സന്തുഷ്ടമായ
വ്യക്തമായി പറയാൻ, ബന്ധങ്ങൾ വളരെ പ്രതിഫലദായകമാണ്, പക്ഷേ അവ എളുപ്പമല്ല. തുടക്കത്തിലും മധ്യത്തിലും അവസാനത്തിലും വെല്ലുവിളികൾ കൊണ്ടുവന്നേക്കാവുന്ന യാത്രകളാണവ. ദമ്പതികൾ ഈ ഘട്ടങ്ങളിൽ നാവിഗേറ്റ് ചെയ്യുന്നതിനാൽ, ഓർമ്മിക്കേണ്ട ചില ബുദ്ധിമുട്ടുകളും കാര്യങ്ങളും ഈ പോസ്റ്റിൽ പങ്കിടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
തുടക്കങ്ങൾ
ഒരു ബന്ധം ആരംഭിക്കുന്നതിന്, പഴയതും പുതിയതുമായ തടസ്സങ്ങളും ഭയങ്ങളും മറികടക്കേണ്ടതുണ്ട്. തുറന്നതും അപകടസാധ്യതയുള്ളതുമായ റിസ്ക് എടുക്കുന്നത് ചിലപ്പോൾ ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും. മറ്റുള്ളവരെ അകത്തേക്ക് കടക്കാൻ നമുക്ക് സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നുണ്ടോ? സ്നേഹിക്കാനും സ്നേഹിക്കപ്പെടാനും നമ്മൾ നമ്മെത്തന്നെ അനുവദിക്കുന്നുണ്ടോ? ഭയത്തിനിടയിലും നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ നാം റിസ്ക് ചെയ്യേണ്ടതുണ്ടോ- അല്ലെങ്കിൽ തിരസ്ക്കരണത്തിന്റെയും വേദനയുടെയും മുൻകരുതൽ?
എന്റെ പ്രാക്ടീസിൽ ഞാൻ ജോലി ചെയ്തിട്ടുള്ള പലരും ഈ ചോദ്യങ്ങളുമായി പൊരുതി. ചിലർ അവരുടെ വികാരങ്ങൾ വളരെ വലുതാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നു, അവർ വളരെ ആവശ്യക്കാരാണ്, അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ ബാഗേജ് വളരെ സങ്കീർണ്ണമാണ്, അവർ വളരെയധികം ആയിരിക്കുമോ എന്ന് ചിന്തിക്കുന്നു. മറുവശത്ത്, തങ്ങൾക്ക് എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് തോന്നുകയും മറ്റുള്ളവർ മതിയാകുമോ എന്ന് ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. മറ്റുചിലർ അവരോടൊപ്പം അഗാധമായ രഹസ്യവും അഗാധമായ ലജ്ജയും വഹിക്കുന്നു, ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു: അങ്ങനെയാണെങ്കിൽ ശരിക്കും എന്നെ അറിയാമോ, അവർ ഓടിപ്പോകുമോ?
ഈ ചോദ്യങ്ങൾ അസാധാരണമല്ല, ചിലപ്പോൾ പക്ഷാഘാതം ഉണ്ടാക്കിയേക്കാം. ഉത്തരങ്ങൾ ഒരിക്കലും ലളിതമല്ല, മുൻകൂട്ടി അറിയാൻ കഴിയില്ല. ഞങ്ങളുടെ സംശയങ്ങൾ, ഭയം, പ്രതീക്ഷകൾ, ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാകുക, അവ നമ്മുടെ ഭാഗമായി അംഗീകരിക്കുക, അവ എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കുക എന്നിവ സാധാരണയായി സഹായകരമായ ആദ്യ ഘട്ടങ്ങളാണ്. സ്വയം അവബോധം അത്യാവശ്യമാണെങ്കിലും, ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ വളരെയധികം ചിന്തിച്ചേക്കാം, അതിനാൽ നമ്മുടെ മനസ്സും ഹൃദയവും ശരീരവും ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഒരു ബന്ധത്തിൽ നമുക്ക് എന്താണ് പ്രധാനം, നമ്മൾ എന്താണ് തിരയുന്നത്, നമ്മുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ എന്തൊക്കെയാണെന്ന ബോധം ലഭിക്കുന്നതിന് സ്നേഹത്തോടെയും ദയയോടെയും നമ്മുടെ ഉള്ളിലേക്ക് നോക്കുന്നതും നിർണായകമാണ്.
