വൈവാഹിക വേർപിരിയൽ: ഇത് എങ്ങനെ സഹായിക്കുന്നു, ഉപദ്രവിക്കുന്നു

സന്തുഷ്ടമായ

• ഒരു മുന്നറിയിപ്പ്
• വേർപിരിയൽ എങ്ങനെ വേദനിപ്പിക്കും
• വേർപിരിയൽ എങ്ങനെ പ്രയോജനം ചെയ്യും
• എടുക്കൽ

വേർപിരിയലിനെക്കുറിച്ചുള്ള സംഭാഷണം ശരിക്കും ഒരു ബന്ധത്തിലെ ദൂരത്തെക്കുറിച്ചാണ്; ശാരീരിക അകലം, വൈകാരിക അകലം എന്നിവ സംബന്ധിച്ച്. ഈ ലേഖനത്തിന്റെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾക്കായി, ബന്ധത്തിന് മൊത്തത്തിലുള്ള നേട്ടങ്ങൾ കൈവരിക്കുന്നതിനുള്ള ശ്രമത്തിൽ വൈകാരിക അടുപ്പം നിലനിർത്തുന്നതിനൊപ്പം ശാരീരിക അകലം പാലിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യും. അതിനാൽ, ശാരീരിക അകലം വേർതിരിക്കുന്നതിനുള്ള അക്കില്ലസ് കുതികാൽ രണ്ട് പ്രതിബദ്ധതയുള്ള വ്യക്തികൾ തമ്മിലുള്ള വൈകാരിക അടുപ്പം നിലനിർത്താനും സംരക്ഷിക്കാനും ഒടുവിൽ വർദ്ധിപ്പിക്കാനും/മെച്ചപ്പെടുത്താനും ആണ്.

ഒരു മുന്നറിയിപ്പ്

മേൽപ്പറഞ്ഞ സന്ദർഭത്തിനുള്ളിലെ വേർപിരിയൽ ആശയം ദ്രാവകമാണെന്ന് ഞാൻ പറയട്ടെ. വേർപിരിയലിന്റെ കൂടുതൽ പരമ്പരാഗത നിർവചനം മുതൽ ചൂടേറിയ വാദത്തിനിടയിൽ കൂടുതൽ ലളിതമായി വീട് വിടുന്നത് വരെ "തണുപ്പിക്കുക". ഏതൊരു ദാമ്പത്യവും വിജയിക്കണമെങ്കിൽ, കൃത്യസമയത്ത് അടുപ്പവും അടുപ്പവും പോലെ വേർപിരിയൽ/ദൂരം ഉപയോഗിക്കുന്നതിൽ അത് പ്രാവീണ്യം നേടണം.

അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ ദൂരത്തിന്റെ ഉപയോഗം പ്രാവീണ്യം നേടിയ ഒരു ദമ്പതികൾ അവരുടെ യൂണിയന്റെ ദീർഘായുസ്സിനായി ആന്തരികമായി പ്രയോജനകരമായ ഒരു ഉപകരണം വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു. മറുവശത്ത്, ഇടയ്ക്കിടെ പരസ്പരം ശാരീരിക അകലം സഹിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു ദമ്പതികൾ മിക്കവാറും നാശത്തിനായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.

