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയില്ല.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ ആധിപത്യം സ്ഥാപിക്കുകയും അപമാനിക്കുകയും ചെയ്താൽ നിങ്ങൾ നാശമുണ്ടാക്കും. നിങ്ങൾ ആദരവോടെയും തന്ത്രപരമായും പെരുമാറുമ്പോൾ ബന്ധം സംരക്ഷിക്കപ്പെടും. സഹകരണ ഏറ്റുമുട്ടൽ എന്ന് ഞാൻ വിളിക്കുന്ന പരിശീലനത്തിന് ഞാൻ നിരവധി ദമ്പതികളെ പരിശീലിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഇത്തരത്തിലുള്ള ഏറ്റുമുട്ടലിൽ ഒരു പങ്കാളി മറ്റൊരു പങ്കാളിയോട് തന്റെ അതിർത്തി കടന്നുകയറ്റം ശരിയാക്കാൻ അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നു. ഇത് ചെയ്യുന്ന ദമ്പതികൾ പലപ്പോഴും സ്നേഹത്തിൽ ഗണ്യമായ വർദ്ധനവ് അനുഭവിക്കുന്നു. വേർപിരിഞ്ഞ ദമ്പതികൾ അവരുടെ സ്നേഹം വീണ്ടെടുക്കുന്നതും പരിഹാസ്യമായ സംഘട്ടനങ്ങളിൽ സഹകരണ ഏറ്റുമുട്ടൽ പരിശീലിക്കുന്നതിലൂടെ വീണ്ടും ഒരുമിച്ചുപോകുന്നതും ഞാൻ കണ്ടു.

അതിനാൽ നിങ്ങൾ ഇവിടെയുണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ചോയ്‌സ് ഉണ്ട്. നിങ്ങൾ മാജിക്കിൽ വീഴുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വിശ്വസിക്കാം അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വിശ്വസിക്കാം. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ നിങ്ങൾ പ്രണയത്തിലാണെങ്കിൽ, അത് നല്ലതാണ്. ഇത് സന്തോഷകരവും പലപ്പോഴും താൽക്കാലികവുമായ ഘട്ടമാണ്. നിങ്ങളുടെ അഭിനിവേശം മുറിവേറ്റിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, വീണ്ടും പ്രണയത്തിലാകുന്നതിനെ ആശ്രയിക്കരുതെന്ന് ഞാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ആസൂത്രിതവും ക്രിയാത്മകവുമായിരിക്കണം.

ഞാൻ "സർഗ്ഗാത്മക" എന്ന വാക്ക് ഉപയോഗിക്കുന്നത് ഉടനടി നിയന്ത്രണത്തിന്റെ അർത്ഥത്തിലല്ല, മറിച്ച് സ്നേഹത്തെ പരിപോഷിപ്പിക്കുന്നതിനും സംരക്ഷിക്കുന്നതിനും വളർത്തുന്നതിനുമുള്ള അർത്ഥത്തിലാണ്. രണ്ടാമത്തേതിന് വളരെയധികം ശ്രദ്ധയും ആത്മനിയന്ത്രണവും ആവശ്യമാണ്. പക്ഷേ, വർഷം തോറും, ദശകത്തിന് ശേഷം സമൃദ്ധമായ വിളവ് നൽകുന്നു. അതാണ് ഞാനും ഹെലനും ഇപ്പോൾ ആസ്വദിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾക്കും കഴിയുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.