മിഡിൽസ്
ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി കൂടുതൽ സമയം ഒരുമിച്ച് ചെലവഴിക്കുമ്പോൾ, ബന്ധത്തിനും അടുപ്പത്തിനും കൂടുതൽ അവസരങ്ങൾ ലഭിക്കുന്നു, മാത്രമല്ല സംഘർഷത്തിനും നിരാശയ്ക്കും. കൂടുതൽ ചരിത്രം പങ്കിടുന്നതിനനുസരിച്ച്, കൂടുതൽ അടുപ്പിക്കാനും ഒരുമിച്ച് അർത്ഥം സൃഷ്ടിക്കാനുമുള്ള കൂടുതൽ അവസരങ്ങൾ, മാത്രമല്ല ദേഷ്യം ഉൾക്കൊള്ളുന്നതിനോ വേദനിപ്പിക്കുന്നതിനോ ഉള്ള കൂടുതൽ അവസരങ്ങൾ. സ്ഥാപിതമായ ദമ്പതികളുടെ ബന്ധത്തിന് എന്ത് സംഭവിച്ചാലും അത് മൂന്ന് ഘടകങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനമാണ്: രണ്ട് വ്യക്തികളും ബന്ധവും.
ഓരോ വ്യക്തിയുടെയും അനുഭവങ്ങളും ചിന്തകളും വികാരങ്ങളുമാണ് ആദ്യ രണ്ടെണ്ണം. ഓരോ വ്യക്തിയും ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് അവർക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും വിശ്വസിക്കുന്നുവെന്നും ഒരു മധ്യനിര കണ്ടെത്തുന്നതിന് അവർ എത്രത്തോളം കഴിവുള്ളവരാണെന്നും സന്നദ്ധരാണെന്നും ഇത് നിർവചിക്കും. ഉദാഹരണത്തിന്, എനിക്ക് ഒരിക്കൽ ഒരു ക്ലയന്റ് ഉണ്ടായിരുന്നു, അവന്റെ വിവാഹത്തിന് ഏതാനും മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, എന്നോട് പറഞ്ഞു: "എന്റെ അച്ഛൻ എന്റെ അമ്മയോടൊപ്പം ചെയ്തത് എനിക്ക് ചെയ്യാനുണ്ട്: എനിക്ക് അത് ശ്രദ്ധിക്കണം, അവളെ അവഗണിക്കാൻ ഒരു വഴി കണ്ടെത്തണം." നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ ഉണ്ടായിരുന്ന റോൾ മോഡലുകൾ പലപ്പോഴായി നിർവ്വചിക്കുന്നത്, ബോധപൂർവ്വമോ അല്ലാതെയോ, ബന്ധങ്ങൾ എന്താണെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു എന്നാണ്.
ബന്ധം തന്നെ മൂന്നാമത്തെ ഘടകമാണ്, അത് അതിന്റെ ഭാഗങ്ങളുടെ തുകയേക്കാൾ വലുതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, ഞാൻ പലപ്പോഴും നിരീക്ഷിച്ച ചലനാത്മകതയെ ഒരു വ്യക്തി ആഗ്രഹിക്കുന്ന "പിന്തുടരുന്നയാൾ-ഒഴിവാക്കുന്നയാൾ" എന്ന് വിളിക്കാം. കൂടുതൽ മറ്റൊന്നിൽ നിന്ന് (കൂടുതൽ വാത്സല്യം, കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ, കൂടുതൽ ആശയവിനിമയം, കൂടുതൽ സമയം മുതലായവ), മറ്റൊന്ന് അയാൾക്ക് അസ്വസ്ഥതയോ അമിതഭ്രമമോ ഭയമോ തോന്നിയാലും ഒഴിവാക്കുകയോ ഒഴിവാക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു. ഈ ചലനാത്മകത ചിലപ്പോൾ ബന്ധത്തിൽ ഗ്രിഡ്‌ലോക്കിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, ചർച്ചകൾക്കുള്ള സാധ്യതകളെ ദുർബലപ്പെടുത്തുന്നു, ഇരുവശത്തും നീരസം ഉണ്ടാക്കും.