ശാരീരിക അകലം/വേർപിരിയൽ എന്ന സാങ്കേതികതയാണ് ഏറ്റവും നല്ല സമയം എന്ന് അറിയുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് ഇതിന്റെ മറ്റൊരു അവസാനം. ചില വിവാഹ പാരമ്പര്യങ്ങൾ, വിവാഹത്തിന് തലേന്ന് രാത്രി വധൂവരന്മാർ വെവ്വേറെ സ്ഥലങ്ങളിൽ ഉറങ്ങുകയും ചടങ്ങ് ആരംഭിക്കുന്നത് വരെ പരസ്പരം കാണാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു; ജോലിയിൽ ഈ തത്വത്തിന്റെ ഉത്തമ ഉദാഹരണമാണ്. ഇടപഴകുന്നതിനുമുമ്പ് സ്വയം പിന്മാറുന്നത് മനുഷ്യ മണ്ഡലത്തിലെ ജീവിതത്തെ മാറ്റിമറിക്കുന്ന അനുഭവങ്ങളിലൊന്നാണ്. ഇത് ഒരു വിവാഹത്തിന്റെയും വിവാഹത്തിന്റെയും മൊത്തത്തിലുള്ള പ്രക്രിയയ്ക്ക് ആവശ്യമായതും പ്രയോജനകരവുമാണ്. ഈ സമയത്ത്, നവദമ്പതികൾ ഉടൻ തന്നെ "ശരിയായ" തീരുമാനമെടുക്കുന്നു എന്ന പ്രതിഫലനവും ആഴത്തിലുള്ള ധ്യാനവും ആശ്വാസവും ജീവിതകാലം മുഴുവൻ പ്രതിബദ്ധതയോടെ മുന്നോട്ട് പോകാനുള്ള മൂല്യവത്തായ സ്വത്താണ്.

മുമ്പത്തെ ഖണ്ഡികകളിൽ വിവരിച്ചതുപോലെ കൂടുതൽ വൈകാരിക അടുപ്പം കൈവരിക്കുന്നതിന് ശാരീരിക അകലത്തിന്റെ ഘടകങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ഈ ലേഖനത്തിന്റെ ബാക്കി ഭാഗം വിവാഹ വേർപിരിയലിന്റെ പരമ്പരാഗത അർത്ഥത്തെ കൂടുതൽ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു. ഈ വേർതിരിവ് എങ്ങനെ നിർവചിക്കപ്പെടുന്നു എന്നത് കുറച്ച് ദ്രാവകമാണ്, പക്ഷേ ഞങ്ങളുടെ ചർച്ചയെ സഹായിക്കുന്നതിന് ആവശ്യമായ ചില ഘടകങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

ഞങ്ങൾ ഇവിടെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന ദാമ്പത്യ വേർപിരിയലിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും ഉൾപ്പെടുന്നു:

1. ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ശാരീരിക അകലവും
2. സഹിക്കപ്പെടേണ്ട ഒരു പരിമിതവും അംഗീകരിക്കപ്പെട്ടതുമായ കാലയളവ്.

വെവ്വേറെ കിടക്കകളിൽ ഉറങ്ങുക, വീടിന്റെ വിവിധ വശങ്ങൾ കൈവശപ്പെടുത്തുക തുടങ്ങി വ്യത്യസ്തമായ ഒരു സ്ഥലത്തേക്ക് മാറുന്നത് വരെ ശാരീരിക അകലം സംഭവിക്കാം. സമ്മതിച്ച സമയം ഒരു കാലക്രമത്തിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ ദ്രാവകത്തിൽ "നമ്മൾ അവിടെ എത്തുമ്പോൾ നമുക്ക് മനസ്സിലാകും" എന്ന അർത്ഥം വരെയാകാം.

വേർപിരിയൽ എങ്ങനെ വേദനിപ്പിക്കും

വൈവാഹിക വേർപിരിയലിന്റെ ദോഷവശങ്ങളുമായി ഞാൻ ആരംഭിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന കാരണം, അത് വളരെ അപകടകരമായ ഒരു നിർദ്ദേശമാണ്. അത് അങ്ങേയറ്റത്തെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ മാത്രമേ ഉപയോഗിക്കാവൂ. അവ ഞാൻ പിന്നീട് ചർച്ച ചെയ്യും. ഇത് അപകടകരമാകാനുള്ള പ്രധാന കാരണം പ്രകൃതിവിരുദ്ധമായ സാഹചര്യങ്ങളും തെറ്റായ പ്രതീക്ഷയുമാണ്.

