എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് സഹായിക്കില്ല

സന്തുഷ്ടമായ

• ഒരു ബന്ധത്തിൽ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നത് ഒരു വ്യക്തിയല്ല
• സംഘർഷം സൃഷ്ടിക്കാൻ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് തിരിച്ചറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്
• നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങളിലേക്ക് സംഭാവന ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?
• നിങ്ങളെ വളരെയധികം പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ ആഴത്തിലുള്ള പര്യവേക്ഷണം ആവശ്യമാണ്

കപ്പിൾസ് തെറാപ്പിയിൽ, ഞാൻ അവരുടെ ക്ലയന്റുകളോട് അവരുടെ പങ്കാളിയെ മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനും തങ്ങളെത്തന്നെ മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനും ഇടയിൽ മുന്നോട്ട് പോകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഇല്ലാത്തതെല്ലാം കാണുകയും ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ അവരുടെ തെറ്റാണെന്ന് തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നത് വളരെ എളുപ്പവും സ്വാഭാവികവുമാണ്. അവന് എന്നെ അടയ്ക്കുന്നത് നിർത്താൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഞാൻ സന്തോഷവാനാണ്, ഒരു വ്യക്തി പറയുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവൾ നിലവിളിക്കുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കണം, ഞങ്ങൾ സുഖം പ്രാപിക്കും.

തീർച്ചയായും നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞ് ചോദിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്. എന്നാൽ അത് സമവാക്യത്തിന്റെ ഒരു വശം മാത്രമാണ് - അത് സഹായകരമായ വശം പോലുമല്ല. നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് പരിഹരിക്കാനാകുമെന്ന് സ്വയം നോക്കുക എന്നതാണ് കൂടുതൽ ഉപയോഗപ്രദമായ ഘട്ടം. നിങ്ങൾക്ക് ഒന്നുകിൽ മാറ്റാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ:

• നിങ്ങൾ ബന്ധത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്ന തെറ്റുകൾ അഥവാ
• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ തെറ്റുകളോടുള്ള നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണം, അവിടെയാണ് നിങ്ങൾക്ക് യഥാർത്ഥ വളർച്ചയ്ക്കുള്ള ഒരു പാചകക്കുറിപ്പ്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിത്തത്തിൽ സന്തോഷവാനായിരിക്കാനുള്ള അവസരം.

ഒരു ബന്ധത്തിൽ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നത് ഒരു വ്യക്തിയല്ല

അതാണ് സത്യം.(ശരി, ശരി, ഇടയ്ക്കിടെ ഭയങ്കരമായ ഒരു പങ്കാളി ഉണ്ട്, പക്ഷേ ആ ലേബൽ ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നവർക്കായി നീക്കിവച്ചിരിക്കുന്നു.) പ്രശ്നം സാധാരണയായി രണ്ട് ആളുകൾ തമ്മിലുള്ള ചലനാത്മകതയാണ്, വിദഗ്ദ്ധനായ സൂസൻ ജോൺസൺ തന്റെ അത്ഭുതകരമായ പുസ്തകങ്ങളിൽ "നൃത്തം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു. ഈ വാക്ക് തന്നെ രണ്ടുപേരെ മുന്നോട്ടും പിന്നോട്ടും നീക്കി, നയിക്കുകയും പിന്തുടരുകയും, പരസ്പരം സ്വാധീനിക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എയിൽ ഒരു വ്യക്തിയും ഇല്ല പാസ് ഡി ഡ്യൂക്സ്.

ഇത് വിപരീതമായി തോന്നുന്നു - ഞാൻ എന്നെ മാറ്റുകയാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് അവനെ നന്നായി ഇഷ്ടപ്പെടും. എന്നാൽ ഇത് ശക്തിയുടെ ഉറവിടമാണ്. മറ്റൊരാൾ "നന്നാക്കാൻ" പാടുപെട്ട് ഇരിക്കുന്നത് അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ പ്രവർത്തിക്കൂ. ഇത് നിരാശാജനകമാണ്, പലപ്പോഴും നിങ്ങൾ കേൾക്കുകയോ മനസ്സിലാക്കുകയോ ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുകയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വിമർശിക്കാൻ ഇടയാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പകരം, അവനെക്കുറിച്ചോ അവളെക്കുറിച്ചോ നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങൾ energyർജ്ജം പകരുന്നുവെങ്കിൽ, ചലനാത്മകതയെ വഷളാക്കുന്ന നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെങ്കിൽ, ഒരു വ്യത്യാസമുണ്ടാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ശക്തമായ അവസരമുണ്ട്.

ഈ പ്രക്രിയയുടെ രണ്ട് ഘട്ടങ്ങളും നോക്കാം

സംഘർഷം സൃഷ്ടിക്കാൻ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് തിരിച്ചറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്