ഞങ്ങളുടെ ബാഗേജും പങ്കാളിയും പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് തോന്നിയാൽ എന്തുചെയ്യും? ഒരു ഒറ്റ ഉത്തരമില്ല, കാരണം ദമ്പതികൾ സങ്കീർണ്ണവും എപ്പോഴും വികസിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതുമായ ഒരു വസ്തുവാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ അനുഭവം, ചിന്തകൾ, വികാരങ്ങൾ, ആവശ്യങ്ങൾ, സ്വപ്നങ്ങൾ, ലക്ഷ്യങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് തുറന്നതും കൗതുകകരവുമായ മനസ്സ് നിലനിർത്തേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കുന്നതിന് നമ്മുടെ വ്യത്യാസങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുകയും ബഹുമാനിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ഞങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ ഉടമസ്ഥതയും ഉത്തരവാദിത്തവും ഏറ്റെടുക്കുന്നതും (നമ്മൾ പറയാതിരിക്കുന്നതും) അല്ലെങ്കിൽ ഫീഡ്‌ബാക്ക് സ്വീകരിക്കുന്നതും ബന്ധത്തിൽ ശക്തമായ സൗഹൃദവും സുരക്ഷിതത്വവും വിശ്വാസവും നിലനിർത്തുന്നതിന് പ്രധാനമാണ്.
അവസാനിക്കുന്നു
അവസാനിക്കുന്നത് മിക്കവാറും എളുപ്പമല്ല. ചിലപ്പോഴൊക്കെ ബുദ്ധിമുട്ട് താമസിക്കുന്നത് താൽപ്പര്യമുള്ളതോ, നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാത്തതോ, അല്ലെങ്കിൽ വിഷമയമോ ദുരുപയോഗമോ ആയിത്തീരുന്ന ഒരു ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കാൻ തയ്യാറാകുകയോ അല്ലെങ്കിൽ അവസാനിപ്പിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നതിലാണ്. ചിലപ്പോഴൊക്കെ വെല്ലുവിളി ഒരു ബന്ധം നഷ്ടപ്പെടുന്നതിനെ നേരിടുക എന്നതാണ്, അത് നമ്മുടെ സ്വന്തം തീരുമാനമാണോ, പങ്കാളിയുടെ തീരുമാനമാണോ, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മുടെ നിയന്ത്രണത്തിലല്ലാത്ത ജീവിത സംഭവങ്ങളാൽ സംഭവിച്ചതാണ്.
ഒരു ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള സാധ്യത ഭയങ്കരമാണ്, പ്രത്യേകിച്ചും ഒരുമിച്ച് വളരെക്കാലത്തിന് ശേഷം. നമ്മൾ തിടുക്കത്തിൽ തീരുമാനമെടുക്കുകയാണോ? ഇത് പരിഹരിക്കാൻ നമുക്ക് ഒരു വഴിയുമില്ലേ? എനിക്ക് എത്രത്തോളം നിൽക്കാൻ കഴിയും? ഞാൻ വളരെക്കാലമായി കാത്തിരിക്കുകയാണോ? ഈ അനിശ്ചിതത്വത്തെ ഞാൻ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും? ഞാൻ പലതവണ കേട്ട ചില ചോദ്യങ്ങളാണിവ. ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റ് എന്ന നിലയിൽ, അവർക്ക് ഉത്തരം നൽകേണ്ടത് എന്റെ ജോലിയല്ല, മറിച്ച് എന്റെ ക്ലയന്റുകൾ അവരോടൊപ്പം പോരാടുമ്പോൾ അവരോടൊപ്പം ആയിരിക്കുകയും അവരെ അഴിച്ചുവിടാനും സഹായിക്കാനും സാഹചര്യത്തിന്റെ അർത്ഥം മനസ്സിലാക്കാനും സഹായിക്കുക എന്നതാണ്.