ദീർഘദൂര ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ പഠിച്ചതിൽ നിന്ന് ഉരുത്തിരിഞ്ഞ തത്വമാണിത്. ദമ്പതികൾ പരസ്പരം ശാരീരികവും അനന്തരഫലവുമായ വൈകാരിക അകലം പാലിക്കുന്നിടത്തോളം കാലം അവർ മികച്ചവരാണ്. എന്നിരുന്നാലും ആ വിടവ് കുറച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, മൊത്തത്തിലുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ ചലനാത്മകത ഗണ്യമായി മാറി. മിക്കപ്പോഴും ഇതുപോലുള്ള പലതും നിലനിൽക്കില്ല അല്ലെങ്കിൽ ഒരു/രണ്ട് പങ്കാളികളും അകലം സ്ഥിരമായി നിലനിർത്തുന്നതിന് അങ്ങേയറ്റം തെറ്റായ രീതികൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു. ആ രീതികൾ പരിഹാസ്യമായ യാത്രാ ഷെഡ്യൂൾ ഉൾപ്പെടുന്ന ഒരു ജോലി എടുക്കുന്നത് മുതൽ വിട്ടുമാറാത്ത വിവാഹേതര ബന്ധങ്ങൾ വരെ ആകാം.

അതിനാൽ, ഒരു താൽക്കാലിക വേർപിരിയലിൽ നിന്ന് തിരിച്ചുവരുന്ന ദമ്പതികൾ ദീർഘദൂര ബന്ധത്തിൽ നിന്നുള്ള വിടവ് നികത്തുന്ന അതേ പ്രശ്നങ്ങൾ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഈ സാഹചര്യത്തിൽ വിവാഹബന്ധത്തിലുള്ള ബുദ്ധിമുട്ട് വേർപിരിയലിന് മുമ്പായിരുന്നു; കഴിഞ്ഞ പ്രശ്നങ്ങളുടെ യാഥാർത്ഥ്യം (വേർപിരിയൽ എത്രത്തോളം ആയിരുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ച് പുതിയവ) വീണ്ടും ഉയർന്നുവന്നാൽ, അത് ദമ്പതികളെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് നിസ്വാർത്ഥതയിലേക്ക് നയിക്കും. ഒരു വേർപിരിയൽ ആവശ്യപ്പെടാതെ ദമ്പതികൾ അതിന്റെ പ്രശ്നങ്ങളിൽ തീവ്രമായി പ്രവർത്തിച്ചതിനേക്കാൾ പിന്നീടുള്ള അവസ്ഥ വീണ്ടെടുക്കുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

ദാമ്പത്യ വേർപിരിയൽ സാധ്യതയുള്ള അധിക വൈവാഹിക കാര്യങ്ങളുടെ അന്തർലീനമായ അപകടസാധ്യതയും വഹിക്കുന്നു. വൈകാരികമായി തീവ്രമായ ബന്ധങ്ങളിൽ വ്യക്തികൾ നിരന്തരം സൈക്കിൾ ചവിട്ടുമ്പോൾ അവരിലുണ്ടാകുന്ന നാശനഷ്ടങ്ങൾ എനിക്ക് നിങ്ങളോട് പറയാൻ കഴിയില്ല. ഒരാൾക്ക് അവരുടെ സിസ്റ്റത്തിൽ നിന്ന് മുൻ ബന്ധം പുറത്തെടുക്കാൻ മാത്രമല്ല, ബന്ധം ഉണ്ടാക്കിയ കേടുപാടുകൾ പരിഹരിക്കാനും ഈ സമയം ആവശ്യമാണ്.

സൈദ്ധാന്തികമായി, കുറച്ച് സമയം പൂർണമായും തനിക്കായി ചിലവഴിക്കുകയും ആരെയെങ്കിലും ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യാതിരിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിന്റെ സാധ്യതകൾ സജീവമായി പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുകയോ ചെയ്യുന്നതാണ് ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിലേക്ക് മാറാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം. എന്നിരുന്നാലും, വിവിധ കാരണങ്ങളാൽ, ഒരു സാധാരണ വ്യക്തി ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിന്റെ സാധ്യത കണക്കിലെടുത്ത് എന്തെങ്കിലും ബിസിനസ്സ് നടത്തുന്ന ഒരു ഘട്ടത്തിലേക്ക് സ്വയം പുന restoreസ്ഥാപിക്കാൻ സാധാരണയായി ബന്ധങ്ങൾക്കിടയിൽ വേണ്ടത്ര സമയം എടുക്കുന്നില്ല.