ചിലപ്പോൾ ഒരു പങ്കാളി കൂടുതൽ കുറ്റക്കാരനാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഒരുപക്ഷേ അവൾ വഞ്ചിച്ചതാകാം, അല്ലെങ്കിൽ അവൻ ദേഷ്യപ്പെടുന്നു. ആ സന്ദർഭങ്ങളിൽ പോലും, പ്രത്യേകിച്ചും ആ സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഞാൻ കൂടുതൽ നിഷ്ക്രിയമായി കാണപ്പെടുന്ന മറ്റൊരാളുടെ പങ്കാളിയ്ക്ക് തുല്യമായി ശ്രദ്ധ തിരിക്കുന്നു. നിഷ്ക്രിയവും ശാന്തവുമായതിനാൽ നിഷ്ക്രിയത്വം റഡാറിന് കീഴിൽ പോകുന്നു, പക്ഷേ അത് ശക്തവും ദോഷകരവുമല്ലെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. നിഷ്‌ക്രിയമായിരിക്കാനുള്ള ചില പൊതുവായ മാർഗ്ഗങ്ങളിൽ അടച്ചുപൂട്ടലും ഇടപഴകലും വിസമ്മതിക്കുക, അടുപ്പം നിരസിക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വൈകാരികമായി അടയ്ക്കുക, രക്തസാക്ഷിയായി പ്രവർത്തിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ബന്ധത്തിന് പുറത്തുള്ള മറ്റുള്ളവരെ കൂടുതൽ ആശ്രയിക്കുക എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു. ഈ വിപ്ലവകരമായ പ്രവൃത്തികളിലേതെങ്കിലും ഉച്ചത്തിൽ, ദേഷ്യത്തോടെ, അല്ലെങ്കിൽ പ്രതികരണമായി അടച്ചുപൂട്ടാൻ മറ്റുള്ളവരെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങളിലേക്ക് സംഭാവന ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?

എന്റെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ, അവ പലപ്പോഴും കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾ പഠിച്ച കാര്യങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, ഒന്നുകിൽ വിവാഹങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചോ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവരുമായി നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്തണം എന്നതിനെക്കുറിച്ചോ (തികഞ്ഞവരാകാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങളുടെ ദോഷത്തിന് മറ്റുള്ളവരെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെ, ഭീഷണിപ്പെടുത്തൽ മുതലായവ. ). വ്യക്തിഗത അല്ലെങ്കിൽ ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിയിൽ, നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലം നിങ്ങളുടെ വർത്തമാനത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാനും ഇത് നിങ്ങളുടെ നിലവിലെ ബന്ധത്തിനും നിങ്ങളുടെ പൊതുവായ സന്തോഷത്തിനും ഒരു സമ്മാനമായി നൽകാനും കഴിയും.

രണ്ടാമത്തെ ഭാഗം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ആശയവിനിമയ രീതികളിലൂടെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെയാണ് പ്രചോദിതരാകുന്നതെന്നും നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്നതിനെ എങ്ങനെ മാറ്റാമെന്നും മനസ്സിലാക്കുന്നതിലാണ്. ചിലപ്പോൾ ഒരു "സമയം" എടുക്കുന്നതും കാര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുന്നതിന് മുമ്പ് ശാന്തമാകുന്നതും നാടകം കുറയ്ക്കുന്നതിലൂടെ വലിയ പുരോഗതിക്ക് കാരണമാകും. ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ നമ്മൾ ആക്രമിക്കപ്പെടുമ്പോഴോ ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോഴോ നമ്മുടെ നാഡീവ്യൂഹം എങ്ങനെ ഉടനടി ഉണരും, ഇത് എങ്ങനെയാണ് കോപാകുലനായ പങ്കാളിയെ ഭയത്തിന്റെ പ്രതികരണമായി മാറ്റുന്നത് എന്ന് ആഴത്തിൽ പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്. നമുക്ക് ഭ്രാന്തുപിടിച്ചയുടനെ, ഞങ്ങളുടെ പൾസ് വേഗത്തിലാകും, രക്തം തലച്ചോറിൽ നിന്ന് ഒഴുകുന്നു, ഞങ്ങൾ ഇനി ഇടപഴകുകയും കേൾക്കുകയും ചെയ്യുന്നില്ല. ചർച്ച പുനരാരംഭിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് മാറിനിൽക്കുകയും ശാന്തനാവുകയും ചെയ്യുന്നതാണ് നല്ലത്.

നിങ്ങളെ വളരെയധികം പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ ആഴത്തിലുള്ള പര്യവേക്ഷണം ആവശ്യമാണ്

ഒരുപക്ഷേ അവൾക്ക് പുഞ്ചിരിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധയ്ക്കുള്ള നിങ്ങളുടെ അമ്മയുടെ ആവശ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഇത് നിങ്ങളെ ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ അവൻ ഒരു രാത്രിയിൽ ധാരാളം പണം ചെലവഴിക്കുമ്പോൾ അത് നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളും താൽപ്പര്യങ്ങളും പ്രശ്നമല്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ കൃത്യമായി എന്താണ് പ്രതികരിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കിയതിനുശേഷം, നിങ്ങൾ അമിതമായി പ്രതികരിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് ചോദിക്കാൻ മറക്കുകയോ ചെയ്യാമെന്ന് തിരിച്ചറിയാൻ നിങ്ങൾക്ക് നടപടിയെടുക്കാം - സാധാരണയായി ബഹുമാനം അല്ലെങ്കിൽ സ്നേഹം. അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ചലനാത്മകത അതിന്റെ ട്രാക്കുകളിൽ നിർത്താനും സംഭാഷണം ഒരു ഉൽപാദനക്ഷമതയിലേക്ക് മാറ്റാനും കഴിയും.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് അറിയുന്നത് പ്രധാനമാണെങ്കിലും, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ മാറ്റത്തിന്റെ പ്രധാന ശിൽപിയായി നിങ്ങളെത്തന്നെ നോക്കുന്നത് ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ നിങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുകയും കൂടുതൽ സംതൃപ്തരാക്കുകയും ചെയ്യും. അത് സ്വന്തമായിട്ടോ തെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ സഹായത്താലോ ഉള്ളിൽ നോക്കുന്നത് കൂടുതൽ ശക്തമായി തോന്നാനുള്ള ഒരു പ്രധാന മാർഗമാണ്.