മിക്കപ്പോഴും ഈ പ്രക്രിയ യുക്തിസഹവും രേഖീയവുമാണ്. നമ്മുടെ യുക്തിസഹമായ ചിന്തകളുമായി വൈരുദ്ധ്യമുള്ള വൈവിധ്യമാർന്ന വികാരങ്ങൾ ഉയർന്നുവന്നേക്കാം. സ്നേഹം, കുറ്റബോധം, ഭയം, അഹങ്കാരം, ഒഴിവാക്കൽ, ദു griefഖം, ദുnessഖം, കോപം, പ്രത്യാശ - അവയെല്ലാം ഒരേ സമയം നമുക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നമുക്ക് അവയ്ക്കിടയിൽ അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും പോകാം.
ഞങ്ങളുടെ പാറ്റേണുകളിലേക്കും വ്യക്തിപരമായ ചരിത്രത്തിലേക്കും ശ്രദ്ധ ചെലുത്തുന്നത് ഒരുപോലെ പ്രധാനമാണ്: ഞങ്ങൾക്ക് അസ്വസ്ഥത തോന്നിയാലുടൻ ഞങ്ങൾ ബന്ധം വിച്ഛേദിക്കുന്നുണ്ടോ? പരാജയം സമ്മതിക്കാത്ത ഒരു വ്യക്തിഗത പദ്ധതിയായി ഞങ്ങൾ ബന്ധത്തെ മാറ്റുന്നുണ്ടോ? നമ്മുടെ ഭീതിയുടെ സ്വഭാവം മനസ്സിലാക്കാൻ സ്വയം അവബോധം വളർത്തിയെടുക്കുന്നത് അവ നമ്മളിലെ പ്രഭാവം കുറയ്ക്കുന്നതിന് ഉപയോഗപ്രദമാണ്. ഞങ്ങളുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകളോടുള്ള ദയയും ക്ഷമയും, നമ്മോടും ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളികളോടുമുള്ള ബഹുമാനവും, യാത്രയുടെ ഈ ഭാഗത്ത് ഞങ്ങളുടെ ഏറ്റവും മികച്ച സഖ്യകക്ഷികളാണ്.
മൊത്തത്തിൽ
മനുഷ്യർ ബന്ധങ്ങളിൽ ആയിരിക്കാൻ "വയർ" ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, ഇവ എളുപ്പമല്ല, ചിലപ്പോൾ വളരെയധികം ജോലി ആവശ്യമാണ്. ഈ "ജോലി" ഉള്ളിൽ നോക്കുന്നതും കുറുകെ കാണുന്നതും ഉൾപ്പെടുന്നു. നമ്മുടെ സ്വന്തം ചിന്തകൾ, വികാരങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, പ്രതീക്ഷകൾ, വെല്ലുവിളികൾ എന്നിവ തിരിച്ചറിയാനും അംഗീകരിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും ഉള്ളിൽ നോക്കണം. ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ അനുഭവങ്ങളും യാഥാർത്ഥ്യവും തിരിച്ചറിയാനും, ഇടം നൽകാനും, ബഹുമാനിക്കാനും ഞങ്ങൾ ഉടനീളം നോക്കണം. യാത്രയുടെ ഓരോ ഘട്ടവും ഓരോ വ്യക്തിക്കും ബന്ധത്തിനും തന്നെ പുതിയ വെല്ലുവിളികളും അവസരങ്ങളും നൽകുന്നു. ഈ യാത്രയിലാണ്, സങ്കൽപ്പിച്ച ഏതൊരു ലക്ഷ്യസ്ഥാനത്തേക്കാളും, സ്നേഹത്തിന്റെയും ബന്ധത്തിന്റെയും പൂർത്തീകരണത്തിന്റെയും വാഗ്ദാനം കണ്ടെത്താനാകും.