പലപ്പോഴും ഇത് ഏകാന്തത മൂലമാണ്. ഏകാന്തത അതിന്റെ വൃത്തികെട്ട തല ഒരു രൂപത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊന്നിൽ വേർപിരിഞ്ഞ ഒന്നോ രണ്ടോ പങ്കാളികളോടൊപ്പം വളർത്താൻ ബാധ്യസ്ഥമാണ്. വേർപിരിയലിനോടുള്ള അവരുടെ പ്രതിബദ്ധതയും മിക്കവാറും പരസ്പരം നയിച്ച നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങളും കാരണം; അവർ അനുഭവിക്കുന്ന ഏകാന്തതയിൽ നിന്ന് മോചനം നേടാൻ മറ്റൊരാളുടെ ആശ്വാസത്തിലേക്ക് എത്താൻ സാധ്യതയുണ്ട്. ഇപ്പോൾ വേർപിരിയുന്ന പങ്കാളിയുടെ അഭാവത്തിൽ ആരെയെങ്കിലും ശാരീരികമായി ഹാജരാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിലൂടെയാണ് ഇത് സാധാരണയായി ആരംഭിക്കുന്നത്, എന്നാൽ ഈ സാഹചര്യങ്ങളിൽ പലതും സംഭവിക്കുന്നത് പോലെ, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് അവർ ഈ പുതിയ (മറ്റ്) വ്യക്തിയുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ആ മറ്റൊരാൾ ഇപ്പോൾ അവരുടെ വിവാഹത്തിൽ നുഴഞ്ഞുകയറി. ഈ ദുരവസ്ഥയ്ക്ക് ഇരയാകുന്ന ദമ്പതികൾ "അതിനെ പുറത്താക്കി" എന്നതിനേക്കാൾ വളരെ മോശമാണ്, ആരംഭിക്കുന്നതിനായി വേർപിരിയലിന്റെ ഇരുണ്ട പ്രദേശത്തേക്ക് ഒരിക്കലും കടന്നില്ല. വേർപിരിയൽ ചിലപ്പോൾ നല്ല ആശയമല്ലാത്തതിന്റെ മറ്റൊരു കാരണം ഇതാണ്.

വേർപിരിയൽ എങ്ങനെ പ്രയോജനം ചെയ്യും

വേർപിരിയൽ സഹായകരമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്ന ഒരേയൊരു സാഹചര്യം ശാരീരിക അപകടസാധ്യത നിലനിൽക്കുമ്പോൾ മാത്രമാണ്. ഇപ്പോൾ ഒരാൾ സ്വയം ചോദിച്ചേക്കാം; "ആ വിവാഹം ശാരീരിക അതിക്രമത്തിലേക്ക് എത്തിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ അത് അവസാനിപ്പിക്കേണ്ടതല്ലേ?" ദീർഘകാലമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യവും അപകടകരമായേക്കാവുന്ന സാഹചര്യവും തമ്മിൽ വ്യക്തമായ വ്യത്യാസമുണ്ട് എന്നതാണ് എന്റെ ഉത്തരം. കൂടാതെ, രണ്ട് ആളുകൾ ഒരുമിച്ച് തുടരണമോ എന്ന തീരുമാനം ബന്ധപ്പെട്ട കക്ഷികളുടെ മാത്രം തീരുമാനമാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു നിയമപരമായ പരിരക്ഷണ ഉത്തരവ് കാരണം അവർ പരസ്പരം സാന്നിധ്യത്തിലാകാൻ കഴിയില്ലെന്ന് നിയമം തീരുമാനിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ ഒരു സാഹചര്യമാണ്. അതിനാൽ, നിയമലംഘനം സാധ്യമല്ലാത്തതും കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ ജീവിതത്തെ ദോഷകരമായി ബാധിക്കുന്നതുമായ സാഹചര്യങ്ങൾ; അക്രമത്തിന്റെ സാധ്യതകൾ നിലനിൽക്കുന്ന വേർപിരിയൽ അത്തരം അപകടത്തിൽ നിന്ന് ഒരു ബന്ധം ഒഴിവാക്കാൻ വളരെ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു.

അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ, ശാരീരിക പീഡനത്തിന് സാക്ഷ്യം വഹിക്കുന്നത് പരിമിതപ്പെടുത്തുകയോ ഇല്ലാതാക്കുകയോ ചെയ്യണമെന്ന കുട്ടികളുടെ താൽപ്പര്യത്തോടെയാണ് വേർപിരിയൽ സംഭവിക്കുന്നത്. ഈ സ്വഭാവം വേർപെടുത്തുന്ന സമയത്ത്, കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കക്ഷി മാനസികാരോഗ്യ ചികിത്സ തേടേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. വേർപിരിയൽ മാത്രമല്ല രോഗശമനവും ചികിത്സയും ചെയ്യുന്നത്. അവധിക്കാലം/ആത്മീയ പിൻവാങ്ങൽ തത്വം ഇവിടെ ബാധകമാണ്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ചില സമയങ്ങളിൽ, ഒരു വ്യക്തിക്ക് തങ്ങളെക്കുറിച്ചോ അവരുടെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചോ ഉള്ള ധാരണ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിന്, ചിലപ്പോൾ അവരുടെ ദൈനംദിന പതിവ് പരിതസ്ഥിതിയിൽ നിന്ന് സ്വയം നീക്കം ചെയ്യേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്.

ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, കാഴ്ചയുടെ ഭൗതിക മാറ്റം മാത്രമല്ല, ബോധവൽക്കരണം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരേയൊരു സാങ്കേതികതയല്ല, പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള അകലവും അവരുടെ ഏകതാനമായ പതിവിൽ നിന്നുള്ള രക്ഷപ്പെടലും. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു ആത്മീയ പിൻവാങ്ങൽ കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ അവധിക്കാലത്ത് നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, പ്രകൃതിദൃശ്യങ്ങളുടെ മാറ്റം/പരസ്പരം ദൂരം ഒന്നോ രണ്ടോ ആഴ്ചയിൽ കൂടുതൽ നീണ്ടുനിൽക്കും. ഏറ്റവും കുറഞ്ഞ മാനദണ്ഡം ഒരു മാസമാണ്. അങ്ങേയറ്റം ആറ് മാസമായിരിക്കും (നിയമം അനുവദിക്കുന്നത്). മിതമായതും അങ്ങനെ ഏറ്റവും അനുയോജ്യവുമായത് മൂന്ന് മാസമായിരിക്കും. എന്നിരുന്നാലും, ഇത് വ്യക്തമാക്കണം, വേർപിരിയലിന്റെ ഈ സമയത്ത് നേടിയ വ്യക്തിഗത വളർച്ചയുടെ അളവനുസരിച്ച് സമയത്തിന്റെ അളവല്ല പ്രധാനം. പരമ്പരാഗത ചികിത്സാ കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം സഹായ ഗ്രൂപ്പ് രീതികളിലൂടെ വർഷങ്ങളോളം മാറ്റം ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഒരു വ്യക്തിയെ തൽക്ഷണം മാറ്റാൻ ഒരു ജീവിതത്തെ മാറ്റുന്ന അനുഭവം അല്ലെങ്കിൽ എപ്പിഫാനിക്ക് അധികാരമുണ്ട്. വേർപിരിയലിനും ഇത് സാധ്യമാണ്. വേർപിരിഞ്ഞ വ്യക്തികൾക്ക് ജീവിതത്തിൽ എന്തെങ്കിലും മാറ്റം അനുഭവപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് കാലക്രമത്തിൽ മുൻഗണന നൽകുന്നു.

എടുക്കൽ

ചുരുക്കത്തിൽ, ഒരു ദാമ്പത്യത്തിൽ വ്യത്യസ്ത അളവിലുള്ള ദൂരം പ്രയോജനപ്പെടുത്തുന്നതിലൂടെ, ഒരു ദമ്പതികൾക്ക് അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ വ്യത്യസ്തമായ പുരോഗതികളും ആത്യന്തിക ദീർഘായുസ്സും നേടാൻ കഴിയും.